“ 正名者 ‘ 彼此 ’ 。彼此可： ‘ 彼彼 ’ 止於彼； ‘ 此此 ’ 止於此。彼此不可：彼且此也；此亦可彼。 ”

我跑了，只因为喝了些酒而和媳妇儿吵了一架。我表明了自己的立场：“酒是创作的一种调和剂而已，不嗜就行。”媳妇儿的态度也很明确——“滚吧，你！”。

其实我知道她这句话的意思是否认我的论点，但是因为酒意熏心尚未醒，所以我的大脑宁愿选择去歪曲她的意思。于是我就真的‘滚’了，只为赌气，为了让她对自己的老丈夫说出‘滚’这个字而感到内疚。跑虽然是跑，可也是有资本的跑——谁也不是傻瓜。我可以找一间便宜的小旅馆，买些酒菜，继续所谓的创作。这年头，只要有钱就行呗。始料未及的是，我虽然带了钱包，无奈卡中只剩下十块钱。于是我只能到便利商店里买了他们自产的啤酒和饼干，以慰漫漫长夜。

我怀揣着超市找回的两块五，手拎着两个塑料袋，偷偷溜进了一座室内停车场的最顶层。这样冷的天，我一人独自在外，喝着冰凉的劣质啤酒，嚼着生硬的劣质饼干，在巨大广告牌的闪烁霓虹映衬下，俯视着街道上依然奔流不息的车辆和浮躁的人头。此时此景，无疑是‘创作’最好的环境。虽然我没有纸笔在手，可是却在心里用文字勾勒出了一幅干冷，急躁，寂寞的图画。

‘别有一番风趣’，我这样安慰自己。虽然我的心可以自欺欺人，但是手中不到百分之一酒精含量的饮料却怎么也骗不倒我的肝胃。‘这种带啤酒味儿的饮料，喝再多也没有效果。唉，怎么如此大意？哪怕再多十块钱，也可以买瓶烈酒打发今夜啊。。。’我一边想着，一边对着广告牌支架‘小解’起来。哆嗦了一阵，冷了，饿了，酒醒了。猜测着媳妇儿现在正在为让我‘滚’而内疚，想到我们租赁的车库改建的小家，心竟温暖了许多。

可是我不能回去！我要标明我的态度，喝酒并不是因为上瘾，而是为‘创作’找‘灵感’——况且。。。夺门而出时过于匆忙，忘带了钥匙和手机。现在身上除了超市找回的两块五以外，连个能和外界联系的通讯设备都没有。好在我比较善于总结经验教训，于是当停车场砖墙缝儿里的冷风肆无忌惮地钻进脖领时，我明白了一个硬道理：要就不跑；要跑就要做好全面准备！别弄得跟现在一样尴尬。为了证明我是对的，所以今晚绝对不能敲门回到温暖的家！可是。。。媳妇儿怕冷，要是没有我这个‘小火炉’在身边，总怕她睡不安稳，可别再感冒了。。。

我以为我能在停车场窝一宿，谁知还不到十一点，就被机警的保安人员发现了。通过和他的攀谈可以感觉到，他也曾经犯过和我一样的‘无准备逃跑’错误。不管怎样，最终我还是被请出了停车场。拎着两个袋子站在红绿闪烁的十字路口。街口的寒风嘲讽般地玩弄着我手中的塑料袋，袋子发出阵阵惨叫，像是在对我说：“哥们儿，是真冷！要不咱回吧。。。”“开玩笑！”我颤抖着对它说：“偌大个男人，连这点儿冷风都扛不住，以后还怎么面对残酷的世界？！——走，咱去长途车站！”说着，我便带着我那不争气的袋子，顶着冷风往车站走去。边走边想：我没错！誓不低头！

在四处透风，竟还没有停车场暖和的长途候车室里待了坐了六个多小时后，在车站管理人员以为我是流浪者而殷切地递给我一杯热咖啡后，我意识到我该回家了。我甚至不记得当时为何会跑出来的理由。这大冷的天，何必呢。。。从昨晚七点到今晨七点，我好像学到了什么。于是我带着被冻得邦邦硬的尊严，虽瑟瑟发抖却理直气壮地小跑回家，敲开了门。媳妇儿刚起，她叼着牙刷若无其事地给我开开了门，然后朝水池里吐了一口牙膏沫。我没理她，大义凛然地迅速脱掉衣裤，钻进了仍有余温和余香的被窝。我赢了！。。。今晚该给媳妇儿做点儿什么好吃的呢？。。。

他跑了。我已经习惯的都懒得用‘又’字。还没来得及提醒他没带钥匙和手机，他已然不见了踪影。我知道他跑的原因，因为他知道自己错了，他有些内疚却又一时改不了喝酒的嗜好。他曾经说过‘相吵无好口’，‘酒后难自制’，于是在为了不借着酒劲说出伤害我的话语的情况下，他跑了。我知道他在努力地想改掉这些毛病。

