麦子：   

我现在心绪如麻，想给你留言，但不知如何下笔。这两天几次提起笔来，涂了几行字后又放下了。今天我就要走了，还是想写点什么，只好信笔写来，真不知该从何谈起。假如我不告而别，你还会不会为我担惊受怕？

 本来想跟你当面好好谈谈，但几次话到嘴边又咽了回去，我怕自己会改变心意，我需要一刀两断。

现在撞入我记忆中的第一件事(也是这几天经常在我脑中浮现的事)是那天我们要赶赴一个婚宴。正打算出门，你对我说，这样不行，我这个气质空气感发髻的发型要改变一下，否则会喧宾夺主的。我笑着说已经来不及了。笑声发自我的内心深处。那时你总是在我需要笑声时讲个笑话，而那些意外的玩笑更是让我惊喜。你说你有办法，便抱起了我，放到床上。你要了我，耽误了半小时。当我再次站到镜子前看到自己零乱的头发，真想和你大闹一埸。我的泪水在眼眶里转动，但奇怪心里却是美滋滋的。那真是一次新奇的体验。我只说这下你满意了吧? 你站在镜子后面笑而不答。那晚在整个婚宴过程中，我的情绪都特别好。现在回想起来还这么清晰，好象就发生在几天前。但几天前的事已不堪回首。

以前在一起的日子我在镜子前梳妆打扮，假如你在屋里，总是用赞赏的眼光追随我的一举一动，或者走过来，讲几句悄悄话，或俏皮话。有时你故意将我精心设计的发型弄乱，说这样更适合我，真的惹恼了我，但过后总觉得你真心待我，否则你不会注意到我的发型细微的变化。这正如有时我嗔你，也是因为我爱你。

这已是几年以前的事了，在泰国分手之后，便不再有过。也许有，那是我来澳后的第二个早晨，我在镜子里又看见了那熟悉的眼光，但是看着看着，我发觉浙渐的那眼光变得暗淡陌生。我感到一阵心酸。

我们本以为婚后可以很快团聚的美梦，因一场政治变故成了泡影。你在澳洲获得四年临时居留签证，不能回国，我也无法去澳洲，我们天各一方。结婚一年之后我们选择在东南亚相聚，玩了三个月，把你的积蓄都花光了。那时我们玩得多么开心，那时你那么爱我，那是我一生中最幸福的时光。回国后我等你，一心一意地等你，不论是三年还是十年，我不在乎，没有怨言，我相信以后我们会永远在一起。别看在这世上好像女人的需求很多，要这要那，其实女人只要一件东西，那就是爱情，女人生来就是被爱的，我就是这样一个女人。我自己也深深爱着你。但想不到几年过去，你身上发生了这么大的变化。

俗话说久别如新婚。我独守空房熬了三年，希望见面后你能对我百般亲热温存。但即使在第一个晚上，当我不顾旅途劳累，还是兴致勃勃时，你已经昏昏欲睡了，好象你比我还辛苦。那天可是周末，第二天你不必去上班。没有什么情话，没有温存。我左思右想找出种种理由为你辩解，例如你工作太累了，身体不适啦，考虑到我旅途疲劳需要早点休息，毕竟我们不是新婚啦等等, 但我无法说服自己，只好独自黯然神伤。老实说我最大的怀疑是你有了另外的女人。

后来我注意到我们欢爱时你也判若两人。我不只是指新的体位，虽然头几次我也曾为此感到诧异，但后来我便知道来澳的留学生中哪个没从录相上学到一招半式。可是你要我具体说出为什么有那种感觉，我又说不清楚，好象你没有以前那么热情投入。你要相信女人的第一直觉，我真的怀疑你和别人有染。我没有向你正面提出来。我已经不能坦然地面对你，我对你感到陌生，没办法什么事都对你开诚布公。为什么会这样? 难道是因为几年的分离而产生了隔阂?

