正文
在powerapple的月下文字里看到这篇文,转贴过来,希望应该看到这篇文章的他可以看到.
现在,很想见你 ZT自hanyuaiko, bristol,uk
[这只是一封短信,你永远不会看到,读到,或是感觉到它的存在的信.
自然,你永远不会知道我此时的心情.
现在,很想见你.
记得很久以前,当我十五岁的时候,读到 "在你最美丽的时候遇见了谁?" ,脑海里全是那个高个子,笑起来带点邪恶的同班男生.当时的我,穿着浆过的藏青色制服短裙,在招摇的朋友中间很落默地一直寂寞着.我的朋友们总是快乐,而我的中学生活却没有那么自在.我在靠窗的座位,数着窗楞上的阳光度日如年.窗外有的,无非是无边无际的草和寂寞;我做很多的恶梦,但是怎么也醒不了.
每个人的一生当中都有这样一段年轻又寂寞的岁月吧,虽然是寂寞,却长而悠远,安静清洁,没有杂质,没有欲念.
我站在满是阳光的窗前看他打篮球;他打得并不好,但是却很认真.一次篮球被他拍得很高,所有的人抬起头来目光追随着那只篮球,只有他,看着我,轻轻微笑.
我的心是如此柔软地一击,篮球最终落地.那一瞬间,我的心也没有声音地落在了地上.
高个子男生最终也没有理解我的用心,他微笑着毕业,牵着漂亮女友的手.
那时候,即使年纪轻,我也知道,我是不会再遇见他,此生此世.我的失落大于绝望.我的头发短短,摸起来有些硬硬的,很瘦,带着不好看的牙套,我一直不敢微笑,似乎怕泄露我最隐秘的秘密.
后来,到了英国,遇见了你.
曾经,你是那么不礼貌,对我那么不友好,每次说话都象吵架,很凶却…很温柔.
也许,这个世界上只有我一个人理解你的温柔,曾经,我这样想过.你会吵着说我欠你一分钟的电话费,会说我做的寿司难吃得可怕只有黄瓜没有三文鱼,你嚷着我对电影的品位为什么那么差,骗小女生的把戏还那么喜欢,你把我气得直想流眼泪,接着,你又用生气的声音重重地说你能不能不要哭不要让我担心.我知道那是你的温柔,你把他们隐藏得很好很巧妙,可是还是被狡猾的我发现了.
你喜欢欺负我,说我这不好,那做得不对.我很笨,经常是还不了口,看着你的嘴巴一张一合,却无言以对.你看着我的眼睛,仍然很凶,你为什么不说话啊,我这么欺负你你为什么还不说话,以后我不在你身边别人怎么说你你也不说话吗?遇见坏人怎么办?
我仍然无言以对.
现在,我希望你知道,那是我的温柔,那是很笨的我以我的方式对你说谢谢.
那年,我十六岁,在英国的第一个月,遇见了生龙活虎的你,穿着红色的运动鞋,带着黑色的耳机听着吵闹的摇滚,脾气爆燥,说话声音很响语气很重.我摘掉了牙套,却依然很少微笑.可是有你在身边,我很快乐.
我们分开去了别的城市,一年后的冬天我们重聚,一起在你住的小镇看海.
冬天的大海美丽得很奇妙,你说我的头发很好看,你说我长得象你最喜欢的日本电影里女主角的样子.我们站在黑色的岩石上,看着海鸟洁白,灰色的海水,紫色的天空,你说你和你的女朋友分手了.
我很惊讶,因为我不知道你曾经有过女朋友.
你说她是个很温柔很美丽的人,不爱说话,很少微笑.
我无言以对,但是我知道我很伤心.伤心的缘由究竟是什么,我现在还很难解释清楚.
十七岁的我,买了一件驼色的羊绒大衣,与你看海的时候穿着,很温暖.这是我自己买的第一件衣服.
后来,你和我的好朋友最终还是在一起了,她笑着讲起起你的体贴,温柔,如何把她的手托在嘴边,轻轻吹气捂暖,她说你的嘴唇很柔软,她说你做的饭很好吃.一个是我最好的朋友,一个是你,世界上我最了解的两个人,在那时候,我才发现其实我谁都不了解.毕竟,她口中的你,乖巧得象一个陌生人.你们幸福地在一起,你注视着我,张了张嘴巴,似乎要说什么,却什么也没有说出口.我听见自己的声音在不停地祝福你们,我听见自己的谎言在刺耳地发出恶心的叫声.而我却无能为力.聚会过后,接到你的电话,你说,其实,那个人是你.
我明白你的意思,无比透彻地明白也无比透彻地感动着,但是,我的眼泪在眼睛里转了三秒钟,我说,对不起,我一直把你当作朋友,很好的朋友.
