和韵喑吃的那后半顿饭，我几乎就没再抬过头，话也没听见几句。我推说我很乏很困，跟她草草散了。只因为她说她画了吴小明。

回到宾馆，鞋子外衣统统没脱，我直接就倒进床里。心里好难过，却说不清究竟为什么，一时快把自己郁闷死了。我像疯子一样从仰着把自己摔到趴着，再大叫一声狠狠地摔回去，如此几次，胸中的闷气终于被我喊出了几口，我终于可以筋疲力尽地躺在枕头里，视而不见地盯着天花板，问自己到底疯了没有。。。

韵喑和吴小明怎样，跟我有多少关系？难道我有一点点的嫉妒？我微微地摇摇头否定了这个想法。得知他们有过那一段的时候，我并没有怎样，我有我自己的生活，吴小明也有他自己的，我没有那么不讲理。况且那也已经是过去的事，随风，应该更淡了。

今天真正让我沮丧的是我自己。

年轻时相信以处女之身跟定一个男人，然后轻易就是两个人幸福的一辈子。而33岁已婚多年的我，却和坐在我对面的女人分享了另一个男人。更糟糕的是，我，竟然，如此地，想他！

以前我也知道我想吴小明，我当然知道。但我能让自己保证在理清建京这边之前，在我自己冷静一段之前，不去找他。可是今天，只在想像中一瞥他的裸画，我就已经身不由己地沦陷了。我已经太久没听到他的声音，太久没得到他的消息，我忽然好害怕吴小明真地弃我而去，再也找不回来。

我抓起电话，没找着吴小明。打开电脑，才想起来宾馆的无线网不好使。我只好举着电视遥控器，艰难地上了久违的MSN。里面没有吴小明的影子，也没有他的留言。

“I miss you，”我只敲了三个字，然后含着眼泪敲了发送。

吴小明并没神奇地出现在巴黎。事实上，我第二天就离开巴黎去了公司，而他一直没回我的留言。两个星期里，我从每天早中晚查三次MSN，到最后不敢再上去追求失望。一天比一天更忐忑，一天比一天更不想打电话给他。难道他连最后通牒都没给我，就完了？如果我们的缘分已经被我一意孤行地耗尽，我只能认了。

夏美菱给惠文开的欢送派对安排在晚上，我上班之前在计算机视频里稍微参与了一下。惠文看起来已经哭了不只一回两回，淑女形象大打折扣。建京被惠文拉着也在视频里出现了一下，他说，“我没事，你们接着聊吧。”

我这次离开家之后，建京和我之间不知是带着友好的冷落，抑或是带着冷落的友好，反正就是差不多不冷不热吧。我们总没事，我们都没得聊，这彼此看了一眼，还是没什么区别。

惠文说我看着憔悴，为公司卖那么大命干嘛。我说，“这便宜摄像头里能看出什么？我好好的。你回国之后也好好的，啊。”却再说不出话来。

我开始吸烟了。我跟欧洲的同事学会了不憋气，吐气的时候真地很爽，全身都跟着放松。同事帮我拍了照片，可能是我自恋，我觉得我抽烟的样子还挺酷。我索性把照片做了电脑背景，每次关了所有窗口看到它，我都会条件反射地松口气。

我知道吸烟有害身体，所以我吸得并不多。有些事情，还是比较容易控制的。我只不过让自己心情轻松一下，适可而止并不那么难。我甚至越发地不理解为什么那么多人一辈子都戒不了烟，跟拼命似的，至于的嘛？

晚上我也又有了闲心在网上到处逛逛。没诚心去那个唱歌的网页，可我无意中点错了书签，就挑着听了几个喜欢的声音翻唱的几首歌。

然后，我看见了建京在一个主贴底下的几个回帖！没想到他一个人仍然上这儿来玩儿。惊讶于建京心情大好，我赶紧去看发主贴那个女孩的网名。我不认得，好像是新的。于是我立刻好奇地点进帖子去，听听。虽然我没登录，这样偷窥还是有点儿紧张，我把食指和中指平放在嘴唇上，像吸着烟。

是建京弹的吉他，我觉得，我不止一次听他弹过这首，几个他自由发挥的地方我很熟悉。没错儿，建京弹的吉他，女孩唱的歌儿。