2006.9.治疗童年心理创伤的第一步，与大家分享，有则医治，无则提醒

看来受到父母家长童年和青少年时代精神虐待的朋友还真不少。我想我们在这里交流，不是为了与老人算账，更不是报复，出一口心中的恶气；而是医治，为了我们自己的健康人格的塑造，和我们自己的配偶和子女的幸福，好让悲剧在我们这里停止。这是我们应该做的选择。

今天和一位专业治疗师帮我回顾了我的痛苦，意识到很多宝贵的东西，希望与monarch等朋友分享，希望能有所帮助：

1。必须意识到，我们小时候被情感抛弃/孤立/讥笑，这不是我们的错，我们是有权生气的

2。我们需要让这些气有个健康的管道抒发出来，否则，这种痛苦肯定会伴随我们一生，祸害我们的家庭

3。我们不要有对伤害我们的人向我们道歉的期待，因为他们很可能根本无法理解；真正的原谅不是非要别人的道歉

4。这个过程需要好好的努力，和时间

我先是按照他的要求把每位伤害过我的家庭成员的“罪状”一一列举，才意识到它们是多么多，多么的可怕，然后我闭上眼，看见小时候的自己，穿着红色的 裙子（已经泣不成声），我对她说：我疼你，我爱你，我不会再让任何人伤害你了。我无条件的接纳你，你不需要做一个好学生来赢得我的爱。。。。I love you for who you are.

我无法形容我的感受，我觉得在我里面那个悲伤孤独的小女孩，终于可以放心地哭了，她趴在我的肩头，哭得很大声。。。。

如果大家需要的话，我可以继续update我的医治过程。衷心希望你们心理的那个小男孩/女孩，可以得到你们的成人自我的爱和肯定，因为他/她是你自己的一部分。我想，这是医治的第一步吧。

2006.10. 没有你的允许，没有人能伤害你，包括父母

这句话是我上一次去见治疗时听见的，我把它牢牢地刻在心理。

是啊，因为我们现在毕竟已经长大了。我们拥有意志的力量，可以做意志的选择。我现在要治疗的是过去的伤痛，为的是将来的孩子能够感觉到完整的，无条件的爱。

为了把埋藏的情感完全表达出来，以便正确的疏发引导，我开始写回忆。写下来每一件我能记得的，让我受伤的事情。 这个过程非常痛苦，无力的孤单。但是必须去做。

谁的心里没有破碎的部分呢，不同的方面，大小而已。我相信这个坛子里有很多人比我更加烦恼亲子关系，看了很多，只想对你们说，相信自己，做出勇敢， 理智，健康的选择吧。即使我们不能改变别人，我们可以自主地决定别人对我们情绪的影响。有了这样的心态，学习忍耐，沟通的技巧等等，就不会这么难了。

对我个人而言，这些痛苦的经历也让我明白人生的不易和无奈，让我意识到我永远不应该假设自己能完全明白另一个人的过去。相对而言，能够比较容易的接纳和尊重各种不同的人。所以说，凡是都有积极的一面。

2006.10. 大羊，中羊和小羊

今天结束了我的疗程（整个治疗才刚刚开始）。我的感觉是什么呢？好像卸下了千斤重担，我全身的细胞都充满了活力。

记得为了忘却的纪念（ sorry forgot the full name) 说过，他童年的自己一直揪着他的心，想让他看看自己的痛苦。我当时就哭了，这也是我的感受。

童年的经历塑造了我们的灵魂。我心中的小女孩，悲伤又压抑，她必须用病痛和哭声，吸引注意力。她的妈妈永远说，快回来了。她的爸爸永远说，快回家了。她从来没有感觉到什么是爱，她听见的是：我们这样还不是为了你！她竭尽全力满足父母，奶奶爷爷的要求。当他们生气，她只觉得自己不对。她觉得自己的存 在就是别人的负担，是对奶奶的惩罚。她常在深深的黑夜里悄悄地痛哭。

青少年的小羊（中羊）自杀未遂。她生活在梦境里，她是全班的欺负嘲笑对象。她是奶奶的垃圾桶，妈妈的装饰面子，爸爸的发泄物（包括性）。她唯一活下去的动力就是长大了可以走，到时，她要让伤害过他的人也尝尝这种滋味。为了达成目标，她成了出色的演员，哄父母开心，暗暗地努力，好让妈妈早早地把她送到 北美来读书。她成功了。

