我是一个脾气很不好的人，越是和我亲近的人越能深刻的感受到我的性情缺陷。

生活有太多的苦闷和不解之惑。我需要理解，可是我又不愿意放下面子接受别人的安慰，甚至是亲人，相反，我会回应以无意义的抱怨和自我挖苦。我想是我那令人嗤之以鼻的不可理喻的所谓的大自尊！

妹妹（我称女朋友为妹妹，她叫我哥哥）每天都努力的让我快乐，象可爱的孩子一样笨拙的努力着。她说得最多的一句话是“哥哥我想你了”，说实话我不可能每次都感动。全当听妹妹问候我了。其实我知道我很幸福！

每次不快乐，不管出于什么原因，都会莫名其妙的演变成我的冰冷，和妹妹蜷在一边默默的抽泣。而我明知，也不会，或者很少主动转过身去安慰她。其实，妹妹很好哄的，一句话就能让她破涕为笑，可我不，任性？赌气？我觉得自己像个长不大的孩子，羞愧！

可是没办法！有多少人明知自己性格或性情的缺陷，却无法也惰于改变？这样下去会有什么样的结果？看你的运气和造化了

我知道要好好珍惜现在拥有的东西。现在忽视的会是以后你意识到最要紧的东西。我懂！

就在前两天，清理我的垃圾邮箱，看到一封信，署名很怪。为了避免错杀无辜，删掉之前我看了一眼。信的开头是说，她梦里总是遇见一个遥远的人，她在寻找我，病态的寻找。。。。

我第一反应是这是一封司空见惯的诱惑交友的真正的垃圾邮件。

可是下面的一句话让我改变了看法。她说，她搜到我的简历和照片，在一个我知道的网站，这是事实。再往下看，她就引用了几句我熟得不能再熟歌词。。。。。

我愕然而又马上平静了，是她！我的前女友。

关于她的记忆，的确很深。我也时常不由自主地想起过去。都是因为曾经太深太执著，而最终的迷失和狼狈太刻骨。如果是纯粹的美好记忆的话，人是很容易淡忘的；而倘若是美好参杂着背叛、谎言和绝望的话，那滋味你可是一辈子也忘不了了。

时间已经过去了5年多了。挺神奇的！这期间，她曾经连续在深夜打过来越洋电话却什么也不说；她曾经每天写一封邮件而又不发出来；她现在又在如此渴望着倾诉。。。这些都足以让人感动，如果没有历史。而在今天，我能说的只有，早知如此，何必当初？假如。。。已经都不存在了

我想了想，还是回复了。

我对她说：我们两个现在对于彼此来说，都只不过是文字，无形无声，没有温暖更不会再有交错和伤害，倾诉，没必要但也没危险性，随你。

我替她感到难过。事情都过去了，错误是有代价的，这句话没有任何私人的情绪，是事实！是现实！就让过去都过去吧！解不开放不下，已然没有回头路可走。何苦自扰？我没有那么高尚祝福她过得开心，但起码别因为我把生活过糟了。我不想当罪人！

世界已经变了太多了。。。。。。。

最后把那首歌，也写出来，曾经是我对自己心爱的女人，自己弹击他伴奏演唱的。

年轻的魔力真大，那么有激情，那么傻乎乎的浪漫。。。

“忘不了你眼中那闪烁的泪光好像知道我说谎
我茫然走错了地方却已不敢回头望
舍不得杏花春雨中的你盈盈的笑语
雨打风飘年华流走惘然睡梦中

走过了一生有多少珍重时光与你爱的人分享
我总是选错了方向伤心却又不能忘
放不开魂牵梦系爱的你无处说凄凉
回首灯火阑珊处是否还有你