四、“有客人在按摩你不知道吗？敲敲敲你个，，，，”　　

盐水浴可以说是武汉的一大特色，深圳没有。在武昌的首义路，我做了番尝试！光着身子让小姐给你洗，洗完了之后就被问要不要做全套？ 全套？我这个写过《X交易的谈价技巧》的人当然不会傻到这都不懂。　　

咱俩正在做全套的精华部分的时候，就听到外面不轻不重很均匀的敲起门来，正在老汉推车的我马上摔掉“推车”，火速的穿上裤子。　　“怎么回事？”我问　　“外面的谁呀？”56号小姐也问到　　外面就是不出声，只是咚咚咚的均匀的敲个不停。　　“谁？”56号小姐继续大喊　　外面出来咕噜咕噜很含糊的声音，这使56号小姐松了口气，　　“是老板的弟弟。不要敲了，敲个什么比呀你！”56号冲着外面大骂“来，不管他，我们继续做！”　　我的小弟弟缩回去了一半，怎么能在这么短的时间里恢复原状呢！　　“再帮你吹下！”56号小姐说，门越敲越激烈了，外面含糊的声音也越来越大了　　………………　　

就这样，在外面的顽强不屈又均匀有节奏的敲门声中、在56号小姐豪迈的摇动中，在她下体越来越剧烈的收缩中我那可怜的小弟弟搞得欲出无水，欲长无术，……唉……　　好歹完事了，56号小姐一开门就破口大骂：“你妈的比，你敲的什么几巴门呀？”　　“我的矿泉水的瓶子丢到里面去了”一个木纳的中年男子，说的一口标准的武汉话。　　“有客人在按摩你不知道吗？敲敲敲你个死比！”　　“你把矿泉水瓶子拿出来不完了吗？”　　“亏你是老板的亲戚，生意要象你这样做客人都跑完了，你晓不晓得刚才你敲个半天，把别人的都敲缩回去了！”小姐理直气壮的训斥着他。“老板也是，也不管下子，都这样我们还做屁的生意！”　　“这是什么屁大点的事情嘛？这也吵。”买单的时候老板一幅毫无所谓的样子。　　

屁大点的事情吗？？这种事情做老板的竟然说是----―“屁大点事情”？　　回到深圳我的律师朋友说：如果你要是以后阳痿的话，你就起诉那家洗浴中心！唉，好歹我没有事，否则生我养我的武汉也许就成了我遁入空门的指禅神了，归元寺里就多了我这个因色乱性的皈依者了！　　　　　　

五、“你莫说，耍无赖在武汉还是蛮有效果的哟！”　　

我一在汉口火车站附近的家私城的老板朋友要我过去玩玩，我由于忙的原因选择了几乎是最热的一天过了江。刚一进他家私城里，就见得偌大金碧辉煌的家私城里，两个气势汹汹的武汉女人抓着我那江西老板朋友的领口使劲地摇着，旁边两个笑呵呵的警察拦都拦不住她们！　　只见其中一个包菜头的女人攸的下蹿到自己的提包前　　“老子非买不可！你不卖也不行”她从那个包里拿出厚厚的两沓钱，估计有两万多，啪的一下摔倒玻璃茶几上。　　“我不卖行不行，有你们这种无赖的人吗？”江西老板朋友推开她们就要离开　　“把他抓住，不让他走！这还得了！”两个女人死死的把江西老板抓住，又把他拖回了店里。“把他拖回来，还想跑！”　　　　

原来是这样的，两个武汉的女顾客看上了一套沙发，就逼着服务员打电话给老板六折卖给她们，老板说六折亏本了不卖。这两个女人就不依，一个星期内五天时间跑过来非要打六折不可，江西老板说我不做你生意行不行？这两个女人说不行！我非买这个沙发不可！而且必须六折！　　　