你在电话的另一头很干涩地笑了笑,然后说起了无关紧要的琐事.如果我没有记错的话,那是你给我打的最后一个电话.
那一年我十八岁,开始染头发,开始喝酒,打了第五个耳洞,开始涂睫毛膏和粉底,开始买一件一件多得可怕的衣服,开始没有征兆地买无数的化妆品无数的护肤品,开始说话连贯幽默,开始看着别人的眼睛讲话不再躲闪,开始长大,开始有可以收拾行李马上搬家的勇气.我可以大笑,可以随时应变,可以熟练自如地说英语,可以和英国人谈乏味的恋爱;但是,我却不快乐.
我非常不快乐.
自己的一部分好象丢了,丢在了世界的某个通风口,被呼呼的风吹得啪啪响.
大学一年级,我结束了一场接一场一次比一次无味的恋爱,没有爱过什么人的我,感受到了男人的体温却填补不了内心的空洞.那个洞越来越大,我喝很多的酒,有时候需要吸烟.我知道你已经定婚,只是不是和我的朋友而是那个美丽而安静的女友.我的朋友在海边放声哭泣,她有权利表达她的悲伤,而我没有理由.你一直都不是我的什么人,我怎么可以悲伤?我的悲伤又怎么能被别人接受?
那年夏天,我在下雨的伦敦再一次遇见了你.你吃惊地看着我,直到我说你好你才开口,你说,你变了.
你茫然地看着我金铜色的长卷发,我在你的眼睛里看不见你当年的眼神.你在我自以为自己最美丽的时候遇见了我,只是,你并不觉得我美丽.你可能不在意我身上那串VW的珍珠项链有多昂贵,脸上的蜜粉有多自然浮贴,看见那枚纪念版的GUCCI耳丁了么,还有我脚上漂亮的糖果鞋.我打扮得象每一本日本杂志的模特一样,我自以为的最精致可爱.而你的眼睛里的失望却怎么也藏不住,被狡猾的我发现了.我却说不出话来.
大学二年级,我厌倦了所谓的约会吃饭看电影上床的公式,开始安静地学习,开始放弃那些浮华的衣服,我不再花大把的钱买一只香奈儿的胸针,我读很多的书,希望可以多学几门语言.我听说你的婚姻被解除,你的未婚妻在中国有了外遇.我没有想过要见你.因为我真的不知道你在哪里.
大学三年级,我被保送到美国留学,纽约,繁华的城市耀眼的街灯.我遇见了男人ABCDEFG,他们都对我很好,百般照顾万般体贴,有的可以为我煮好吃的饭菜,也有的会细心地提醒我天气的变化,还有的会在冬天把我的手托到嘴边吹气捂暖.他们是好人,很好很好的人,只是,虽然我没有你的音信,我也并不想等你,可是,我的头脑里,眼睛里,都是你曾经凶狠的温柔.
大学第四年,我回到英国继续读研.听说你过得很好,而且你也在第三年的时候去了美国,与我同一个城市.你去实习,我在读书,而且纽约很大,所以我们并没有相遇.我一次又一次地安慰着自己,生怕我的心里会有 “没有缘分”这四个字的出现.
之后的之后,再没有你的音信,我没有故意等你,却不小心看见朋友的链接有你的BLOG.
这是我二十五岁的时候,与我的未婚夫看见了你用英文写的BLOG.上面有你的很多照片,照片上的你看起来很快乐,于是我也放心了.我的未婚夫说你的这个朋友很有意思,一个看起来很大男子主义的男人竟然会喜欢这种女孩子爱看的电影.我看,才发现,在你的BLOG中最喜欢的电影里写着我最喜欢的三部电影和你最喜欢的三部电影.你把这三部和那三部并排放在一起,象很久以前,我们曾经这样站在一起看冬天的大海.
现在,我的未婚夫正在我的身边睡觉,气息均匀.他是一个难得的好人,一个无比善良的英国人.他包容我的过去,希望与我有更加美好的将来.我却在这个时候想起你.你消失了很久,但是一次又一次回到我的身边.也许命运舍不得我们分开,也许我们的故事太奇特.你现在在哪里?我想顺着BLOG的痕迹,一点一点把我的回忆都追回来,我想这样找到你,你也许可以看见一个漂亮,成熟的我,即将为人妇为人母的我.也许,我们再次在伦敦偶遇,到时候我可以自然地对你说你好你还好吗;只是,这些都没有发生.
所以我想对你说,多年之后,我想告诉你我的心情:
现在,很想见你.
