吃亏是福

我一直记得，在我父母旧居的客厅里，四面墙壁上除了挂着父亲自己的两幅作品，一幅他的早期油画作品，一幅相对成熟的木刻作品之外，剩下的两面墙上，一面堂堂正正地挂着郑板桥的两幅著名的字句：“难得糊涂”和“吃亏是福“。另一面墙上挂着从祖父的老屋里摘下的匾额：深柳书屋。黑亮的匾木上那四个烫金大字煞是威严。

那两幅字显见是郑板桥的字体，不知道父亲从哪里誊抄下来，黑底白字，裱糊时还有意做了旧，显得很有年代感。

我在十岁左右，父亲就开始跟我解释这两幅字的含义。说起来，这两幅字应当是父亲留给我的家训了。

难得糊涂，我小时候是一直不懂的，那时候讲求的是明察秋毫明辨是非。及至尝过人生百味的如今，也不得不坦诚地说，糊涂对我来说还是有点难，谁叫我天生在某些方面有一根敏感的弦，便是我想糊涂，一些真相依旧会纷至沓来地来到我的面前，不容我闭眼回避，不容我糊涂。想来用母亲的话说，是试炼。

那么就只有装糊涂一条路可走了。所以有时候在我心里暗自把这四个字的箴言添加了一个字：难得装糊涂。人生一路，总少不了一些装的时候，区别只是装得水平高下和装得是否心甘情愿而已。

吃亏是福在我来说是容易懂的，大约我在吃亏赚便宜这种需要算计的方面天生有些愚笨。虽然没有觉悟高到认为吃亏一定是福，但是也觉得吃点亏没什么，谁都想赚便宜，为什么就该我赚便宜呢？何况人生在我眼里是一个漫长的大循环，我一直认为该属于我的终究会一毫一厘都不差地都属于我。

这里的吃亏包括精神的，不与人计较，不去为自己争辩，甘愿为了他人的益处被误解，甘愿割让出精神方面的胜利感给别人。这对我来说稍稍有点难，不过后来也容易做到了——因为争辩是那么浪费时间的一件事，懂得自然就懂，不懂不过是浪费唇舌。而且针锋相对的争辩往往会让人看到出乎意料的丑陋，这是我越来越不愿看到的东西。

其次是吃物质的亏。这在我倒是一点也不难做到。我从小就不太具备对物的占有感，用我母亲的话说，天生近佛。母亲说我小时候，有一次给我五毛钱让我买冰棍吃，那时候冰棍一根不到三分钱。半晌我两手空空回来，母亲问我冰棍呢？我答路上遇见一个乞讨的老爷爷，看着太可怜，我就把五毛钱都给他了。难得我母亲没有训斥我，反倒暗自欣喜：这个小孩的心真难得啊！

可见我真的天生有点傻，并且傻得还挺悲壮：他那么穷，穿衣服那么破，又没有饭吃，凭什么我就要穿得比他好，吃得比他好呢？估计当时的我是这样想的——因为即使今天我也会这样想。

这样一想，割让出物质方面的利益对我来说就一点都不困难了——凭什么就该我赚便宜呢？

但是，凭！什！么！就！该！我！吃！亏！呢？！

这一句铿锵有力的质问来自我的丈夫。

彼时他正在洗澡，我隔着浴帘跟他商量我想买的一套房子的房价。那几天我病得有点重，白天百感交集地发烧，夜里痛心疾首地咳嗽，简直一张口就能吐出一个肺来，再一张口又吐出一颗心来……

在这种情况下我看中了一套房子，房子是在散步时无意中瞥见的，不大但是比现在的住房大一倍半，足够我们住了。一切都在瞬间决定，然后没请房产经纪我自己就出马买房了。

正是在与对方经纪讨价还价的过程中，我跟我丈夫商量回价时，我丈夫隔着浴帘给了我五雷轰顶般的这句话——凭什么就该我吃亏呢？！

我一下子哑口无言地呆立在那里。

洗脑教化果然是存在两极，我算见识过了。我丈夫问的是一个我从未想过追问过的问题。

那一刻就想奔跑着回到我父母的旧居，光亮柔和的灯光下，我的父亲还在，我还是小小的孩子，当父亲指着墙上的那幅“吃亏是福”告诉我要学会忍让时，我问他一句：凭什么就该我吃亏呢？或许父亲会给出我现今回答不出我丈夫的那个答案。

我的确回答不出这个问题，因为我从未站在另一端思考过。在我认为吃亏无所谓甚至是理所应当的时候，我已经丧失了与它相反方向的思考的能力。

我只知道吃亏在我可以接受，吃亏比占便宜更能让我心安。

仅此而已。

仅此足矣。

不过最后的最后，我还是自己徒手拿下了那座房子，以比我的心理价位，甚至比我丈夫的心理价位还低的价格。

吃亏是福。我按耐住内心里的沾沾自喜，一本正经地严肃着脸，拿买到这个房子的事实教育我丈夫。

不过我总是忘记，人是不容易满足的，就像我丈夫。即使我认为占了天大的便宜，美滋滋得不行，他还是认为他吃了亏。

所以他一言不发，深情款款又目光灼灼地看着我，看着我……然后，开始吐血。