甲：大家好，我叫 XX 。

乙：大家好，我叫 XX 。

合：祝大家身体健康，学业有成，兔年大吉！

甲： Happy Rubbish Year ！

乙：（侧脸看甲，伸手拦他）等会儿，您刚才说什么？

甲： Happy Rubbish Year 啊。英文，你不懂。

乙：那叫 Happy Rabbit Year ， rabbit 是兔子， rubbish 是垃圾。咱俩谁不懂啊？

甲：（挠挠头，傻笑）哦，一时口误。你说的对，是 rubbish 。

乙： Rabbit ！

甲：对，对， rabbit ， rabbit 。不好意思啊，各位。我这段时间实在是太忙了。这脑子都乱了，

各位见谅啊。

乙：您忙什么呢？交论文还是复习考试？

甲：（斜眼看看乙，不削）你当我还是学生呢？我早就参加工作了。我比你身份高多了！

乙：哦。。没看出来。那您是干什么工作的？

甲：我啊，怎么跟你形容呢。说的深了，怕你不明白。说的通俗，又显得我没有文化。。。（仰头思考）这么说吧，整个学校，事无巨细全都指着我。你别管他身份多高，什么校长啊，校董啊，党委书记啊，教导主任啊。。。

乙：（拦住）没那么多头衔。还教导主任呢。英国哪有这职称啊。

甲：哦，好吧。就说这个意思。他们都得听我的。这么说吧，要是没有我，就没有这所大学！

乙：（显得尊敬）哦，这么说，您比他们身份都高？

甲：（得意）那当然！

乙：多嘴问一句：那您是干什么的？

甲：我是 Cleaner 。瞧我这发音： Cleaner! 纯正的大不列颠英语。（显得得意）

乙： Cleaner 。。。清洁工啊？！还大不列颠英语呢！

甲：对。很高尚的职业！

乙：职业是挺高尚，可是你一个打扫卫生的，人家校长为啥听你的？！

甲：你看。如果我乐意，不管何时何地，就算校董们在开会商议大事，只要我进去说一句： 闹耗子了。都走啊，我要灭鼠！你看那个还敢留下？！（得意）

乙：（点头，嘲讽）我建议你去试试，保不齐人家还给你涨工资呢。。。

甲：（用手点指）你看你那一脸不厚道的样子！你等着，等我上台了，肯定不给你发毕业证！就算你给我送一箱康师傅，我顶天儿了给你个结业证！

乙：拉倒吧，还康师傅呢。你上什么台？上天台？捡烟头儿？

甲：（四下环顾，拉着乙的衣角看他后面）

乙：（摆开他）干嘛呢你？！

甲：（故作神秘）你能守住咪咪吗？

乙：“咪咪”？（思考）秘密吧，你说的是？

甲：（点头）对，秘密。

乙：我这人最大的优点就是不爱嚼舌根。你说吧。

甲：那好吧。我姑姑信你一回。

乙：“姑姑”？那叫姑且！

甲：哦，我姑姐信你一回。

乙：姑姐？姑且！

甲：姑且，姑且。我跟你说啊，那天我正在刷马桶，听见外面有人说话。我从门缝儿里往外 一看，是校长和副校长在小便。

乙：你没出去打个招呼？

甲：那哪儿行啊？万一给老人家吓出个前列腺肿大咋办？我屏住呼吸，坐在马桶上听他们说话。

乙：听到什么了？

甲：我听见校长对副校长说：我年岁大了。马上要退休了。让你挑的校长候选人名单出来了吗？副校长说：出来了。经过多数通票，我们决定让甲担任校长。您看呢？校长说：嗯，我也是这么想的。那就定了吧。等我退了就让他上。

乙：你还真能编，人凭什么就让你当校长啊？

甲：你看！因为我吃苦耐劳啊！自打我在 Exeter 校区工作这三年，年年都是劳模，卫生小标兵，三八红旗手。家里我那墙上，蜘蛛网。。。不是，奖状都挂不下了。光小红花都贴了半墙！（得意）

