你不是问我：和他的关系怎样了吗？我不知道如何讲，我的心情起伏很大，情绪的变化也非常大先讲讲我现在这个家的情况吧。

你是知道 ，他和他妈的感情非常好，记得好多年前，他曾经说过，“妈妈是第一，你永远只会是第二的。”他也说过，不要逼我选择，我一定是选我妈妈的。其实，当初我们移居外地，我很大的一部分也是为了避开和他妈同住。10多年后，还是来了！他妈自认为是知识分子，很是清高，我感觉她看不起我，因为我赚钱没她儿子多，是因为我学历没她儿子高！但又有很深的传统的思想作祟：出嫁从夫，老来从子。当初接她过来探亲，只是希望他爸去世后，她不至于太寂寞，也顺便帮帮我们。但我万万没想到的是，她从此将这里当成她自己的家，我想她即使和我不开心，她也非常自认为是她的家，因为这是儿子的家！再加上他们母子关系一直非常好(我不得不佩服她，实在是将他教育得非常好，非常孝顺的儿子)，我也就非常自然的变成了第二，或者是第三，第四了。他们母子感情很好，母慈子孝，我们其他都是外人。我也不是很想和他妈吵，我只是认为，我才应该是家里的女主人！于是，为了这个，吵了无数次，他从来是不敢和他妈讲什么的，她想干什么，他总是主动抢着做，而她也非常宠爱他。我家经常会出现的就是：他们母子促膝谈心，而我和我妈就围着三个小孩团团转！我经常的幻觉就是：似乎他们才是夫妻！或者，我就像是以前的童养媳，为他生小孩，而他们就是主人！我从来不可以在他面前说他妈的任何坏话，他会跳起来，张牙舞爪地反唇相讥，你是知道的，他一直不是那么刻薄的人！反之也是，我只要一说他什么，他妈马上就出言反驳！无数次，他总是不断的提醒我：不要逼我选择， 你是知道的，我不会选你的！我不知道，作为一个妻子，如果你的丈夫每次都这么说，你会有怎样的反应？在北美，孩子长大后，成家之后，他（她）的第一角色应该是新家庭里的丈夫，或是妻子。作为儿子或是女儿的角色已经不是最重要的，而这一点，恰恰和我们优秀的中华传统背道而驰！他的心中，永远首先是他妈妈的乖儿子！

 反过来说说我妈吧，我记得以前对你说过，我从来不觉得我妈爱我，至少她从来也不表达，我认为她爱她的弟弟妹妹胜于爱我们，她来帮我，就像是在打一份住家保姆的工作，干活拿钱！拿我给她的钱去贴给她的弟妹！因为那是她的钱，她有权决定如何花，就算花光了也是她的事，她不需要我们管！一方面，我这边在我家没有任何的亲情可言，另一方面，人家多么和睦的母子关系！我真的是深受刺激！

 我其实是一个敏感而又没有安全感的人，我在我家，得不到任何亲情，我妈在我小的时候其实很不待见我的，我不是儿子，也不是幺女，我自小学习也不要她操心，所以我没有感受到任何的关心。长大之后，我非常渴望得到一份属于自己的感情，于是很幸运的将自己嫁掉了！我非常清楚，如果我哥或是我妹将来需要我妈，她会毫不犹豫的离我而去的！我自私，我希望拥有丈夫全部的爱，我却没想到到最后，令我妒忌的是他的母亲！我说过，我自私，这个家是我这么多年辛苦经营得来的，是我唯一感情的依归。我不希望别人和我分享，哪怕是他妈也不行！现在，自从他挑破了：“他妈永远是他的第一”之后，每次吵架，我都得自己舔自己的伤口，他根本就是视若无睹，我不断的说服自己，为了我三个可爱的小孩，平衡自己的心态。由于长期心情遭压，很容易，一点点小小的事又可以惹起再一轮的战争！

 
我累了，我身累，心更累！我已经不再和他交流，除了小孩的事，我已经好久不会和他心灵交流了。我习惯关闭自己，埋藏自己！我同学劝我：学会慢慢将感情收起来，如果没有了感情，你就不会在乎他，自己也就不会受到伤害了！我以前很恨自杀的人，曾经有一个旧同事，因为老公要和她离婚，跳楼自杀了。我恨她懦弱，但现在我越来越理解她 了：当心死后，自杀就是唯一让自己灵魂解脱的方法！今晚抱着三儿，我背着他偷偷流泪，他也可能是我自私的受害者。当初坚决将他生下来，如果我保证不来他一个完整的家，我真的就是在害他！

 
我想和你聊，看看我是否心理已经不健康了。我无处发泄，我在考虑，我是否要去见见心理医生呢？他妈的签证已经快下来了，她长期住下去已经是改变不了的事实！他还说过，要走也是你走；或是我和我妈走！我三个小孩还小，我真不愿意打破他们的梦！可我，就这么一直下去吗？我还可以撑多久呢？ 如果我不去看心理医生，是否有一天我会突然发疯呢？


我想在这里自我表扬一下自己：上学期，我同时修4门课，还有一份全职的工作，3个小孩，最后4门全过，一门A，一门B，两门C，我都为自己自豪了！