很可惜,虽然十六岁的时候没有对你说我喜欢你,但是…我爱你
现在,很想见你 ZT自hanyuaiko, bristol,uk
[这只是一封短信,你永远不会看到,读到,或是感觉到它的存在的信.
自然,你永远不会知道我此时的心情.
现在,很想见你.
记得很久以前,当我十五岁的时候,读到 "在你最美丽的时候遇见了谁?" ,脑海里全是那个高个子,笑起来带点邪恶的同班男生.当时的我,穿着浆过的藏青色制服短裙,在招摇的朋友中间很落默地一直寂寞着.我的朋友们总是快乐,而我的中学生活却没有那么自在.我在靠窗的座位,数着窗楞上的阳光度日如年.窗外有的,无非是无边无际的草和寂寞;我做很多的恶梦,但是怎么也醒不了.
每个人的一生当中都有这样一段年轻又寂寞的岁月吧,虽然是寂寞,却长而悠远,安静清洁,没有杂质,没有欲念.
我站在满是阳光的窗前看他打篮球;他打得并不好,但是却很认真.一次篮球被他拍得很高,所有的人抬起头来目光追随着那只篮球,只有他,看着我,轻轻微笑.
我的心是如此柔软地一击,篮球最终落地.那一瞬间,我的心也没有声音地落在了地上.
高个子男生最终也没有理解我的用心,他微笑着毕业,牵着漂亮女友的手.
那时候,即使年纪轻,我也知道,我是不会再遇见他,此生此世.我的失落大于绝望.我的头发短短,摸起来有些硬硬的,很瘦,带着不好看的牙套,我一直不敢微笑,似乎怕泄露我最隐秘的秘密.
后来,到了英国,遇见了你.
曾经,你是那么不礼貌,对我那么不友好,每次说话都象吵架,很凶却…很温柔.
也许,这个世界上只有我一个人理解你的温柔,曾经,我这样想过.你会吵着说我欠你一分钟的电话费,会说我做的寿司难吃得可怕只有黄瓜没有三文鱼,你嚷着我对电影的品位为什么那么差,骗小女生的把戏还那么喜欢,你把我气得直想流眼泪,接着,你又用生气的声音重重地说你能不能不要哭不要让我担心.我知道那是你的温柔,你把他们隐藏得很好很巧妙,可是还是被狡猾的我发现了.
你喜欢欺负我,说我这不好,那做得不对.我很笨,经常是还不了口,看着你的嘴巴一张一合,却无言以对.你看着我的眼睛,仍然很凶,你为什么不说话啊,我这么欺负你你为什么还不说话,以后我不在你身边别人怎么说你你也不说话吗?遇见坏人怎么办?
我仍然无言以对.
现在,我希望你知道,那是我的温柔,那是很笨的我以我的方式对你说谢谢.
那年,我十六岁,在英国的第一个月,遇见了生龙活虎的你,穿着红色的运动鞋,带着黑色的耳机听着吵闹的摇滚,脾气爆燥,说话声音很响语气很重.我摘掉了牙套,却依然很少微笑.可是有你在身边,我很快乐.
我们分开去了别的城市,一年后的冬天我们重聚,一起在你住的小镇看海.
冬天的大海美丽得很奇妙,你说我的头发很好看,你说我长得象你最喜欢的日本电影里女主角的样子.我们站在黑色的岩石上,看着海鸟洁白,灰色的海水,紫色的天空,你说你和你的女朋友分手了.
我很惊讶,因为我不知道你曾经有过女朋友.
你说她是个很温柔很美丽的人,不爱说话,很少微笑.
我无言以对,但是我知道我很伤心.伤心的缘由究竟是什么,我现在还很难解释清楚.
十七岁的我,买了一件驼色的羊绒大衣,与你看海的时候穿着,很温暖.这是我自己买的第一件衣服.
后来,你和我的好朋友最终还是在一起了,她笑着讲起起你的体贴,温柔,如何把她的手托在嘴边,轻轻吹气捂暖,她说你的嘴唇很柔软,她说你做的饭很好吃.一个是我最好的朋友,一个是你,世界上我最了解的两个人,在那时候,我才发现其实我谁都不了解.毕竟,她口中的你,乖巧得象一个陌生人.你们幸福地在一起,你注视着我,张了张嘴巴,似乎要说什么,却什么也没有说出口.我听见自己的声音在不停地祝福你们,我听见自己的谎言在刺耳地发出恶心的叫声.而我却无能为力.聚会过后,接到你的电话,你说,其实,那个人是你.
我明白你的意思,无比透彻地明白也无比透彻地感动着,但是,我的眼泪在眼睛里转了三秒钟,我说,对不起,我一直把你当作朋友,很好的朋友.