大羊就这样不知不觉带着小羊和中羊长大了。但是她分不清也意识不到自己的情绪失控，自卑，孤独和脆弱是哪一部分造成的。也不敢去想，不敢去确认，受到的是虐待。她的父母虽然隔着海洋，她也躲避他们的一切联系，可是，他们还在她的头脑中掌控她的人生。

当大羊意志清醒地时候，知道她的父母做足了他们认为最好的，她应该彻底原谅他们。他们不知道他们爱的方式会伤害她。他们也不知道他们缺席的漫长岁月 里，他们的父母对她造成了怎样的伤害。是的，这些道理她都明白。可是，她无胆量去接受自己的过去，不敢得罪家长。。她觉得自己不配。她更不知道怎样去让父 母看见一个真正的自己，害怕他们看见之后会不会生气到气病，也不知道自己发泄出来后，会不会暴力到伤害无辜的人。不知道怎样为自己说话，要求尊重，等 等。。。

现在我知道，我必须让我童年的自己得到安全和倾听。我要耐心的在她身上花时间，接受她的本象。当她让我难受的时候，我要安慰她；我要让她感到再也不会被抛弃了，她有了我就够了。我与她沟通，重新当她的父母。大羊去面对外面的世界，小羊不用。

当伤害我的语言或环境再次现身，我的小羊又会跑出来。我会花时间跟她解释，安慰，倾听。我的中羊又会燃起复仇的欲望，我会认同，健康的疏导 / 发泄，跟她讲道理。

才几天，大羊感觉到什么是生活，什么是生命。大羊知道怎么样理解和处理潜意识里的负面情绪。大羊可以跟父母说，我尊重你，但是我不能允许你再伤害我（小羊）。我没有必要为你的选择（生气，丢脸）承担责任。也没有责任解决你生命中的垃圾。其实，很多父母，不管年纪多大，他们不也是让童年的自己掌握着他们自己吗？把孩子当作出口？我们都已成年，若还活在父母心中的小妖魔的施虐下，岂不是很可怜？

2007.2. 爱能带来希望

好像有很多话一下子又说不清楚，有点乱哈。

我也是不知道正常的家庭应该是什么样子，我父母常年不在，被奶奶领大，她有神经敏感斤斤计较的毛病，跟她过得很累很累，可能是政治原因，她总是把人想得非常坏，自私，觉得自己最苦。我一直以为自己是不配活在这个世界上给她添麻烦的。后来父母回国，但是我们因为这么多年的空白，加上高中住校，整个注意 力放在高考上，可以说我完全不相信他们对我的感情，讨厌他们“只有父母对你才是真正的好 ” 的那种论调。那时在我看来，他们把我送出国无非是想将来老有所 靠，我一边克制心理的痛苦一边还要假装很感激他们（为了能离开），真是。。。与同龄同学等的交往也是很失败，初中里基本没有一个朋友，大家当面叫我 “ 精神病 ” ，所有的男生都有欺负我，逗我生气为乐的爱好。因为我宁愿被人笑也不愿被人忽视。。。

来北美上大学虽然不用每天面对这些痛苦，却也逃离不了这种煎熬，自责，特别是为了不被说没良心与奶奶通话后，觉得有一块巨大的石头把我压死。。同时 还要忍受身边朋友的不理解，以及他们提到家时的幸福，一个人默默忍受这种刺伤。恋爱中太注重于填补这种寂寞的空白，导致被人利用。

后来我意识到这样完全没有希望的自己是因为从来没有被爱过，或者说，体会到被爱过。所以在人际关系中，一方面特别想要别人的认同和重视，一方面又脆弱自卑，而且没有 common sense ，面对一些情况根本不知道该怎样说话等。

我觉得自己首先要获得爱并且爱自己，才能懂得怎样跟人交往。不是传教，我的却是在天父的怀抱中找到无条件的爱与接纳的。这种爱能带来并纠正其他的一切爱。所以我首先建议“ 绝望的我“去找一间思维活泼，不论断人，爱心充满的教会（当然完美的教会是不存在的，相比较而言）。

