我在他那得知了英老师的通信地址，我就写了一封信给她。但我最终未能见上她最后一面，这是我这一生的一件憾事，现在想起来还是愧疚得无以复加。我辜负了我最敬爱的老师的期望了，我对不起她！每当我想到这，就心如刀绞……

我在他那得知了英老师的通信地址，我就写了一封信给她。但我最终未能见上她最后一面，这是我这一生的一件憾事，现在想起来还是愧疚得无以复加。我辜负了我最敬爱的老师的期望了，我对不起她！每当我想到这，就心如刀绞……

英老师在给我的信中，非常亲热地称我“纯纯”，并说她以前从没这样亲热地称呼过她的学生，我是唯一的一个。她在信中盛赞我的品格、志向、为人等方面，同时谈到海的一些情况，说她这个儿子学习刻苦，品学兼优，年年拿最高的奖学金。只是他的为人处世，要向我学习。他的性格太过内向，又过于胆小。要我在生活中多多帮助他。并热情地邀请我假期和海一起回去看她。

现在想起来，英老师的这封信含有很深的意思。如果真象海所说的：“那时似乎谁都知道”，那她一定知道他的儿子对我的感情。那么，她信中的含意就不言自明了。可惜当时我并不知情，我还以为我和海在初中的那种默默相望的初恋情没有一个人知道的呢，只是我和他之间的秘密，没想到已成了公开的秘密了。特别是燕子更是一目了然就更让我吃惊了。因我一直以为他是喜欢燕子的。

那个假期我终究没有跟海回去，因为那时，有另一个男孩似乎已悄悄地进入我的内心。我害怕和他一起回去。真的，我觉得心中有愧。但没想到我这个决定却造成了我无法弥补的终生遗憾。大三一开学，海来找我时，满脸伤痛地告诉我：“妈妈已去世了，她得了白血病。”

我脑中“轰”地一声响，惊得一句话也说不出来，悔恨、伤心、自责一齐涌上心头。作为一个母亲，在向这个世界告别之前，最放心不下的是什么呢？当然是自己的儿女，而海是她最疼爱的儿子。儿子这么多年对我的感情她一目了然，在她临终前是多么渴望能见到海带着我回去见她最后一面呀！而愚蠢的我竟然一点也不明瞭，我觉得自也真是罪无可恕了。想起以前她象待自己的女儿一样疼爱我，泪水就哗哗地往下流，直到现在，我想起来，痛苦仍一阵阵袭击我的心……

这个过错，我是永远也无法弥补的了。对不起！老师！但愿在天堂的你能听到我的忏悔，原谅我的年少无知。

以后的日子我和海联系得很少，大家都各忙各的，他那个专业经常要到外面跑，参观各地的建筑，比较它们之间不同的风格，并不停地设计。我一年难得见他几次，更何况，我们谁也没有捅破那张纸。我想我最初的冷漠把他吓退了，他本来就是个胆小的人，而我却不知他真的那么胆小。在我的心里，我认为自己是给了他机会的，而他却不知把握。为什么他不象其他的追求者那样经常来找我，给我这样那样的惊喜呢？为什么他不象他们那样死追烂打呢？为什么他不会送点小礼物给我逗我开心呢？为什么在我伤心的时候他不陪着我，在我迷茫的时候不开导我，在我痛苦的时候不安慰我呢？他甚至没有说过一句“我爱你！”。他太忙了！我觉得他似乎不肯为我牺牲一下他的那些设计，不象培一样常逃课陪我出去玩。我想我是被男孩子们宠坏了。而海是那种不会追女孩子的人，可能他从未追过女孩，大三那个女孩也是人家主动追他的。

有时我会想起他，想着我和他为什么不能走到一起，我的虚荣心当然是个致命的障碍，但如果他能够正视这一切，明了这一切，采取补救措施，我可能会慢慢接受他的。我们之间缺少的并不是感情。也可能因为我和他在一起的时间太少，他其实一点也不了解我，更别提我当时的种种想法了。而我，也是不了解他。有时我想他应该是爱我的，但他为什么又从不说呢？为什么又不象其他追求者那么热烈呢？他到底是不是爱我？高傲的我是决不会向他先说的。

大四那年，培也离开我到南方的一个小城工作了。这时，我静下心来，可以好好地考虑一下我的将来。海和我很久没联系，不知他毕业分在哪里？过了几个月我才收到海的一封信，他已留在武汉的一家设计院。随后我去他的单位参观了一下，还不错。他还是很忙，一年之中，一半以上的时间不呆在武汉。