你在电话的另一头很干涩地笑了笑,然后说起了无关紧要的琐事.如果我没有记错的话,那是你给我打的最后一个电话.
那一年我十八岁,开始染头发,开始喝酒,打了第五个耳洞,开始涂睫毛膏和粉底,开始买一件一件多得可怕的衣服,开始没有征兆地买无数的化妆品无数的护肤品,开始说话连贯幽默,开始看着别人的眼睛讲话不再躲闪,开始长大,开始有可以收拾行李马上搬家的勇气.我可以大笑,可以随时应变,可以熟练自如地说英语,可以和英国人谈乏味的恋爱;但是,我却不快乐.
我非常不快乐.
自己的一部分好象丢了,丢在了世界的某个通风口,被呼呼的风吹得啪啪响.
大学一年级,我结束了一场接一场一次比一次无味的恋爱,没有爱过什么人的我,感受到了男人的体温却填补不了内心的空洞.那个洞越来越大,我喝很多的酒,有时候需要吸烟.我知道你已经定婚,只是不是和我的朋友而是那个美丽而安静的女友.我的朋友在海边放声哭泣,她有权利表达她的悲伤,而我没有理由.你一直都不是我的什么人,我怎么可以悲伤?我的悲伤又怎么能被别人接受?
那年夏天,我在下雨的伦敦再一次遇见了你.你吃惊地看着我,直到我说你好你才开口,你说,你变了.
你茫然地看着我金铜色的长卷发,我在你的眼睛里看不见你当年的眼神.你在我自以为自己最美丽的时候遇见了我,只是,你并不觉得我美丽.你可能不在意我身上那串VW的珍珠项链有多昂贵,脸上的蜜粉有多自然浮贴,看见那枚纪念版的GUCCI耳丁了么,还有我脚上漂亮的糖果鞋.我打扮得象每一本日本杂志的模特一样,我自以为的最精致可爱.而你的眼睛里的失望却怎么也藏不住,被狡猾的我发现了.我却说不出话来.
大学二年级,我厌倦了所谓的约会吃饭看电影上床的公式,开始安静地学习,开始放弃那些浮华的衣服,我不再花大把的钱买一只香奈儿的胸针,我读很多的书,希望可以多学几门语言.我听说你的婚姻被解除,你的未婚妻在中国有了外遇.我没有想过要见你.因为我真的不知道你在哪里.
大学三年级,我被保送到美国留学,纽约,繁华的城市耀眼的街灯.我遇见了男人ABCDEFG,他们都对我很好,百般照顾万般体贴,有的可以为我煮好吃的饭菜,也有的会细心地提醒我天气的变化,还有的会在冬天把我的手托到嘴边吹气捂暖.他们是好人,很好很好的人,只是,虽然我没有你的音信,我也并不想等你,可是,我的头脑里,眼睛里,都是你曾经凶狠的温柔.
大学第四年,我回到英国继续读研.听说你过得很好,而且你也在第三年的时候去了美国,与我同一个城市.你去实习,我在读书,而且纽约很大,所以我们并没有相遇.我一次又一次地安慰着自己,生怕我的心里会有 “没有缘分”这四个字的出现.
之后的之后,再没有你的音信,我没有故意等你,却不小心看见朋友的链接有你的BLOG.
这是我二十五岁的时候,与我的未婚夫看见了你用英文写的BLOG.上面有你的很多照片,照片上的你看起来很快乐,于是我也放心了.我的未婚夫说你的这个朋友很有意思,一个看起来很大男子主义的男人竟然会喜欢这种女孩子爱看的电影.我看,才发现,在你的BLOG中最喜欢的电影里写着我最喜欢的三部电影和你最喜欢的三部电影.你把这三部和那三部并排放在一起,象很久以前,我们曾经这样站在一起看冬天的大海.
现在,我的未婚夫正在我的身边睡觉,气息均匀.他是一个难得的好人,一个无比善良的英国人.他包容我的过去,希望与我有更加美好的将来.我却在这个时候想起你.你消失了很久,但是一次又一次回到我的身边.也许命运舍不得我们分开,也许我们的故事太奇特.你现在在哪里?我想顺着BLOG的痕迹,一点一点把我的回忆都追回来,我想这样找到你,你也许可以看见一个漂亮,成熟的我,即将为人妇为人母的我.也许,我们再次在伦敦偶遇,到时候我可以自然地对你说你好你还好吗;只是,这些都没有发生.
所以我想对你说,多年之后,我想告诉你我的心情:
现在,很想见你.
很可惜,虽然十六岁的时候没有对你说我喜欢你,但是…我爱你
评论
目前还没有任何评论
登录后才可评论.