今天已经是闹场的第二个星期的第三次了，她们还在接着闹。大声咆哮着非买不可！虽然警察都来了，这两人还在那里大声吼声如雷，不依不饶非买不可！只见得一个抓住江西老板的衣领，一个抓住他的裤子。我看抓住他裤子的部位几乎抓住了他的小弟弟！　　“你个板妈的想跑，那还跑得掉的！”嘴上有痣的女人说　　“你把警察叫来就怕你？老娘还是要你打六折卖！”包菜头说。　　这场面真是令人哭笑不得！　　“两万块钱已经摔到你桌子上了，你要是不收起来最后少了钱那是你自己的事情啊！”痣女人指着茶几上的钱大声喊着，非常一本正经的样子。　　旁边围观的人都有些忍俊不住的，连警察也觉得这场面太有趣了，哈哈的笑个不停！　　家私城的老板出面了，他无奈又尽量装出和事佬的样子。他对着我的朋友说：　　“算了吧，你们店这样闹下去我们整个家私城还要不要做生意呢？你要是六折赚不了钱，就六五折吧！还是顾全点大局吧，再说你的门面要是接着两三个星期的闹下去，对你的生意也未必好吧？！”警察也开始来和谐了：“现在整个社会都要讲和谐，我们这个治安社区也要和谐呀，大家无休止的闹下去就不和谐、就不好玩了。六五折！把这个事情今天解决了就算了！”　　

在家私城老板和警察的强力劝说下，我朋友只好是同意以六五折的价格把沙发卖给了这两个武汉女人。　　“简直是耍无赖！”　我的江西朋友愤愤地说　　“你莫说，耍无赖在我们武汉还是蛮有效果的哟！”我开玩笑的说。　　

这两个中年女人看来也是有钱人，自己开着别克车来，也拿得出两万块钱出手。她们要买的是最高档的家私，可是她们用的却用最鸡鸣狗盗之术的方式来砍价！连着两个星期，不依不饶的拼死拼活的不择一切手段的为自己的购买目的而奋斗！她们也根本不屑于任何的风度和形象和女性的一切优雅。按理说有钱人起码也见过一定的市面也有一定的素质吧？可不，可是她们身上所具有的最典型的武汉市井素质却是武汉人最崇尚的精华！人们以为最泼皮的是要饭的、打流的、打劫的，在武汉这个原则就倒过来了！看完这两个女人的表演，所有围观的武汉人无不带着钦佩的眼光看着她们！那种钦佩的感觉就象运动级别低的运动员看到自己仰慕的运动健将的那种感觉！　　就我个人来讲，也有幸看到了消费购买史上的一个奇观，两个装模作样、歇斯底里的女人就可以把整个家私城和来维持秩序的警察搞得晕头转向。 “第一九头嫂”的称号我看她们也当之无愧！　　　

整整十天过去，终于，踏上了南去的列车。在餐车上，*到我和餐车上女售票员干仗了！我吃完我点的两菜一汤，要了两瓶汽水就继续在餐车看报，那售票员几次起身催我回到卧铺位上去，话说得也非常不客气不容分辩：“你坐到这里做什么？赶快回去，赶快回去！你想想车上上千人都来吃，你坐到这里不占座位呀？要想着大多数人呀！不能光顾你自己吧？”　　“你莫拿‘上千人都来吃’这个话来压我，我付了钱就应该享受我个人的消费者的权利，况且我还正在消费中！有多少人来吃饭？？你说的是个伪理由----你们只不过搞个巧，想多卖个给硬座票的餐车座位而已，还说为大多数人着想？我告诉你世界上还有三分之二的人民尚还处在水深火热之中等着你去为他们着想呢！你去为他们着想给我看？！”　　那位看来从来没打过败仗的身材魁梧的面容姣好的中年女售票员突然噎住了，脸都涨成了绛紫色。　　“你这个人完全不讲道理，算了我不跟你说！”那女售票员愤愤讪讪的离去。　　

她竟然说我“不讲道理”？　　她竟然说我“不讲道理”？大家以为我会愤怒吗？不！在武汉，谁要是被人说成是蛮横不讲道理的话，那就是对这个人的最高褒奖！我至今还谢谢她给我的这种特殊的褒奖！

到了终点站出站口，直到坐上深圳的101大巴上，看着小个子的温柔的大巴女售票员不声不响的帮着旅客们拎着箱子从前门往后面走时，我才真实的感觉到，此刻已经又穿过了时光隧道，回到现代文明世界了！