快毕业的前几个月，我的去向已定下来。培已帮联系好了一个南方的单位。我想我和海应再见一次面，和他谈谈以往的这些年我对他的感情，也不枉我们彼此暗恋了这么多年。也就当是一个最后的了断吧。于是我就给他写了一封信，在信中详述了我初中对他的那种朦胧的感情和高中的思念，以及对他没有给我回信当时的失望和怨恨的心情。过了几天，他打电话给我叫我第二天等他，他来看我。

记得那天是星期六，我在宿舍里等了他一下午，直到傍晚他才来。当时我和那个看门的老头儿混得很熟了，再说念在我们要毕业了，他就开恩让海上了我的宿舍。我给他看了看我以前的一些照片和大学时期的一些照片，当他看见那张初中的时候我送给他的那张照片和我十七岁生日的照片时，他的面色有点苍白。这个时候的海，看上去很成熟而富有魅力，不再象我大二时初见他的模样了。他看我的时候，我能感觉得到那种心痛的感觉。

我也说不清当时自己是什么感觉。按理来说，我那时应是很爱培的。但我和他分开了将近一年，感情似乎又淡漠了一些。而且，我那时比起大二时又更懂事一点，并不觉得身高有什么了不起了，而且海也并不算矮的，虽没根号三但也上了一米七了。毕竟，我和海有那么深厚的感情作为基础。所以当时，我的心就在他们两个人之间摇摆不定。

我请他到外面的小酒馆吃晚饭，还喝了点啤酒。可能是酒精的作用，我那天和他说了好多，讲起初中和高中阶段的种种不愉快的经历。我也不知怎么回事，一喝酒就特别伤感，老想哭，天下的苦难似乎都到我的头上了。又讲到第一次高考失利和想着再也见不到他那种心情，我就泪流满面了。海心疼地看着我：“对不起，我那时不在你身边。我并不知道这一切。”

吃完饭，我们在校园里走了走，踱到了舞厅门口，里面传来了动听的音乐。我问海会不会跳舞，他说会一点。我们就进了舞厅。一进舞厅就有好多男孩来请我跳舞，但我都谢绝了，我只陪海一个人跳，那天晚上我没和其他人跳过。在那闪烁的灯光中，我觉得自己仿佛在梦中一样，一切都那么不真实。刚好这时的舞曲名是王菲的《容易爱伤的女人》，那个校园歌手唱得好极了，虽比不上原唱，但也感情充沛。我没有说一句话，只是和海在旋转着，旋转着，心中想着：“哦，请不要停止吧！”

夜深了，我送海出校门口，他临走时，从口袋里掏出了一封信，要我回宿舍再看。我迫不及待地靠在路灯下面就把它看完了。翻开当年的日记，我这样写道：

“我当时脑中木木的，说不上是什么样的感觉，只觉得很累。回宿舍后又细读了一遍。他在信中回忆初中对我萌发的那种朦胧的纯真而美好的感情，并说所有人都知道他对我的感情，不信可以去问燕子。真的是那样吗？我一直以为，他是喜欢燕子的，因为燕子老在我耳旁讲起他们俩的一些事。而他竟说，燕子一定知道，叫我去问她。令人费解！而今燕子已结婚好几年了，也许连小孩都有了。而我也想不到，五年之后，我跟他会在江城重逢。我还以为我再也见不到他了。有的东西渴望了很久，而当一旦得到又不免失望。我也是这样。不知他音讯的那些年，我一直盼望见到他。留在我记忆中的那个海是个有着一双亮亮的大眼睛的清秀可爱的小男孩，而五年后我见到他时，他却是另一种样子。鼻梁上有了一副眼镜，使我看不清他的眼睛，这双眼睛就是在我记忆中闪了五年的那双吗？我无法把一者结合起来，因而我失望了，我退却了。

“他后来写了几封热情洋溢的信给我，而我反应冷淡，就这样地冷漠神情便把他吓回了。他便以为我心中另有他人。因而就把这段情闲置起来了。而今，旧事重提，心中有多少感慨啊！我也很激动！我觉得我是爱培的。但对他，以前也是怀有那种感情，如果那算是爱的话。那我就是爱过他的。可现在我还爱不爱他呢？我也说不清楚。唉！感情是多么累人呀！什么时候我不为情所困我就是圣人了！”

当时我心中很是感慨，马上就给他写了一封信。告诉他我现在的心情和心中的遗憾，并说我的男朋友已帮我联系好单位了。

这是我最后一次见到他。收到他的那封信之后，我算了一下日子，估计他还没离开武汉，第二天我起了个大早，就去找他了。因为是毕业班，所以也没多少课上了，大家都忙着找工作呢。他见了我，一脸的惊喜，然后我们就商量着去哪打发这一天。最后决定去东湖公园看杜鹃，听说那新建了个杜鹃园。