终于到了这一天，终于。

认识她，有多少年了？十五年? 二十年？我重新又认真地算了一下，是，整整十九年了。那年，我十一岁，她九岁。

还记得那天老师带来那个转学过来的小女孩，她穿了一件红白相间的连衣裙，齐耳的童花头，两只眸子在前额的刘海下亮闪闪的。我们大家正默默地打量着她，老师做了一个改变我一生的决定：他居然径直带她来到了我的面前，让她坐到我身边的空位置上。那一刻，我的心跳好像都停止了。好像过了有一个世纪那么长，我听到我的玩伴打趣说：看你，看人家的时候脸都红了。有吗？我倒没有觉得自己的脸红，我只知道我拿出自己铅笔盒里最好的自动铅笔和香味橡皮给她，而我的手，还是抖抖的。多少年以后，我看了许多爱情小说，才找到一个可以准确形容自己看她的感觉的词：不可逼视。她的名字，叫做影。

其实，她并不是那种很美丽的女子。她的皮肤不白，而是那种淡淡的小麦的颜色。她的眼睛也不大，而是很长很长，眼角微微上挑，不看你的时候平平无奇，但她如果抬眼看你一眼，那眼中的光芒却动人心魄。很多年以后，我的那帮朋友都始终难以理解我为何对她情有独钟。 是，他们说，她的确是百里挑一的能干聪明的女子，可你想要这样一个女人做你的妻吗？这个问题，我也很多次地问过自己，而答案，每一次都是一个毫不犹豫的“是!”。 

当然，我十一岁那一年，只知道自己喜欢她坐在我的身边，以至于当同一个老师把她换到另一个男生身边坐时，我真想上去给那个糊涂老师一拳。， 我看得出， 那个男生也乐得开了花。 此后我的小学生涯之中的每一天，都在看到她的喜悦和对于那个男生的嫉妒的摇摆中度过。

终于上了中学，那个讨厌的男生和我那帮朋友都上了重点中学，而我的成绩平平，留在家附近的普通中学。老天有眼，她的父亲正是这所普通中学的校长，也许把宝贝女儿留在身边更放心些吧，她也留在这个普通中学，而且与我同班。我长大了一些，小虎队的歌曲也正流行，我心中的情愫，正象那些缠绵的歌曲一样，甜甜酸酸，欲说还休。因为是老同学，我们的关系也终于突破了小学时的男生女生圈，有时会一起玩一下，我借给她小虎队最新的磁带，看到她脸上春花一般的笑容，我心中的甜蜜无法形容。当然，象那时候所有的男孩子一样，我很傻， 傻到只会就满足于看看她的笑容， 什么也不会对她说，以为这样甜蜜的日子象歌里唱的那样，可以到永永远远。

当然不是所有的男孩子都像我一样的傻。比如阿峰。我自认是个长得好看的人，那年我十四五岁吧，已经有一米七五。 可不知为什么，阿峰就是那种从那个年纪就更像“男人”而不是“男孩”的人。用女孩子的话说，就是更有“男人味儿”吧。我不知道阿峰对她表白了什么，说了什么，他们之间发生了什么，总之突然有一天，我看到她坐在阿峰的自行车后去看电影。阿峰一只手扶车把，另一只手居然与后座的她的手紧紧相握。她那年只有十三，白衣胜雪，脸上挂着那种只有恋爱的女人才有的幸福表情。那一刻，我似乎听到自己的心碎成一千片， 一万片，零零落落洒落在当地。

之后那段日子里，我看到他们爱得发狂，她给他写信，他为她痴狂。他们在雨中漫步，在风里互相痴痴等待。他们每一时一刻都在找寻对方的眼光，又常常残酷的互相折磨。我看着这一切，听着别人议论他们的话，心如刀割，但脸上却只有漠然。十五岁，我却有了二十五岁，三十五岁的人也难以体会的沧桑心境。

终于， 那段日子告以段落。那个年代，这种“早恋”是大逆不道，更何况她是校长的女儿。阿峰越来越叛逆，她却越来越沉默。她脸上那种小女孩的亮丽表情再也不复，取而代之的是一种淡淡的忧郁。我看得出，那忧郁下边，正是象我的漠然下边一样的深深的心碎。我们还是像以前一样做着不深不浅的朋友，只是共同喜欢的歌，从小虎队换成了姜育恒和郑智化。有多少次，我真得很想对她说，没有了阿峰又怎么样，我不会让你伤心，我会在这里一直陪你。然而我看到她亮亮的眼睛，这句话却怎么也说不出口。

中考的日子一天天近了，她一直的优秀，现在居然要去考本市最好的高中。我这时才第一次意识到，她一直都是那么的不一样，她会飞的离我越来越远。她并没有在失恋的悲伤中消沉，反而把所有的悲伤都变作了复仇式的努力。那一年的夏天，我看到她在大榕树下默默记诵厚厚的书本，还是那一身白衣，那么形只影单又那么坚忍沉默，第一次有了想拥她入怀的冲动。

