一、穿越时光的隧道----―上车就感受到过去武汉人的味道　　

“我建议你吃的套餐还会害你？”列车餐厅售票员说，“我为什么要听你的建议呢？”乘客说，“我们是车上的，难道我们不晓得，个板妈的好话坏话不晓得听！” 售票员说 “那我就不吃了”乘客说. “不吃就不吃！老子还求倒你吃不成！谴到一边去！谴到一边去！”女售票员唾沫横飞的挥着手！　　

下午六点，我乘坐的T字头的火车刚过广州，餐车就上发生了这样一幕：原来一个老深圳模样的湖北人要买一个菜和两碗饭一人吃，那售票的中年女服务员就跟他说你这一个菜绝对吃不饱，最好是搞个套餐“两荤一素，保证你吃的笑晕了，晚上睡到火车上都笑醒了！”，无奈那个乘客不干非要点一菜两碗饭，这售票员就非劝他两荤一素不可，两人僵持不下，就发生前面一幕。　　

这场面实在忍俊不住，这种服务在二十一世纪全中国也算得上是绝无仅有！你一个煞笔的服务员又不是我父亲又不是我母亲又不是政府，你凭什么为我好，非要我吃你指定的东西？不吃就黑口黑面、恼羞成怒的？多么亲切呀！听到这熟悉的吵架扯皮声，我马上真实地感受到了过去的武汉！坐上回乡的火车，似乎是要穿过时光隧道把历史时钟回拨个三十来年了！　　

到我买票的时候，她又开始劝我买套餐了，话到蛮客气“您家一个人，吃两个菜都快七八十块了，还不如买个套餐，两荤一素，保证你吃的笑晕了，晚上睡到火车上都，，，，，”“我还是要吃两个菜” “浪费了！您家的钱在深圳也赚得不容易！” ！哈哈，倒没见过如此随意抛洒关怀体贴的服务员，我于是问：“那两荤一素里面都有些什么呢？”“那您家就不管了啥！那就由我们来搭配了！”“那我喜欢吃的几样可以搭配吗？”“那怎么能由你喜欢呢？！您家的喜欢我们就不管了！反正我们来帮你搭配，负责您家吃得睡着了都笑醒了！”……　　

“睡着了都笑醒了”―服务员开口闭口的口头禅让人印象深刻。难道她经常身同感受？难道武汉人民经常处于这种境界的极度幸福状？！我感到迷惑：在咱国家的火车上的国家服务员，说起话来怎么就像一个破绽百出行走江湖卖狗皮膏药的？咱也被人代表惯了，如今连咱胃口也要被人代表，这可是平生来的第一次哟！　　

吃不了一会儿，女售票员又和人吵了起来，这次阵仗不小，又是拍桌子又是踢板凳的。不过这次拍桌子又是踢板凳的不是那女售票员，而是一个头发剪得像龙珠二世般的花季少女，从她那不太标准的武汉话就知道，她是这几年刚刚收编进武汉的边缘地区的武汉人。　　“你个板妈说话怎么这么差劲？！”那花季少女手快指到的女售货员的鼻子，右手又狠劲的拍了下桌子！“你个小屁伢说话莫那么翻啊！（说话不要那么串）”女售票员的眼睛睁得铜铃般大，“老子说话就这样又么样！（老娘就这样说话又咋地？）”龙珠二世的手指如此的靠近女售票员，我还以为她要为女售货员的抠鼻屎哩！　　

（以下为了全国读者阅读方便武汉话，一律翻译成普通话）　　

“老子跟你说啊，你个小比再闹再闹的话老子叫乘警的啊！”售票员忽的一下把筷子挥到龙珠二世的眼前，　　“你叫呀，你叫呀，你不叫老子不依！你叫呀，你叫呀，你叫来老子现给他一匹钱（一万块），转头把你个臭比臭揍一顿！”龙珠二世声音更加尖细高亢了。　　

在她们的继续争吵和谩骂中，低头吃饭的人们被迫的了解了这部“火车剧”的剧情：女售票员被龙珠二世等人问可不可用港币，女售票员说可以，用她后来的话说“我以为港币比人民币贵！”？哪知道这龙珠二世却拿澳门币来支付，这女售票员还傻不楞登的当港币收，等到别的乘客提醒女售票员后，女售票员拿着澳门币就冲到龙珠二世坐的桌子“小丫头，你爸爸妈妈是怎么样教你的呀，你拿的不是港币而是澳门币呀，这澳门币比人民币比港币都不值钱哟！”这下子这小丫头就勃然大怒，不依不饶的和女售票员干上了“你凭什么说我爸爸妈妈呢？！老子听这句话就不爽！”“那你为什么要拿澳门币来蒙人呢？蒙人还有道理？个板妈的这是什么道理？”“拿错了不可以吗？拿错了你就说我爸爸妈妈？你个婊子要是拿错了钱，我说你爸爸妈妈不好？”“你少跟老子说话带渣子！” “老子说话就这样的！”那龙珠二世气势汹汹，大有不骑到女售票员头上不可的架势，外地人哪看过这种阵仗，所有非武汉的乘客们都吓得大气不敢出的只顾低头吃饭。　　

女列车长来了，一阵大道理。可龙珠二世就变成了哪咤，不管谁来都是一通劈头盖脸的乱打！“道歉，她要是不道歉的话，老子就这样吵到明天早上去！”她边号啕大哭边把桌子拍得山响！那激动的情绪好像老娘被人当作慰安妇卖到南洋去了似的！看来要别人赔礼道歉的文化在中华大地看来已经生根发芽了！列车长和七八个个列车员都劝不了那龙珠二世，胃口大败的食客们转而却很入戏的看起这部火车剧来了。那女售票员今天算是栽了，她孙二娘算是碰到了矮脚虎的夫人了！　　