乙：（嘲讽）你还小点儿。还小红花呢。就因为这个，人家就选你当校长？！

甲：（开心的点头）对，对。

乙：（慢慢点头，思考）哦。。。我说今年学校的排名开始下滑了呢。。。

甲：别废话！我还没当呢。我要当了，咱 Exeter 大学就是全美第一了！

乙：哥哥，这是英国。

甲：哦，对。全英第一了。你不要干（四声）扰我的思路！

乙：那叫干扰，平声。

甲：都行，都行。总之这些天给我忙坏了。

乙：您忙什么呢？

甲：自从得知我要上任当校长这个消息后，我就不停的在琢磨，该对学校进行怎样的改革。咱有啥说啥啊，这届校领导班子作风太保守，不大气。我认为，要想晋级于全美。。全英第一名牌大学，就要大刀阔斧的对学校进行综合治理，整体改革！

乙：（继续嘲笑的看着甲，点头）哦。。。您这词儿可真中国啊。自打来英国后，你的中文水平提高了不少啊。说说吧，您想怎么改？

甲：（自信满满）我打算先从饮食业入手。俗话说得好：“民以食为天，我以民为天”。。。

乙：（伸手拦甲）哎哎哎，我拦您一句啊。那叫“民以食为天”，没后面那句。

甲：（疑惑）没有吗？我怎么记得我家院外卖大米的门口贴着这对联儿呢？

乙：什么对联儿！没下句，就“民以食为天”。

甲：好吧，“民以食为天”。

乙：（得意）对。。。

甲：（指着乙）看你那得性！不就是多喝了两年墨水儿吗？！（理直气壮，拍胸脯）我也喝过！就是太苦，还涩。弄得满口牙都黑了。所以不喝了。

乙：（惊讶）你真喝啊？！那是形容词！说“喝墨水”，意思是读书多！就你这文化。。。（摇头）也不知天瞎眼了，还是怎么了。。。得了，你就直接说你的改革方案吧。

甲：先从饮食入手。你看咱 Devonshire House 的餐厅，卖的净是些通心粉，意大利面，煮土豆，三明治啥的。千篇一律，毫无新意！

乙：咱这是国际学校，当然要照顾各个不同国家学生的口味了。人家不是也有炒饭吗？

甲：（愤怒）那也叫炒饭？就拿那软不拉几的细米，加点儿青豆，搁锅里和一和，放片儿柠檬，撒点儿盐，就叫炒饭？！这也太不把东北大米当回事儿了吧？！要我说，就应该弄得像国内餐馆儿似地，弄俩大妞儿站在门口迎宾。一进门，右边是餐桌，左边有一个摆满各式精品小菜的橱窗。进门儿先点凉菜。什么凉拌土豆丝，炝炒木耳，青椒牛蹄筋儿，醋酿豆腐干儿，武汉鸭脖子，潮州鸡爪子。。。一应俱全！点完凉菜，直接上桌。等着凉菜，点热菜。再喊着跑堂儿的： Alright ， mate ！ come one bottle little two ！

乙：（疑惑） come one bottle little two ？什么意思？

甲：（瞧不起的指着乙）你在英国算是白带了，这都不懂！

乙：白待，不是白带！那不是一个意思，知道不？不是，你到底会不会说人话啊？！

甲：哦，白待。你在英国算是白待了！

乙：那你说： come one bottle little two 是什么意思？

甲：伙计，来瓶儿小二！

乙：（大悟）好嘛，我今儿个才知道二锅头叫“ little two ”！

甲：（点头，得意）还有屋外那块儿露天，吸烟的地方。把那些个桌椅都撤了。找几个印巴友人，放着他们的民族音乐，在那儿支着炭火烤肉串。这儿铁钎子穿肉串，一磅钱一串儿，还没有城管骚扰的后顾之忧，卖的放心，吃的舒心。那得多开心啊！

乙：你想的还真多。

甲：天下美食属中国！这样一改，校食堂的经济效益不就上来了。

乙：是。每人来瓶儿 little two ，这成酒吧了。

甲：（摆摆手）酒吧是另外的。

乙：你都想好了？！

甲：那当然！酒吧我是这样打算的。你看咱学校唯一的那个酒吧，就几张木头桌椅，两个游戏机。那有啥意思？！我打算，把咱 Exeter 校园里的那个小剧场改成酒吧。那地儿够大。剧院门口站两个一米九的英国壮（三声）汉。原先剧场大厅那个卖票的柜台，换两个大妞儿，负责存放衣物。外带着可以卖些凉菜。像什么凉拌土豆丝，炝炒木耳，牛蹄筋儿，豆腐干儿，鸭脖子，鸡爪。。。