获得被爱的确实感受后，我慢慢发现自己越来越爱自己了，越来越在感情上独立了，不需要别人的重视也能过下去了。作了一系列的心理治疗，把童年和少年 时受到的创伤填补，愈合，重新 parent 我自己后，我终于能比较客观理智的面对父母，奶奶等家人，终于能感受到他们也不易。我觉得，人不是光有头脑，还 有心灵情感，虽然我从小就知道爸爸妈妈很辛苦，离开我也是为了我们将来等等，但是那只是头脑的灌输，情感上，心灵深处，我恨他们，阻碍了我们关系的进步， 而且由于这种恨产生了很大的负罪感和自责。我在治疗里，发现非常关键的一步就是要“ 认同 ”，acknowledge 过去的伤害，告诉自己我可以难受，让我 终于从这种负罪感中解脱出来。由此可见，对孩子，对任何人，不允许他有自己的情感，不认同她的感受的话，再多的道理，教育也是没有深入的作用的。

想到人际关系，我也用了同样的办法，就算不知道怎么应对，我先认同别人的感受，比如： It must be hard for you. I'm sorry to hear that. 对于国内的家人也是这样，不管他们说什么，先认同感受，特别是对长辈习惯性的权威发言，我总是说：你这是在关心我，放心不下，我知道，谢谢。不过我现在长大了，我会处理好的（有时需要讲很多遍才不强迫我，有时要礼貌的挂断电话他们才会重视）。对于同事朋友，也是先认同。有的人满口脏话，抱怨等， 我就点头，微笑，表示理解就好。认同感受，是沟通的第一步，却也往往是被我们中国人忽略的。认同不代表完全顺着别人，戴上面具，这样也不会有真正的友谊， 还会让人误以为很虚伪。 YOu do not need to agree with others to understand and accept them.

现在我很爱自己，对自己好也没有负罪感，生日再也不觉得怎么大家忘了我？对那些还记得我生日的人充满了真诚的感激。家人可能是看我改变了，对我也越 来越尊重，从过去的“ 我还不是为你好？你才几岁，有什么经验 ”这种负面的口气变成 “ 爸爸妈妈相信你，永远支持你，以前我们也不懂，现在慢慢学（怎么关心小孩）。” 我的心脏猛然跳了一下，２４年来第一次它也感受到了来自父母的爱，对着听筒，我的眼睛湿润了，嘴里却一句话也说不出，这句话对我的意义，不亚于重生 。从这件事上，我看见神不仅修补我的生命，也改变了我家人的心肠，帮助我们回归本位，关系回到正确的道路上。现在的我，竟然也开始期盼多和父母通电话了。

总之，我觉得一个被爱的人，才能爱自己。爱自己的人才能有原则屹立于变化的世界，才能有幸福的家庭和孩子，健康的人际关系，才有希望。为别人活的人（包括所谓的愚孝），不是真正的活着。在爱的基础上，学一点技巧还有什么难的。

有为良师益友对我说，年纪大了，随着年纪的增长，爱的能力也再长，好像没有上限。所以不要怀疑自己的能力，你一定能给你的孩子带来幸福的，自己首先要有爱，要有安全感。

2007.5.写在母亲节，我也爱妈妈

和妈妈已经快4年没有见了。

其实算短的，和妈妈在一起的日子，总共加起来不到我生命的十分之一，十分之一中，我们都是各自忙碌事业，学业，很少有单独相处的时光。

妈妈的童年很辛苦。外公被没收了那点可怜的土地以后，加入了一穷二白的劳动人民一族，每个月几十块钱要养活老婆孩子。没有受过教育，更别说怎么培养孩子们了。我的妈妈是不被重视的第二个女儿，又没病没灾，从来不需要操心，也得不到特殊的关怀。

下课马上回家，不可以玩的。家里也不允许孩子做功课，因为每个人都要帮忙做报纸口袋（那时没有塑料袋）赚钱养家。做累了速度一慢，外婆一个巴掌就扇过来了。除了过年，不可能有新衣服。蛋糕和肉舍不得吃，几个孩子眼睁睁的看着它们腐败变坏，都不敢作声。