你是否对我秘密? 我们之间有太多的事情我找不到答案。是否这里就已潜伏着婚姻的危机? 我向你的朋友旁敲侧击，拐弯抹角地打听你有没有女朋友，他们都说不知道。我知道即使你有，我也是最后一个知道的。我甚至打听不出你周末的行踪。不晓得他们是不是故意相瞒，或者对你真的不了解。我不懂世上有没有你的知心人，反正我已不是。你给我的信中从没谈到在澳洲的真实生活，你只是抽象地谈到你的思念、孤寂和痛苦，开些玩笑，写些诗。我来澳后你也只字不提。但当时我还是想开了，虽然疑云还没散去，我对自己说在我们分离期间不论你做了什么事情，作为男人有生理需求，只要你从今往后还是真心待我，不再和别的女人有纠葛，我可以既往不咎，依然还会真心待你。这样一想，我自己觉得释然了。

我发觉在你身上发生的最大变化是你热衷于打坐参禅，你把见性成佛，实相无相等玄而又玄的东西当作口头禅，你只喜欢看些宗教方面的书，什么基督教，犹太教，佛教，巴哈伊教等等。分别只有三年，想不到你对宗教变得如此着迷，象个宗教狂热分子。以前你虽然也喜欢思考，但不是这样。是什么原因使你发生了这么大变化? 在一个到处都是寺庙的国家你不去烧香拜佛，到了澳洲却去打坐入定，这究竟是为什么? 我对你的变化一无所知。也许我从来就没有真正认识过你。你不再和我作心灵交流，你以为我不懂，无知，这一切对我太深奥。我真的觉得你已离我越来越远，有时我甚至觉得你已走火入魔。

我不知道自己来澳后是否也变了，不再是以前的阿娜，不再值得你爱。当我知道你的许多朋友己贷款买了房子，或已有了自己的生意，我不理解为什么你的帐户里还是那么羞涩，在这三年里没有存什么钱。他们之中有人和你同时抵澳，有人早来但也有人晚来。难道你是赌徒? 是嫖客? 而你英语又比他们好，你的英语进步那么快真是一个迷，你讲的有点像地道的澳洲人。你说各人财运不同。不管这个理由多么站不住脚，我并没有责备你、怪罪你。我知道你有时没有工作，我也不是太看重金钱, 否则我怎么会嫁给你? 但你是否认真找过? 我真的怀疑。我只是唠叨了几句。我只要求我们重新开始，一起携手创业，攒点钱，为了家庭, 为了子女，总不能一辈子不要子女, 一辈子不买房子吧? 既然你没有选择出家，而是选择结婚，就要担负起家庭的责任吧？你说不愿老住在一处, 喜欢租房子，这样可以常常变换环境，不容易压抑。我知道你是在强词夺理。

我打工后一直加班加点，收入不错, 因为你没有机会加班, 我劝你再打份临时工，周末或者晚上都行。 你说过行坐都是禅, 那做工不也可以参禅吗? 而且还有收入。你装模作样去找过几次工，然后说几句俏皮话就蒙混过关，我也没有再坚持。你从来不看重金钱，我怎么不明白? 难道我是个满身铜臭的物质女? 难道我不知道钱财是身外之物? 金钱和幸福不能划等号? 我当时看上你除了一开始就喜欢你的诗，你的文笔，欣赏你的谈吐和气质，难道不也是因为你洒脱? 当然还喜欢你的聪明能干，勤奋好学，文理兼通，要不然我怎么会嫁给你? 当然我自己也向往外面自由的生活。我并不要求你有多少财产，多少工资，我只希望你有自己的追求，我希望能和我所爱的人平平淡淡共度一生。和你相识之前有几个做生意的成功人士追求我，我都不愿意嫁出去。但我们生活在现实社会中，总不能不食人间烟火吧? 生活是很实在的东西，我们不想高人一等，挤入富裕阶层，但也不能过得寒噌。我们不需要太多钱，但也不能没有钱。虽然我们可以说夫妻间只要相亲相爱，别的都无足轻重。这种说法很浪漫，谈情说爱时，或新婚时说说还可以，但并不实际，何况我对你是否依然爱我已是满腹疑云。   

