今天是我29岁生日。又老了一年了。生日意味着什么？今年的生日大概是最难过的一个吧！尤记得去年，你在布市工作，直到中午才打电话给我说生日快乐，我生气了。你一直一直赔罪道歉。。。昨晚踏过12点，半睡半醒中的你忽然吻吻我跟我说生日快乐。。。

我的心很沉重。从昨天开始我心情一直低落，可是面对着你哭不出来，什么也说不出来。昨晚跟妈妈讲电话，她一声一言告诉我关于月子的事情，要怎么怎么照顾好自己，我越听越伤心，想起跟你现在这样的关系，我的眼泪就忍不住滴滴答答的流下来。

该怎么去形容现在我跟你的关系？我有想法，可是不敢也不想跟你说。说了，你听了，不出声，不说反对，也不表示赞同；我不知道你到底心意如何，是同意，还是反对。我不敢再发表我的看法，更不敢跟你说大道理，因为可以想象得到，等我长篇大论说完，你的反应无非就是1）乜都系你讲晒，我没你口才甘好； 2）你讲既我完全没有想过，你自己太多心。最近每次吵架，你都是一直保持沉默，到最后就是这两句话作总结，像刀子一样插过来。而每次我听到，顿时就失去了继续说下去的勇气，眼泪就变成了唯一能够作出的反应。

昨晚我哭了好久，你终于过来问我什么事情。而我居然发现，尽管我张开口却什么都说不出来。算了算了，说了也是白说，多一事不如少一事吧，尽管我想跟你说的话，有那么多那么多。。。我无言，只懂摇头。我多么希望你在这个时候会从我身后抱抱我，就抱抱我好了。可是你最终只是不耐烦的回到电脑前面，继续看你的电视。（这个成天哭泣的女人，大概令你觉得很厌烦吧，但你可知道，她曾经因着你每天都那么开朗欢喜；如今满脸愁容也是因着你啊！）

我的生日愿望：回到半年前。是的，无可能。不过既然是愿望，就许得虚无一点吧。

半年前，我都还是无忧无虑；我能感受到你的爱，你纵容我，而我有权力发表我的意见；傻的意见你会揶揄我，好的意见你会认真考虑，大家嘻嘻哈哈虽然少见面但心里面没有介痕。今天，我说什么你都反应冷淡，按时上下班的你，沉默的体贴，但是大家的关系一落千丈，而我只越来越觉得无力挽回。

我们缺少沟通。很多次我尝试打破这种局面，都失败了。所以现在我表现变得退缩，只能通过写日记来发泄心情。而你，你不需要沟通，你只要无压力无干扰无节外生枝的想法，生活就开开心心。

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我控制不住自己，在这个空屋子里面放声大哭。为了我们之间冷漠的关系，为了星期一即将到来的疼痛，为了一切一切说不出口的疑问，为了不可掌握的将来。。。

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Mihwa跟我说她的催生的过程，我听了忍不住放声大哭；我打电话给你妈妈，请她星期一过来医院陪我，她答应了，电话挂掉以后我忍不住放声大哭；之后Carol打电话过来，说星期一会请假过来医院陪我，收线之后我又忍不住放声大哭。这个世界上还有很多关心我的人，为何你不跟我透露半句关心的话？就算你心里是担心我，表面上依然挂着一副冷清的表情。我知道你不能请假，其实我也不怪你，我知道这段时间是我们最最难熬的时期，我知道你也需要我的支持，我什么都知道，但是我心里真的很难过，你把一切一切情感都收藏得那么密，我几乎感受不到。有如临刑前，觉得自己是世界上最悲惨的人，除了哭，什么都无力去做。而我多么希望临刑前，能听到你跟我说句鼓励的话，告诉我要坚强，你会一直支持我。

一想起你，就像划开一个伤口，痛得我一次又一次痛哭流涕。