你今天"边缘"了吗?

By hey3g/游子, Sydney, Nov 2006


最近, 几位朋友写了一些关于"生活在夹缝中","边缘人"等题目的文章. 我读了之后有些感想, 不过, 这些感想只是借这个题目进行发挥, 并非针对那些朋友文章的回答.

凡是在国外生活了一段时间的中国人(或华人), 经常会发出在国外社会中感到边缘化, 觉得难以融入"主流社会"的无奈感慨. 在国外融入不了, 回中国长住又已经不适应了, 于是不知何处是家, 内心飘泊流浪无所寄托.

其实, 这个问题可以表现在几个不同的层次上.

就来看看, 下面这个虚拟的"我", 是怎么经历这种"边缘"的.


我刚来时,吃不惯奶酪, 喝不惯牛奶和咖啡, 说不惯他们这种奇腔怪调的英语, 看不懂他们的搞笑电视, 用不惯他们的烹调灶头, 过不惯他们的节日, 开不惯他们左行的公路, 无法参与他们穷侃大山的party, 搞不懂他们信仰的宗教.... 有这种种不惯, 我显得与众不同, 于是, 我感到我很边缘.

过了几年, 我开始能吃能喝, 甚至比他们本地人更能欣赏各种不同国家和风格的食物, 我遍尝各类餐馆, 当地人知道的好吃好喝, 我知道; 当地人不知道的, 我也知道. 对他们的搞笑电视我已经完全明白, 而且也有了自己的喜好, 是某些节目的固定观众, 不仅能欣赏, 还能评论. 在这座城市, 我也算是走东闯西, 几百个社区几千上万条大街小巷, 也是基本上驾轻就熟, 抄近路走小道, 无所不能. 不去party则已, 要去, 一定要把那些人侃得云山雾罩, 就算是用咱这改不了的中国腔英语, 也是一样地滔滔不绝.
问题是, 常常曲终人散之后, 我发现我还是孤立在他们核心圈子以外, 我还是一个配角, 我还是被人简称为"那个中国人". 我隐隐约约感觉到哪个地方有个叫"主流社会"的东西, 但好象一直找不到进去的门. 我还是一样的"边缘".

于是我痛下功夫, 先在个性上改造自己, 我举手投足行为举止努力向"洋"靠拢, 穿他们流行的衣服, 听他们流行的音乐, 也去染个半黄半黑的头, 形象一定要groovy. 同时, 我开始吃纯粹的"洋食品", 用纯粹的洋用具, 甚至我把家搬到华人稀少的"洋人区". 我开始尽量只和"洋人"交往, 到处钓洋妞. 慢慢地, 我发现我被一些洋人接纳, 他们似乎用赞许鼓励的眼光看我, 他们把我介绍给他们的同类, 仿佛是介绍一个改邪归正的或者是弃暗投明的人. 他们不再称我是"那个中国人", 我有了固定的亲切的和我的新英文名相关的呢称.
然而, 我害怕接到我老朋友的电话, 害怕和中国人去喝茶, 害怕听到乡音, 害怕看到中国电影, 害怕独自一人时重新回味过去的好的东西, 那些东西让我一下子卸下伪装, 返回一个真实的自己 -- 我还是那个"土里土气, 邋里邋塔"的中国人, 我所有的努力都是白费, 全是演戏! 现在我不仅内心很边缘, 还生活在这现实与虚拟的夹缝当中.

是不是努力得不够? 我再接再励, 拼命挣钱, 拼命向上爬. 终于可以开豪华车, 穿品牌时装, 住高尚社区. 我改造灵魂, 建立信仰, 虔诚专一; 我从内心"效忠"这个国家, 我熟读他们的历史, 研究他们的宪法和人文, 去欧洲领略他们文化的根. 我跟他们品味Shakespeare的精妙和探讨最新的funky音乐; 我赞许他们带来的whisky, 同时招待他们法式牛肉和意式沙拉.
终于, 我成功地把自己变成了一个地地道道的洋人, 甚至在一天中百分之九十以上的时间, 我会完全忘记自己是个"中国人". 只有每天早上照镜子的时候, 我会被镜子里那个地道的中国男人的面孔惊呆, 我发现, 我的黑眼珠, 黄皮肤, 宽脸塌鼻, 外突的眼球, 胖胖的双颊, 阔嘴黄牙, 一样都不可能改变. 看看手边时尚杂志的洋男模特, 我憎恨自己, 绝望地发现, 我是永远也不可能变成这主流中的主流.
还有那个给家乡打电话的时刻, 每次当我小心地锁好了房门, 接通苍老父母的电话时, 我本能地用那个隐藏在隐密内心深处的地道的家乡土话, 跟父母扯着嗓子嘘寒问暖, 问他们那些鸡毛蒜皮的小事, 一把鼻涕一把泪, 用我们土得掉渣的方言, 叫着喊着. 在那短短的几十分钟, 在那个黑屋子里, 我不在乎周围的一切, 我只知道, 我不过是那对没见过世面的中国老人的儿子.

...

我从那个边缘的位置, 花了九牛二虎之力, 从外表到内心脱了几层皮之后, 终于爬到这个正中心的地方. 高兴吗? 我是外黄里白的香蕉, 我是夹生饭, 我是一个演戏的小丑, 我是东西南北大杂烩. 我连自己是什么东西都不知道了, 还能高兴吗?

累了, 倦了.

从明天开始, 我什么都不想扮演了, 我只想做我自己. 边缘不边缘, 由他们去, 真实的自我才是我心灵最好的栖息.

[注:以上"我"为虚构, 勿对号入座.]