当时我相信你可以给我幸福，我从来就不认为你没有才干。我很早就看出你最大的弱点是不思进取，没有为世俗的事业奋斗拼搏的精神，即使在热恋中你给我灌了迷魂汤之后，我也能清楚看到这一点。我无意伤害你的自尊心。但那时你还有自己的追求，尽管你追求的东西和别人不一样。 在澳洲好像你的这一弱点找到了生根的土壤，不断壮大。而且你很固孰，总是自以为是，听不进别人的意见。你现在还有追求吗，答案肯定是否定的，借用你的用语。你只剩下逃避，你不敢面对现实，不敢面对挫折，你不是生活的强者，不去奋争，你放弃了所有努力，你太自私，害怕承担责任。你写东西挣不到钱不要紧，你不喜欢媚俗，不喜欢写通俗的东西取悦别人，这也没关系，世上即使有我这样一个唯一的读者也够了，我也没有要求你著作等身。但你放弃了，你唯一的追求你也放弃了。

    虽然有时你还写一二首情诗，还喜欢开玩笑，从外表看上去，还很幽默达观，有时甚至显得清高飘逸，但骨子里已和以前判若两人。当你说个笑话时，已不能尽情享受乐趣。当你信奉佛教，看破红尘，把人生当作苦海，把痛苦挡在门外，幸福也就不能进屋。你把脏水和孩子一起泼出去，还剩下什么? 象你这样超凡脱俗和麻木不仁有什么区别?　我只希望你是—个活生生的人，脸上不要一天到晚挂着不易觉察的微笑，而是有喜怒哀乐，七情六欲，这才是真正的人，真实的人。这世界只是虚幻，我有时也有这种错觉，我觉得你也是个虚幻，我们以往的生活全是虚幻，看不清摸不着。但每当你躺在我身边，爱抚我，要我，我感到自己的身体是真的，你也是真的。当我终于发现, 在床上你好像只是在例行公事, 或把它当作修身养性, 你的爱抚不是真的, 你不再有爱, 不再有情, 不再有欲，一切只是为了修身养性。天啊,，一想到这，便不禁潸然泪下，我真的伤透了心。

说真的，一到了床上女人就知道一个男人爱不爱她。很明显的，你已经不再爱我了，你有的是博爱，对全人类的爱，我要的是带有嫉妒的爱，对我一个人的爱。

 出国前在我眼里你是鹤立鸡群，但来澳后发觉你的腿越变越短，脖子也收缩了，最后和平常的公鸡没什么两样，甚至还不如。其实当我知道你在床上也可以修炼，我相信你还是与众不同的，你已变成了鸭，是鸭立鸡群。但我不喜欢鸭。你知道我从来不吃鸭肉。我不相信自己居然说出这样的话，我变得越来越残忍了。

我无法改变你。我真想恨你，和你大吵大闹，但我恨不起来，闹不起来，心里只有悲哀。因此有了那件事。

那件事也不知起于何时。我开始工作后，你一直不介意小唐开车接送我上下班，我仔细观察你，发现你毫无醋意。以前你不会这样。因为我的性情开朗，再加上工作关系，我有较多的男性朋友。在我们相聚的时候，我和他们在电话里有说有笑，非常随便，虽然表面上你显得无所谓，但从你的眼神表情、小动作、小心眼，我可以看出你有时心存妒意。比如你会含沙射影，讲些酸溜溜的话, 比如你不想吃晚饭，提前上床睡觉，等我上床时，你假装已睡着了等等。但你心里知道我不是随便的人，否则我不会把我的初夜留给你。这些已经不再有了。那令我们闹别扭、不快乐，但同时却把我们绑在一起的妒意已不在了。难道是因为你对我非常信任? 或者你爱得太深，并不介意，或者你把我的幸福当作你的幸福? 也许你是真的想开了，到了另一个境界。我真的这么问过自己，但我找不到答案。我们之间有太多的事情我找不到答案。你在我面前变得越来越抽象，象你喜欢的那些数学公式。也许我从来没有真的了解你，在你的面具下，到底隐匿着什么样的灵魂? 我只看到你豁达的外表，我不知你的内里，我从没深入到你的内心深处，我从没看到你拉下面具后的本来面目。