大姐的生日会庆祝，妈妈的不会。妈妈还要打酱油，买米，照顾弟弟。

这样的家庭条件，妈妈还是班级第一，中队长，学习委员。可惜，光芒被大姐的荣誉遮住了，因为她是大队长，全校第一。

可能是这样的背景，妈妈是我见过的女强人中最女强人的。考上国家外派，在我未满周岁就离开我们，一个人在美国奋斗，从嘴里和身上节省，使我们家很早就有了大彩电，冰箱和微波炉，录音机，还有照相机和品客薯片，m&m's，papermate，各种文具。小时候不知道妈妈付出的代价，小东西经常随手送给了同学。所以当别人嫉妒我时，我真的是莫名其妙。

妈妈的人缘不是一般的好，和她共过事的，不光是领导，同事，还是下级，门卫，清洁工，都喜欢她。她在单位里的爽朗笑声，就是她最显著的标志，不用知道她的办公室。有好多没有朋友的同事，都成了妈妈的好朋友，大概因为她不搬弄是非，直接，很少听见她议论人。在美国是这样，回到上海依然是。最近妈妈告诉我，他们公司的新年聚餐，清洁阿姨就给她一个公司领导敬酒，说，“x老师，谢谢你看得起我们。”妈妈很感动。

妈妈不贪心。每天从公司的账面上运筹很多钱，最多回到家对爸爸开玩笑，给我千分之一多好呀。所以以前他们银行出了事故，我们可放心了，绝对不会有妈妈的事。每天过马路都要左看右看花十分钟的人，不可能。

作为女儿，以前很少去从欣赏的角度去看妈妈，专门关注在她的不足之上，特别是对自己的不足。

比如说，以前去美国看望她，那时也很大了，可是总觉得妈妈为什么这么寒酸？同事们各自带着家属小孩去旅游，妈妈总是不肯多花一分钱。我要买一件衣服，要求她半天，她的理论是，学生好好学习就行了，我工作了都只有一条好裤子呢，晚上洗早上穿。我不节省，你哪来钱读书？ 

她同事们都各显神通，把子女留在了美国读书，妈妈倒好，我一年的签证只用了2个月，老老实实地让我一个人坐飞机回国了。跟我说，美国中学不好，要学坏，还是回国读书基础好，你想出国，将来要靠自己！

我要学弹琴，妈妈一句话就毙了：你少生点病，读好书，我们就谢谢你了！那时，她工作压力大，单位里是条龙，回到家累得很，对我没有耐心。

家里的照片90%都是妈妈在世界各地出差时游览，笑容灿烂，每次看着我都非常不爽，更不爽的是妈妈总是告诉我，那里有多漂亮，去那里玩多开心。

类似刺激我的话还有很多，像“我小时候。。。你现在。。。不好好珍惜，将来别说我没培养你！”“我小时候读书这么好，你怎么这样？”

“我离开你，那还不是为了你的将来？”“还好只有你，我要还有其他孩子，你还会有这么好的条件？”“要不是你，我早就可以离婚了”等。实话说，带着这些伤痛长大的我，对妈妈只有敬畏，没有爱。我只想离开，不想亲近。妈妈的手碰到我，我全身都不自在。

带着这些个人情感因素，我很难从客观的角度上看待妈妈。更谈不上理解，体谅她说话背后的动机和心情了。

现在一天天长大，一天天完善着生命的我，虽然不能完全明白她成为我妈妈，我是她的女儿这样的安排，但是我似乎看到了美丽的终点。我也越来越惊喜，自己有好多地方很像她。她不是完美的，可是她是坚强的，独立的，善良的，忠于婚姻和家庭，她以她的方式，爱着我，爱着我们家。而且，她从来没有不愿意去改变自己。

现在的妈妈，不仅依然是事业上的女强人本色不改，而且也是家中挑大梁的角色，在她兄弟姐妹中，她也是最能回报父母的一个。我想，外公外婆一定在心里 为他们的这个女儿骄傲。更让我开心的是，妈妈和爸爸好像度过了不稳定期，妈妈似乎不再对爸爸的收入比她低过于介怀了。夫妻俩虽然为吃饭穿衣的家常事经常拌嘴，但充满了幽默和乐趣，好像希望我能多在他们中间劝劝。

母亲节的崇拜，牧师说，谁认为自己的妈妈是最了不起，最amazing woman请举手？哗的一下举起了一大片。我没有，不想装，妈妈有很多地方伤害了我，没把我当成她的孩子来关爱和保护；但是我现在起码愿意去了解她，体会她的历史，个性等，希望能对妈妈的看法更客观一点，希望能成为理解她的朋友。