记得七年前我认识这个男人的时候，他是美术系，我是经济系。他人缘很好，所以在我朋友的聚会中也有他。很亮眼，虽然个子不高，可体格硕实，且谈笑风生，千杯不醉。用词虽不尽文雅，却着实幽默。酒欢时，总会吟古诗作兴。这样的男孩，总比理工科‘瓶底眼镜’的无趣要吸引得多。后来我们相识相知相爱，并在不冲动的情况下，决定携手走完余生。可是婚后我才发现，原来他身上的看似优点，其实也不尽然。他爱交朋友，三教九流都搭得上话。于是应酬就多了，多了就让人不再新鲜却会感到厌烦；他才思泉涌，我们单位有好多演讲发言稿都是我让他帮我写的。可是他写东西时，总该喝酒。他总说，酒到了一定时候，那种清醒，脑子的转速是没喝酒时的十倍。

他天天埋头写东西，理所应当的也就天天喝酒，而且总是喝多。于是我开始对他有很大的意见，因为我总觉得酒喝多了对身体不好。而且真正有才学的人是不会靠酒精来寻找所谓‘灵感’的。他现在这样的做法，和靠吸毒来换取快乐没有本质的区别。他听了我的话，只是每每当他写东西时，总是坐立难安。我知道他已经对酒精有了依赖性，就像要是一天不给他烟抽时，他会变得很暴躁一样。后来我也不再怎么管束了，只希望他别伤了自己的身体才好。

起初我为他的‘逃跑’而感到惊恐担忧。总害怕他喝了酒在外面惹了祸，吃亏了却浑然不自知——当然，从家庭经济学的角度来讲，更主要的是怕他在外面瞎花钱。于是当今天临下班前接到他问晚上想吃什么的‘讨好电话’后，我确定他又喝多了。于是我连忙从网上转走了他卡里的钱。本想留二十给他，后来想着要好好教训他一次，所以只留了十块钱（我很得意）。

记不清这是他第几次离家出走了，可是每每当他甩门出去后，我总觉得就算屋里暖气开得再大，却依然如冰窖般寒冻——虽然他刚为我准备的香喷喷的饭菜依旧冒着热气。

我有好多女朋友都问我为何不和他离婚。在她们眼里，我的丈夫是个一无是处的酒鬼，要是她们早就‘换本儿’了。只有我知道他真心爱我。离开他，兴许这辈子我可能再也找不到对我这样好的一个男人了。我的丈夫是一个奇妙的‘冬暖夏凉’的生物体。在炎热的夏季，他总是右手支着脑袋，给我讲故事哄我睡觉，左手却不停地扇着蒲扇，为我驱赶夏日的高温和蚊蝇，直至我酣睡如婴；冰冷冬夜，他总是先我十分钟钻进被窝为我暖铺。好容易用体温暖和了我这边，在我上来后他就屈缩着回到他拔凉如冰块的那边。而每次当我心疼地想搂过他时，他却打着牙颤推开我：“乖，别碰我。我凉，别冻着你。”

他除了写字外，其实是个懒人。可是却能为我发明出各种菜的做法且不厌其烦。每到吃饭时，他总是一边在围裙上擦着手，一边等着我第一口下去后的看法。当我满意时，他才会坐下和我一起吃。我们吃饭前有个不成文的小规矩，就是要先亲一下，说：“吃饭了，乖。”之后才一起动筷子。原来我总是不理解，直到听见他的解释：“一家人吃饭就要一起动筷，不然就少了温馨。”

无论冬夏，每天早晨起床前，我总是习惯地在他怀里多赖一会儿。头枕着他宽宽的臂膀，脑门在他坚实的胡渣下来回蹭着，直到他坐起身来，问：“乖，早餐要几个鸡蛋？”

让我最自豪的是，他在外面从来不会多看别的女人一眼、以至于一段时间里我总为他是同性恋而困扰。后来他破解了我的疑虑：“咳，有什么好看的，把自个儿家的媳妇儿养好才是最重要的！”我的确比认识我丈夫前懒了，胖了，也娇气了，他着实把我给宠坏了。

闺中密友总是劝我要彻底改掉他吸烟喝酒的臭毛病。女友自然是为我好，可是我的丈夫极少在我面前抽烟；就算是喝酒，也不过和我吵吵几句，从未动过手。我是乐天派，很容易知足。有一天他喝完酒，哭着对我说，说他没能给我一个好的归宿，一直跟着他吃苦。这是他心中唯一无法解开的结。虽然他相信自己有成功的一天，可是却不知道那天何时才会到来，从而害怕我失去了等待的耐心。我笑而不答，因为我已经找到了自己的答案：我同样相信他一定会成功，我更加相信自己会等到他成功那一天的到来！

拥有他完全的爱，还有什么好苛求的呢？今天早上我一边刷牙，一边看着他灰溜溜地钻进被窝时，脑中只期待着他今晚对我道歉时的傻样儿呢！