我的直觉果然没错。她如愿高中，来向我辞行时居然是一袭红裙，我知道她是要慢慢走出痛失所爱的阴影了。我送她，彩霞满天，我看到她踌躇满志的笑容，知道我还要在她的阴影下一直生活下去，不知何时才能逃离。那年我读了乱世佳人，知道她需要一个白瑞德式的人物，而那个人，不是我。

后来她在高中从中等生变成第一名，其中的甘苦她从来没对我仔细说过，我只是暗自揣测她一定吃了不少苦。有一年夏天她对我说起一个男孩，他们很相爱，但高考的重压下他要分手。我看到她真情流露的眼波，几乎又想对她说，还有我。可是，我没有说出口。如果说了，我也就不是我了。我不知我还要看她受多少次伤， 多少次在爱情里沉沉浮浮。 很多年以后的今天，我常常会想，如果那时我勇敢一点，会不会改变我们两个人整个的人生轨迹呢？没有人能回到从前，世上也没有那一种叫做后悔的药。 

再后来她保送去了北京的大学，而我是好歹进了本地的大专。其间我们俩人各谈过几次不咸不淡的恋爱。 也许是十五岁把一生的情都用光了吧，我再也没有什么大悲大喜的感动。大二的春节，灾难不期而至。 她的父亲受了很重的伤。 她一个寒假都和妈妈陪在医院，伤心疲惫之余，她那双倔强的黑眼睛却并没有黯淡。我一次次地去看她，去看她的父亲。她的父亲一直到她返校时都没有苏醒，我看到她担心的神情，憔悴的面容，又一次想把她紧紧拥入怀中，对她说，别担心，我会帮你照顾一切，我会照顾你和你的家人一生一世。如果上天能让她看到我的心情，我想那时的她也定会感动不已吧。我知道，我们都是情深意重的人。但这样的海誓山盟我始终没有说出口。我只是对她说让她放心去读书，我会帮助她的母亲照顾她的父亲。我永远都记得那一次她看我的眼光，有感动，有埋怨，有爱意，有恨意， 有一点点失望又有一点点释然。多少个无眠的的夜里，那眼光象电影里的慢镜头一样在我脑海中重现，我想，如果那时我多说一句话，或是拉紧她的手，她也许会欣喜的接纳我吧。哪怕她是因为她父亲的病而对我以身相许，难道我不会用我的一生让她幸福么? 难道我不是世上那个最爱她的人么？就在这样的眼光里，我又一次看她渐行渐远。

再次见她，她已经拿到出国的签证。 而她的身边，俨然站着那个她的“白瑞德。” 果然只有这样跳脱灵动，自信满满， 海盗一样的人才能娶她这样的女孩。她的婚礼上，我喝了一杯又一杯，可杯中再多的酒也化不掉我心中的泪。十五岁那年，我的心已碎成千片万片了，再多碎一次又如何？我听到那个幸运的人在唱“得意的笑”，半醉半醒之中，我唱起了“忘情水”，就让我喝下的酒，变成忘情水，忘掉这一切的心碎吧。我却感觉到了她的盈盈眼波， 我依稀听到她在唱刘德华的那首老歌，“谢谢你的爱。”

她是飞离我了，越飞越高，越飞越远。我不知道大洋彼岸的她，有着什么样的心情，是不是还记得十五岁我们一起唱过的那些老歌，那些为爱痴狂流泪的日子。我只能十天半月去看一次她渐渐老去的母亲和病中的父亲，中秋给他们送月饼，春节给他们拜年。 她的母亲也会问我，年纪渐渐大了，有没有心仪的女孩。 有一次，我笑着把我妈的一个玩笑话讲给她听，说我好比是玩牌，第一张就抓了个大王，接下来不管抓什么好牌都不开心了。她的母亲听了，沉默了许久。 我又想起那一年春节，如果我勇敢一点，现在我也许该叫她的母亲妈妈了吧。而现在，她离我好远好远。 

终于她回来探亲了，而她手上牵的，是个比她还美丽精致的洋娃娃一样的小女孩。这些年，她换专业，找工作，终于衣锦还乡。她的容貌依然清丽，而更多了自信和成熟。她的眼神依然明亮，那种睥睨天下的锐气却更锋利了。 她说，阿德是个好爸爸，好丈夫。换成别人，谁愿意这样随她漂泊，鼓励她成长，放任她飞翔？我想起自己在心中对自己说过一万次的“我愿意”，默默无语。她走的那天，我送她去机场，阿德在托运行李，她对我说，结婚吧，爱情是爱情，生活是生活，不同的。我又想起那个九岁的笑靥如花，明丽不可逼视的小女孩，知道她已经长大了，而我也该长大了。

门响了，推门进来的是我的新娘，她问我，是谁的电话？我说，是我在国外的老朋友，影，我们已经认识十九年了。她祝我们新婚快乐。我的新娘问我，我美吗？我微笑着点点头，眼里却有了一点点泪光，朦胧之中，眼前这个穿白衣的女子，眉眼盈盈，却还是我十五岁那年她的样子。