有一次我和小唐去看电影，看完他开车带我去吃饭，回到家里比平时晚了三个多小时，你知道原由后，脸部没有任何诧异的表情。你微笑着问我们玩得怎样，话外没有讥讽挖苦的声音。你对我的爱要是不含任何嫉妒，那还是爱吗? 连马丁看到我和小唐开玩笑亲热的样子，都投来脾睨的眼神。我对你是否依然爱我真的产生了动摇。但真正使我无所顾忌是在那晚谈话之后。 你可记得有次问我乳房怎么有疤痕? 其实那是我洗澡时不小心被指甲划破，已有几天了。但我故意说是小唐指甲划破的。你笑着问是吗，他的指甲这么长？然后便没有了下文。 假如你对我大发脾气，挥拳揍我一顿，我会欣然接受的。但你不再吭声。你熄了床头灯，睡去了，而我还在胡言乱语，胡思乱想。这次真的令我心寒。好象我和别人私通或被人强奸了你都无所谓。对任何事情你都无所谓。

是你一手促成了我们的关系。

有时我们没有加班，却骗你说加班。我们去情人港，去海边散步，我们有时就坐在草坪上，观赏海鸥、鸽子啄食嘻戏。常常我们一句话也不说, 我真正体会到了无声胜有声的境界, 我想比你打坐的境界要高出许多。 我似乎又回到了初恋时的心情。你有没有注意到我的变化? 我给你写这些是多么冷酷无情啊! 你看我是个怎样的坏女人，所以不值得你爱，不值得你挂念，你不爱我是我咎由自取，我不该有任何怨言。我真的不值得你爱，我写下这些，是想折磨你，但我达不到目的，因为你已无所谓，你已不再爱我，我在你心中早已没有位置。事实上你比我更加冷酷无情。  

和你一样，小唐也有过痛苦的求索阶段，在人生的十字路口踯躅绯徊。说也奇怪，有时我觉得小唐和你是同一个人，如一个硬币的正反两面，好像你们原先有相同的灵魂，却有两个不同的肉体。而且你们长得很象，在购物中心碰到邻居，他们还以为他就是你，还说你丈夫瘦了些。小唐听后觉得很不好意思。

 好像你们也有过相同的经历，只是一个喜欢的是文学，一个喜欢的是艺术。在一个分叉路口你们作了不同的选择。他没有你那样消沉逃避，而是向命运抗争，靠在街头画头像维持生计，每天勤奋画画、雕塑。他能在繁琐乏味甚至艰辛的生括中寻找快乐和慰藉。我想也许现在的他是以前的那个你的另一个延续。

上周东方艺术馆已决定收藏他的一尊雕塑。得到这个消息，我和他一样沉浸在狂喜之中，分享他的幸福。我激动得流下了眼泪，那种喜悦你现在体会不到。我们甚至情不自禁地拥抱，然后接吻。当他开始爱抚我，我没有拒绝，不是因为我知道你无所谓，所以我也无所谓，完全不是，我已经忘乎所以，我发觉已经爱上他了。我的身体在他的身体下如触电般颤栗、融化，就象原先我们相爱时那样。整个过程没有仪式，没有修炼，只有激情。      

我以上残酷的文字能不能触动你？触怒你？

假如我的留言唤醒了你麻木的神经，令你痛苦，那么这痛苦就算我为了纪念我们的曾经拥有，给你留下的一份礼物，请收下吧。

请你因此恨我吧! 你恨我我会为你感到高兴。

请用你的行动来证明我的这一想法不是奢望。我会因此感激你。也许我会因此后悔。

对于我们的婚姻，我没有遗憾，毕竟我们有过一段幸福的时光。

写到这里，我心里感到踏实多了，我已离开，关于手续的事，以后再谈。

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