不知道是不是更年期近了，最近特别爱吵架，和妈妈吵，和老公吵，吵得我自己都很不认识自己了， 我也不知道为什么变得那么尖酸刻薄，那么歇斯底里！一哭二闹三上吊， 我想这些心态我都有了，我甚至真的想到一了百了，不愿意这么苟且的活着！

我曾经说过， 我是家中的老二，自小很受忽视，不管我多么努力读书， 我永远都是被我妈忽视的那一个。我非常敏感，总有一份自卑又自傲的心理，我渴望被人注视，我渴望拥有自己可以控制或者是掌握的一起。自从遇到他之后， 没多久我就结婚了，我非常现实，他是个可以结婚的对象，我不说我爱他爱很，只是在当时情况下，一个可以结婚的对象，那就嫁吧！我知道他是个孝子，他们母子的感情非常好。所以，为了婚后不用和公婆同住，我们到了上海，之后再移民到国外。 十多年来， 我和他一手一脚，辛辛苦苦建立起我们自己的小家庭，尤其是移民多伦多之后， 生了小孩，我真的是全部心思都在我自己的小家庭，我上班，读书，带小孩，我很多事情都没让他帮忙，我每天是全家最晚睡觉的一个，但却是最早起床的一个，我爱我自己的小家，因为那是我自己拥有的小天地，是我完全可以掌握而不被忽略的地方。可是，自从公公去世后，婆婆非常自然地认为到我这里来住，一切都乱了。她总是那么自然得就爱管我这个小家的一切，母子天伦之乐，非常乐融融，我很是自然得就成为了外人。一向对我很顺从的老公，自从他妈妈来了之后，非常自然的很享受母亲之爱，凡是我和他妈的冲突，都是我的错。我们这么多年的感情，对他而言，真是一文不值，夫妻情永远都比不上母子情。现在，他妈红红火火的准备到这边长住，那位，简直就当我是透明的，什么事都是事后才告诉你一声，当作是交代，从来不是事前问你的意见。也是， 我算什么，凭什么问我的意见？我辛辛苦苦，十几年，从无到有，自己认为是自己的小家，很快我就会被变成外人了！ 本来，昨天我打电话给我的一个远房的舅妈，她现在在受媳妇的气，但儿子不站在她这边，她向我哭诉了一把。她的媳妇我也认识，也不至于是舅妈说的那种人。舅妈以前和她自己的婆婆吵过架，甚至后来不相往来，我不知这是不是现眼报，我不至于怕以后有报应，但我认为，至少我还是要尊重老人的，所以我其实已经暗暗下了决心，不要再为了他妈的事情吵，以后他妈来了之后，我还是会尊重她的。但下午，当他轻描淡写地说，喔，告诉你一声，我妈把东西海运过来了。我的气又忍不住了，当我是什么？为什么事前不可以知会一下，一定要等到事情完了后，好像才觉得有必要告知你一下！我不是在乎他妈运什么东西来， 我是觉得我收到了很大的忽视！但人家不理解，他觉得根本就没有必要事前和你说，就像当初替他妈办理签证延期一样，根本就无需事先和你通气，到办好了，延期信到了家，才回应你的质问：是呀，我就是办了呀！”反正我妈是来定了，你喜欢也好，不喜欢也好，结局就是如此，你不开心，你走好了！

我哭了，这一个星期， 我的眼泪比这十年还多。为什么，我永远都会是被忽视的那一个！无论我如何努力，我都注定是可有可无的人，从来没有人会在意我的感受！如果他可以平心静气的，用商量的口气和我聊，我真的不会对他妈的到了有这么大的反应。可是他没有，只要是谈到他妈，他就失去了理智，变成了另外一个我完全陌生的人！今天下午，我对他说，我发誓，我再也不会为了你妈的事情和你吵了！我真是白痴，在这个问题上， 我从来都没有赢过，可我还是继续勇往直前撞头，之后，我还得自己舔伤口（他从来不会在这个问题上，哪怕是哄我一下也好）。 我心凉了，我心碎了，我的心也冷了，是呀，人家根本就不会在乎我的感受，我再哭闹又有何用？像一个跳梁小丑，给人表演，我自己都受不了我自己！我越来越看得清楚，我和他的感情，在他眼里根本一文不值，那我又何必付出呢？真心扔到狗屎堆中去！J告诉我，感情死了，也就左右不到你了。

我和我妈闹，因为她有事，宁可和外人聊，也不愿意和我说。我真是失败，做妻子失败，做女儿也是非常的失败！我有时问问自己，既然天生我为老二，就是说明我天生就是被人忽视的，我这么多年来，苦苦挣扎，到最后，其实还是逃脱不了命运的安排，我本来就是一个可有可无的人，对我妈来说，就是一个可有可无的女儿；对老公来说，就是一个可有可无的妻子！我本来就蠢，还要那么拼命的读书做什么？上帝早已安排好我的命运，却还要养成我不服输的性格，让我到处去撞头，伤痕累累，到最后，我会不得不认命：人是无法战胜命运的安排的，是你的命就是你的命！ 我的命就是： 一个可有可无的人！