乙：你是不是就惦记着大妞儿和凉菜啊？！

甲：是啊！你能把我怎么地？！

乙：（无奈的摇头）您继续说。

甲：咱这酒吧和别处不一样。（装正经）因为毕竟是在校园里，所以这酒吧装修的得既有个性，又不乏学术气息。

乙：怎么个学术气息？

甲：我想把所有的椅子都改成座便式马桶。一张桌子围着四个马桶，大家坐在上面其乐融融。

乙：坐在马桶上还能其乐融融？！

甲：那当然！还有，但凡是酒吧里你能看见的每个地方，吧台，酒桌，就连酒瓶子上都拿英

文印着各种学术问题，必考科目。你想到吧台去买酒，先要回答吧台桌面儿上的问题。咱不要 ID ，要的是答案！回答上来卖给你酒，还多给。回答不上来，扣半个学分！这样才能真正达到“寓教于乐”的效果！（得意）

乙：“寓教于乐”没体会到。不过我倒是明白你那座便马桶是什么意思了。。。

甲：（拍着乙肩膀）噢？进步的很快嘛，小鬼。你说说看。

乙：（弹开甲）什么“小鬼”！我跟你说，酒吧本来是放松娱乐的场所，让你这么一改，人家

看见满那儿都是学术问题，没等喝你那 little two ，就开始往座便里吐了。你这样改，不行！本来学业就紧张，你这不是把人往死了逼吗？

甲：你刚才那句英文说的是“二锅头”吗？

乙：是啊！这不是你发明的吗？

甲：（点头）哦。。。（不服气）谁说没有娱乐？！我这接下来不是还要改“吉姆”嘛？！

乙：吉姆？谁啊？你叔叔？

甲：（看着乙）什么我叔叔？

乙：吉姆大叔嘛。听你叫得这么亲切，那不就是你叔叔吗？

甲：（指着乙）我就不喜欢和你这种没文化的人聊天儿。“吉姆”是英语，健身房的意思。还 我叔叔。我叔是李刚！

乙：李启铭是你哥？

甲：什么意思？

乙：什么什么意思？那叫“ GYM ”！健身房！

甲：（欣慰的点点头）你的发音还算标准吧。

乙：（生气）我这就是标准发音啊！

甲：（摆摆手）行了，行了。你还真打算咬着吕洞宾不放啊？

乙：你到底会不会好好说话？！什么叫我咬着吕洞宾不放啊！

甲：不好意思啊，我这知识都学杂了。。。咱就说改健身房的事情吧。

乙：（向台下人摆手，指着甲）兄弟姐妹们，如果他要当了校长，我看咱还是退学吧。。。

甲：不要帮我助威，我是不会感激你的！

乙：（手指着台下）这叫助威啊？！

甲：我知道你看到我聪明伶俐，心里不服气。听我说完对健身房的改造，你就该佩服我了。

乙（无奈）行吧。。。

甲：要我说，这健身房就不应该收费！同学们只有身体好了，才能为“娘校”创造出更加理想的成绩！

乙：母校。不叫“娘校”。。。

甲：一个意思！所以我觉得健身房这块儿更要好好改革！就拿游泳池来说吧，为什么大家都 要穿着泳衣下去呢？！

乙：流氓！！！不穿泳衣还得了？！

甲：（点头）哦，对。不穿泳衣不老合适啊。我的意思是说，为什么我们不能真正享受大自然呢？！

乙：你在室内游泳，还想享受大自然？！

甲：（指着乙）说你傻，你马上冒鼻涕泡儿。（指着天）我就是要让室内也有大自然的风情！

乙：（摇头）要不就是你工作压力大，要不就是那 little two 闹的。。。

甲：别跟我提二锅头。 London 唐人街卖 12 磅 5 一瓶。国内六块钱就买了。按性价比来说， 12 磅 5 我就不买红星，买牛栏山的了！

乙：嚯，还真懂。

甲：你别打岔！我正要准备改游泳池呢！

乙：怎么改？

甲：（得意）你知道现代科技有多发达？有一种药水儿，往游泳池里一撒，只要是在池子里尿尿的人，酸碱综合，池子里有尿的那块水，马上就会变成蓝色。我就想，把这药水儿洒在池子里，大家一起尿，整个池子不就变成海蓝色了吗？！呛一口水，又咸又涩，好比在大海里游泳一样！

乙：你可行了吧！还大家一块儿尿。实话跟你说，我是 Exeter 大学学生会会长。你要是这样搞，我们是不会允许的 !

