人生到了穷途末路 也许我在这里发这样的文章不合时宜，毕竟这里是大家交流申请经验的场所，而且自己一直信奉的话，痛苦要自己扛着，不要告诉别人，因为告诉也没用。但从沃顿发榜到现在，我一直处于从未有过的状态，心里很压抑，觉得自己应该哭，但却没有眼泪。觉得自己有些承受不起了。 我马上就要31了，在这里可能是老得不能再老的年纪，女，未婚，这样写的时候，觉得自己怎么混得这么惨呢？我8年前毕业于北大一个很好的专业，从那时起，我的道路就一直不顺。毕业找工作，我是外地生源，当时拿到两家外企的offer，一家shell，一家nestle，nestle的是conditional,前提是我需要有北京户口才能签约，shell倒是不看户口，但我户口只能打回原籍，通过当地外企服务中心签约后在北京工作。我当时对户口看得太重，觉得没有户口在北京一个女生很难立足，于是放弃了这两个offer，最后和一个国家机关签了约。当时的就业机会没有现在这么多选择，国际投行还没有在国内招聘，最好的工作是麦肯锡，但招人很少，shell当时是外企里比较好的选择，因为其他外企起薪3000的时候，他已经4800了，而我当时是我们系唯一一个拿到offer的人。说这些，只是说明我从开始并不差的。 国家机关的签约，因为当时家里面托人，他们只是给我解决了户口，不需要我去工作。所以毕业以后我就开始找工作的历程，结果没有想到找工作那么难，也不知道怎么找，当时网络也没有现在这么发达，只能去参加招聘会。人家对社会的招聘会需要有经验的人，我根本就不符合他们的要求，我就打零工混了半年，终于找到几个工作，我记得很清楚，一家很大的国企，给我800元月薪，一家很小的咨询公司，给我2800元月薪，当时一对比，去了小咨询公司，开始了我的“职业生涯”。当时，还有一个小插曲，去咨询公司的第二天，老板便派我去南方出差，出差回来后，另外有两家公司通知我去面试，一家ibm一家ac尼尔森，当时我大概脑子里进了水，觉得小咨询公司的老板很器重我，让我出差花了不少钱，我这么快就走，太没道德了。而且当时也打定主意，短期内出国的，所以并没有认为国内工作过的公司对我将来有什么影响。 在小咨询公司，我算是表现很出色的了，在第二年上，我们做一个项目时接触到一家行业内很知名的公司，当时那边的老板就问我，愿不愿意加入到他们公司，base在香港。我当时年轻，以为自己的机会大把，而且还是想着，在这边做这么短就换工作，不好。再加之，我的老板当时不知道怎么听说了这件事，从中掺合了下，结果就不了了之。工作三年的时候，想申请出国，当时考了试，复习的时间很短，成绩也不是很理想，当时申请了wharton一所学校，被拒。来年，接着申请，还是被拒。 在小咨询公司的经历，我有时候讲给别人听，别人都不太信，集变态抠门之大成，而我在其中忍了三年半，而且后来居然还是被辞退的。当时，咨询公司因为老板的经营方针有问题，效益很不好，而我因为过去表现出色，工资已经涨到4600，是属于公司工资比较高的员工了，可怜吧。而且加上，当时，感情出现了问题，上班有些心不在焉，老板认为“花大钱“雇我这么一个工作态度不端正的人，太亏，于是在一次我迟到之后，通知我走人。当时，我觉得自己要崩溃了，几乎求老板了，没用。不过后来，一个月之后，我找到了新的工作，月薪升为12000，总算因祸得福了。 新工作是一家美国上市公司，当时因为表现不错，被老板许诺了很多股票，当时算了算，这些股票都兑现的话，我也不用去读mba了。但长话短说，两年后，美国公司出现问题，股价一落千丈，关闭了中国公司，我又失业了。后来，经过一个朋友推荐，我来到现在这家公司，算是民企吧，在nasdaq上了市。月薪变为20000，我算是公司作用比较重要的中层管理，因为职位性质，参与的都是公司战略性的工作，从某种意义说，属于ceo的智囊吧。 两年前，来到现在这家公司不久，偶然机会认识一个学弟，算是一见钟情吧，当时不知道他比我小很多，如果知道，无论如何也不会放纵自己去爱他了。面对学弟，我压力很大，他本科毕业就去了morgan stanley，常驻香港，工资是我的若干倍，又是比较帅的人。他对我的压力，是我决定这么大年龄还要再申请MBA的一个推动因素，我不想自己的事业差他很多，我本来就是一个自卑的人，工资的差距，年龄的差距，都加剧了这种自卑。而且我觉得他把我想太好，其实，我没有那么好。这也是压力之一。我曾经问他，怎么会喜欢我，他说，也想过，为什么无法抗拒我对他的吸引，可能是因为我是他学姐，他本来有种敬畏，这种敬畏转化成男女之爱就很强烈了。我觉得他很诚实，但我知道也许这种爱不怎么经得住现实的考验吧。我以为我读过mba，我的心理压力会减少些，而且从我工作的很多方面来讲，我确实需要再去充电。几方面加起来，我又投入了这个战斗，我差不多花了半年的时间，重新拾起课本，每天拖着疲惫的身躯，回家就看书，没有一切娱乐活动，这样今年年初我参加了考试，考到了760+，当时觉得很高兴，但现在想来分数真的什么都不是。 我申请了最顶尖的三所学校，我知道我可能要被耻笑自不量力了，但当时觉得沃顿把握应该还是比较大的。而且我因为工作的关系，担任了另外一家公司的董事，对于公司决策有一些心得，我也视为是我的一种优势吧。花了很大的精力准备essay，推荐信，中间还出现过比较大的波折幸而被我平息了。直到查申请状态的那一刻，我还觉得自己很有信心，但结果对我打击很大。 觉得自己到了穷途末路，年纪已经不允许我来年再战了，而且我觉得自己已经到了瓶颈，一年的时间也不太可能有重大经历和见识上的提高。自己的梦想这辈子难道就不可能实现了吗？心情真的好糟糕，不管那方面，都觉得自己很失败。原来一直相信有志者事竟成，可这次我有点相信命了。