年轻的时候如果你曾真心对待过一个人，不管那是友情还是爱情，都会让你刻骨铭心。
    那晚回到家我几乎一夜无眠，内心忐忑迷茫，担心他会出什么事又觉得自己无能为力。那之后我不知道他怎样，我并不比他好受，我难过自己不得不伤害他，难过不得不失去他的感情，那时候笔记记了很多，宣泄自己的矛盾。但我还是暗下决心长痛不如短痛，我认为那是对他好对他负责的做法。所以过了大约半个月后他来找我的时候，我很冷淡。那是上班时间，他到我办公室来，脸色灰暗，一语不发。我同事看不对劲溜了出去。我坐在那织着一件毛衣不对他不理不睬。那件毛衣是浅咖啡色的，我学织的第一件毛衣，织给我妈的。我知道他一定误会我给男朋友织毛衣，我没解释甚至想让他误解。他坐了很久，眼神忧郁地看着我一语不发，然后忍了很久似得胸腔里发出一声叹息，递给我一个笔记本说我走了。那笔记本是我以前借给他的，上面抄着一些自己喜欢的诗歌和文章，笔记本里夹着一封短信，他说他不该让我觉得有压力，说让我不必内疚和难过，说他喜欢我不是他的错也不是我的错，说不管怎样希望我们能像从前那样经常见面，开心聊天。信寥寥数语，却善解人意，我看得出他那么害怕我就此会从他的世界消失，我心里充满感激也松了口气，心想时间会治愈一切，等过段时间，我们或许就可以像从前那样了。虽然那时我不知道自己想要什么，但我也同样害怕他会从我的世界消失。
    我的恋爱磕磕碰碰地进行着，这期间没有任何E的消息，我想他也许害怕见我他也许还需要时间来忘却。我的初恋没有维持多久就宣告结束。跟那个人好像没有太多话可交流，等进行到可以接吻的亲密阶段后更没什么话可说。每次约会都是没完没了的亲吻，我大约是重视精神恋爱的人，这使我烦恼。即使那时青春懵懂欲望觉醒，我也清醒地保持着底线，每当那家伙的手伸向我的毛衣都被坚决的挡住。过了一段他大概也觉得没意思吧，当我说分开一段时间让大家清醒考虑一下的时候，他也没怎么挣扎。这段正式恋爱从开始到结束前后不到半年时间。那时候我就知道自己为曾经的选择后悔，但自尊心作祟，不肯承认这一点。我又开始了新的相亲，但很少成功，我时常拿E来跟人比较。我一直希望E知道，我跟那人已经分手我没有恋人，但他似乎已经不再关心我的消息。