甲：（卑微），呦，原来您是学生会长啊？怪小弟有眼不识秦桧儿了。

乙：是“泰山”，秦桧儿是叛徒！

甲：是，是。我的错。那您再听听我最后一个改革措施吧？

乙：说吧。

甲：我打算起一栋高三十层的豪华别野式大夏公厕！

乙：（听不明白）嚯，这句话让你给说的。一般人还真说不出来。劳烦问一下：您出国前，在国内拿的什么文凭？

甲：（自豪，拍着胸脯说）：实验小学五年级辍学！你问这干嘛？！

乙：哦。。。（点头）那就清楚了。自打开场那句： Happy Rubbish Year ，我就大概明白了。。。我跟你说啊，记好喽，那叫：“豪华别墅式大厦公寓”！可是咱学校有宿舍啊。

甲：（摆手）你不明白。我这三十层的公厕。。。公寓跟别处不一样。咱不仅包 Bill ，还免房租！楼门口儿我打算亲自写一副对联儿。

乙：小学五年级就不上了，你还会写对联儿？

甲：（得意）那是自然。我给你说说啊。这上联儿是：无钱无权无学问；下联儿是：聊天聊地聊女人。横批：无聊斋！

乙：这都是什么玩意儿啊！那你住哪儿？

甲：我盖的楼，我当然要住最高层了。

乙：你住三十层？

甲：那哪儿能呢！我比三十层还高！我住在天台！我是楼主！

乙：（点头）是啊，也就那地儿最适合你了。。。

甲：你知道什么啊！我住天台是有目的的！

乙：什么目的？

甲：这你就不懂了。我每天早上一睁眼，就会想好一个讨论的题目。我把这题目写在一张纸上，拴上绳子，绑块儿砖头，从天台往一楼顺。然后再慢慢往上拽。

乙：这是要行凶？

甲：你看！这就是你的目光狭隘了！都说：“有了楼房，人住得近了却离得远了”。为了避免这种现象在我的“公厕”。。。公寓出现，所以就要以这种方式来联络邻里之间的感情。你比如啊：我那张带有讨论题目的纸落在了三楼，三楼的朋友写了句：楼主好帅啊——三楼；然后纸又飘到四楼，四楼的朋友也留了言：顶！同感！——四楼。纸又到了五楼。。。。。。

乙：（点头摆手）明白了，你就是个自恋狂！

甲：（平静）你咋这么说呢。我这是在改革创新啊！

乙：你绑砖头在绳子上，是怕绳子太轻，被风吹走了，是吧？

甲：（挠着头）你这是个很好的提议啊！

乙：（吃惊）啊。。。弄半天，你线上绑砖头不是怕风刮啊？那是为了什么？

甲：我绑那块砖头的目的是：看谁要是潜水，不回复留言的话。我就用这块儿砖，砸他家玻璃！

乙：（无奈）都改完了吧？

甲：差不多了。最近我正在写演讲稿，准备上任那天搞个“ Batch ”。

乙：（拦住甲），打住，打住！我是真听不下去了！你要是不会英语，就别说！演讲英文叫“ Speech ”。

甲：（指着乙）真恶毒啊你。本来 Batch 就够狠的了。你还加个“死”！

乙：我狠毒什么啊。人家本来就是那么念的。就你这下三滥的思想，还想当校长这样神圣重要的职位？！

甲：我肯定能当上！你就等着我上台后对你打击报复吧！

乙：（点头）那你什么时候上台啊？

甲：很快，直到他们承认我不是神经病为止！

乙：啊。。。。

鞠躬，谢幕。