失去肚子里的虎宝宝两个星期了，我终于能够不在每次想起他或提起他的时候都哭了。我也能笑，但只有在珠珠做了什么或说了什么的时候。平时没有什么事情能让我觉得高兴，也没有什么事情让我觉得重要。2009年8月11日下午六点半，尽管我抚摸着小腹说了很多遍：虎宝宝please hang on，妈妈爱你。他还是决定离开了。我瘫坐在浴室的地上，把sac托在右掌心，我知道他就在里面，那么小，我看见了他的眼睛，很黑很大。我很想多看看，可是实在是害怕去看。去了ER，我多么希望有人告诉我我怀的是双胞胎，失去了一个，还有一个好好地躺在我的肚子里。可是没有人这样告诉我。

在床上躺着休息的时候，我看了好几本书。看书的时候，我可以暂时不去想我失去的虎宝宝。我在床上躺了六天，前三天没有出过房门。我的身体并没有虚弱到这个程度，可是我的心都碎了，完全没有办法在饭桌上面对任何人挨过那点时间。公婆确实也尊重我的私人空间，不仅前三天没有进过我的房间一步，事实上到现在了谁也没有提起过what happened to me，一个字也没有提过。那个星期五，老公早上去送珠珠上学，回家来在隔壁房间睡着了，我就孤零零一个人躺在床上发呆流泪，直到十一点半他醒来。整个上午没有人来看过我，也没人给我送早饭，不吃也罢，反正我的身体完全没有感觉。星期五晚上是例行和我妈视频的时间，我没有露面，基本是婆婆带着珠珠给我妈看的，我妈没有问起我在做什么，婆婆也没有告诉她。我一点也不诧异，可是觉得心寒。

虽然觉得累，但是我在上班的时候心情好很多。我同事对我关心多了。我在家的时候，他们订了一个水果篮给我送到家里。回来上班，女同事过来看我，听我诉说，陪我流泪，中午和我一起吃饭。男同事不便多说，但是也过来告诉我feel sorry，问我是不是可以帮助我做一些工作减轻我的负担。Alice让妈妈给我煲了大补鸡汤，红枣茶，千里迢迢从Flushing背过来给我，不是一次，已经两次了。我真的不知道该怎么感谢她和她的妈妈。

对老公，我大发了一次脾气，因为在我躺在床上伤心发呆的时候，他却百无聊赖在看我们去过的欧洲城市资料因为朋友最近要去，并且以为提起那些地方会让我高兴。而且他承认他没有我伤心，因为虎宝宝对他来说没有任何实质的感觉：没听到过心跳，没看到过B超，连我第一次去看医生也是自己一个人去的。在我怀孕期间，我该干什么干什么，洗衣服打扫卫生，全家出门，抱珠珠，没有任何和过去不同。对于他的感受，我想我也可以尽量去理解。在没有孩子的时候，对于流产，我也不会有现在这样的切肤之痛的。

回想当初告诉他们我怀孕的消息的时候，公公一言不发，婆婆说她敬佩我们的勇气。老公提起明天夏天请他们来帮我们看两个月孩子，他们两人都一言不发。那时我心情好，也不在乎他们什么态度，但是现在这个时候我忍不住要计较要气愤要心寒。当初他们也没有为我们高兴过，没有为还要添一个可爱的孙子/孙女兴奋过，在失去的时候自然也不心痛，可能还认为我反应过激。

把心里的不痛快向朋友倾诉过之后，我想开了很多。我的虎宝宝会再回来的。对于不近人情的公婆，我可以敬而远之，绝不会请他们来看我的孩子。