最后在列车长的调停下，女售票员似是而非的道了歉，龙珠二世狠狠的甩出了买单的人民币。“今天吵输了哩……”那女售票员在龙珠走后，情绪落寞的说。　　

二、抖狠

“抖狠”是武汉城市法则的首要之首，如果你不会“抖狠”，“抖”不出“狠”，你将在武汉一事无成、满面蒙羞！

这次回去后发现，在武汉不管物资文明进步到什么程度，大家仍然没有讲什么秩序规则的概念，做什么事都得要靠抖狠！什么叫“抖狠”？顾名思义就是把你的全部狠劲全部都抖出来，这种情形有点像冷战中美苏争霸一样，你有原子弹我有氢弹，你有氢弹我有中子弹，你有中子弹我有巡航导弹，你有巡航导弹我有洲际导弹、你有洲际导弹我有星球大战计划！只要是武汉人吵起来、抖起狠来，你就会发现----他们不是赫鲁晓夫就是罗纳德里根！回到我表弟家―他住在南湖花园的某个小区里，其花园式的建筑，低容积率的复式楼，也算是高尚人的住宅了。去到他家放下包袱就驾车带我去“过早”,武汉早餐的说法。

到了地下停车场口，保安把车拦住了，“你这个车要缴费，我们张总说了的，您已经三个月没有缴费了。”　　“缴你妈的笔！” 我表弟脸在一秒钟就胀成猪肝色，他的火说来就来！“老子不但三个月不交，老子三年都不会交！老子都跟你们张总说好了的，老子车在这里被搞破的玻璃还没叫你赔呢！”我表弟指着玻璃上一个弹丸样的小坑说。　　

“那也要缴费。张总这样告诉我们的。”保安说。　　“你个婊子养的欠打是不是？”。我表弟闪电般的跳下了车就抓住这保安的衣领，这时所谓的张总出现了。　　“伙计，你是要玩真的是不是的呀？”张总的口气不软不硬的走了过来。　　“老子不玩真的还玩假的？”我表弟又一步窜到张总面前。　　“你个婊子的动手打这个保安看看，老子马上要人来搞你！”张总强硬异常！“把大癞子他们喊下子，老子早就想收拾你了”张总的面孔狰狞异常的命令手下。　　

我表弟迅速的掏出手机“喂，彬彬吧？你把几个队的人都号过来，有人要跟你拐子过不去！打的过来，我全部包销！”　　这大癞子和几个小弟好像是刚到这里来玩，他们一下子就窜了出来，大癞子这人要腰圆膀粗，一脸杀气，光头上的刀疤似乎在炫耀着什么。　　还没等他出声、还没等他动手我表弟就抢步冲上前去！　　“老子不认得你是哪个大癞子?　　注：“对庞”----两军对垒干架的意思。　　“你想赫老子？老子还怕你？” 大癞子出声了，那声音声震入耳，好像武松刚喝完酒似的，所有人都有些战栗。他用宽大的胸脯顶着我表弟走过去，“你叫彬彬来又怎样呢，还想抖狠？你个板妈的到我大哥的地方还敢不给面子？老子来了这个地头你也不给我面子？你要喊打喊杀老子就赔你玩！你当我不敢跟你玩？”　　听罢这话，我如释重负，按江湖的语气，他这是叫“瓤”了，虽说口气还硬。他也知道今天可不是个好过的关。　　“我给你面子，可你兄弟不给我面子，不给我的面子就是不?彬彬的面子，你看等下彬彬来是不是会这样说！”　　

他们两个还在比试着江湖的口气，彬彬领着三十号左右的人呼啦啦来了，听口音有武汉的，也有非武汉，他们都穿得脏兮兮的，到处是油漆石灰的，显然都是做装修的人。　　彬彬个子不高，一脸坏笑。他笑嘻嘻的走到大癞子身边“怎么回事？”　　我表弟和大癞子刚要出声，哪知他一巴掌像闪电一样巴到大癞子的脸上！大癞子反手就要操家伙，我表弟和十几个彬彬的人马上冲过去扭住他的手，按贼似的按住了他。　　“彬彬，老子跟你无缘无仇你打老子一巴掌，好，老子记得！”大癞子反手被扭着嘴还硬，彬彬拿着大扳手使劲的往他肩膀上砸了过去！“啊哟”“啊唷”…………　　

张总被吓坏了，他结结巴巴就不知道说什么好，彬彬走到张总面前依然笑嘻嘻的：“我拐子（大哥）有什么问题就要包涵下，包涵得下就包涵，包涵不下也得包涵！好不好？张总？！”　　张总抖抖嗦苏的说：“哥，说的是，说的是，以后有什么大家好说，，肯定包涵肯定包涵，这次对不起，拐子哥，有时间大家吃饭，有时间大家吃饭！”　　

还是我表弟的语言最有素质：“你们要有点职业精神，以后态度放好点，我们是业主，你们是为我们服务的，不要把这个秩序搞颠倒了，要晓得我们是你们的衣食父母，懂得什么叫修养什么叫礼仪？晓不晓得？”　　“晓得您家，晓得您家，，，，”　　这一闹腾本来是去过早的，现在就改成吃中饭了！而且还搞得我们汗流浃背的！　　

让我奇怪的是，这整个过程就没有一个人想着去报警电话？！这跟深圳的“法治之地”的感觉大不一样呀！　　余下的我在武汉的十几天里，我每次坐表弟的车出去进来，保安都是远远的就把栅栏升了起来，每次还笑嘻嘻的敬个礼。　　就我知道有公安不缴费的，有伪公安不缴费的，可在武汉，在高档住宅区，像我表弟这样的平头百姓也可以不缴费的----―显然，武汉的可爱之处就在这里表现出来了！