“。。。我今年下半年来，不知为何晚上总睡不好，经常失眠，而且常常想到你。可能是年纪大了，想自己的儿女了吧，。。。我一人在家时，便想打电话和你聊聊天，可又怕太过频繁妨碍你的工作，所以总是忍着等你的来电。有时一个多星期没听到你的声音了便又想拨通你的号码，好多次我都是提起话筒又放下，放下话筒又提起。瑛儿，我想自己是老了。近几个月来，头发也不知不觉白了许多，这一来是因为你爸工作太忙而少顾家务；二来大概是缘于对你的思念吧。。。”读着母亲的来信，泪水慢慢地溢出了眼眶，刺痛了我的双眼。



我的父母都是老师，但却在相隔很远的两个学校教书。所以打记事起，我不是跟着母亲便是跟着父亲住校，读书和升学，一家人很少能快快乐乐地团聚在一起。上高中后，我更是远离他们一人在外读书，自己照顾着自己。除了两个星期回趟家外，象牙塔便是那道永恒的风景。这一切汇合起来便铸成了我的性格：自主，独立，又十分争强好胜。它们深深地根植于我的骨髓，和着我的血液一起生长。 高考后填志愿，我毫不犹豫全报了外省的大学。告诉父母时我振振有词：“我想到外面去闯一闯！”。



之后那个暑假，在盼了无数个日夜后终于姗姗来迟的那张录取通知书无疑让我高兴得手舞足蹈。看着我快乐地收拾行装，母亲默默地坐在一旁，欲言又止。 送我上学那天，母亲哭得很厉害。直到那时一股幽幽的离别愁绪才悄悄地爬上我的心头。我的眼角发涩了。“妈，不要哭”，我悄悄握住母亲的双手，“读完书我就回来，再也不离开你。”母亲使劲地点点头，好象把我的话如誓言般刻上了心头。

四年的大学生活是我人生中的一页色彩斑斓的画，我象一只快乐的小蜜蜂，在一片未知而浩瀚的领域里忙碌地采撷着，辛勤地酿制着。虽然我总是一遍遍地告诉自己，我要捧上全世界最香甜最浓郁的蜜来送给我的父母，然故乡的影子却终究是日渐模糊暗淡了，除了偶而在梦中重现那往日的清晰。

我风风火火地穿行在校园内，除非有事，便懒得写家信，有几次爸拍来电报说母亲担心得睡不好觉，吃不下饭，我才悚然一惊，急急忙忙打电话回家报声平安。念及那时的自己居然不懂得回报母亲以经常的欣慰，真觉得自己是极吝啬了--和那份深厚似海的母爱相比。

大学毕业，我要上研究生，父母毫不犹豫地答应了。一恍三年后，我又再次面临着读博和工作的抉择，父母来信了：“你如果要读博，我们支持你。如果你决定工作，那我们认为杭州，上海比较合适，离家近，发展机会又很多。当然，我们尊重你的意愿，一切由你自己选择。”我犹豫了，做为父母唯一的女儿，我理应回到他们身边，绕膝承欢。可做为我自己，我希望能凭我的智慧和刚跨出校门的那颗勃勃雄心，在一片远离家乡亲人的陌生土地上发展，以来证明我自己。于是，我再一次运用父母给我的那份自由和他们对我的那份汹涌无边的爱，违背了自己当初的誓言，留在了武汉。

去年岁末回家探亲，守在母亲身边和她唠家常，母亲为我所取得的任何一点成绩而欣慰不已，一遍遍不厌其烦地向前来拜年的亲朋好友们展示和炫耀。假期中的那几天，母亲总是笑容满面，精神抖擞得似乎年轻了几岁。然而从母亲有时对我的那种永远也看不够的注视中，以及从她有意无意谈到的那几个毕业后回家的年轻人让他们的父母如何骄傲自豪时那满脸的羡慕，憧憬的神情中，我可以深深地感受到母亲那颗盼我回家的殷切之心！为了我的那份可笑的虚荣和那份少不更事的狂妄，我远离了父母；为了让我能放飞得更高更远，我的父母松开了双手，虽然手中的那根思念和牵挂的绳会被拉得更长，更紧，甚至深深地嵌入到他们的心中，勒出累累的伤痕！

短短的假期过后我便又匆匆收拾行装准备返汉上班。母亲非要送我，拗不过她，便一起乘车到市里。坐在候车室里，母亲一遍遍地叮嘱我一路当心，似乎我又成了一个被她牵在手中蹒跚学步的小孩。离开车的时间不多了，沉默突然如一堵穿不透的墙横亘在我俩之间，压得我几乎喘不过气来。于是我站起来：“妈，你回家的车快开了，我先送你。”母亲似乎极不情愿地站了起来，然后就那样看着我，似乎我这一去永不在回来似的。

母亲走了，穿着那件长长厚厚的大衣，那背影似乎显得更臃肿更矮小了。她慢慢地穿过一排排的椅子，就在快走出大门的时候，她又回过头来，那一刻她眼中流露得那份疼爱与眷念，如汹涌的浪潮猛烈地拍打着我的心岸，那份莫名的震撼和激荡，我一辈子都忘不了。 几分钟后，我也上了车，看着两边迅速后退隐去的熟悉的风景，母亲的背影又再次浮现在我的眼前，突然间我泪流满面。“母亲”，我在心里低低地叫着，“女儿是一匹马，向往着流浪和草原。你依允了我，也放纵了我。可是你知道吗，你是那条马上的缰绳，任我跑得再快再远，也永远跑不出你的心！



1997，12