昨天早上做了B超，九点多一点就做完了，当我问是男孩女孩时，technician斩钉截铁地说 It's a girl。老公忽然笑了一下说 lots of people are wrong。但我听出来他不是发自心底的高兴而笑，听起来却有讽刺的意味。我也没有想象中的喜悦，可能最近想要男孩的心思多了太多。老公说你很高兴吧，是你想要的。我很想问他那你呢。有时候觉得老公太以我为重了，以至于不肯说出他内心的喜好，怕我不高兴。

可后来的事让我觉得男孩女孩有什么重要的，反正在受精的一刹那早就决定了的，现在只不过知道了一个既成的事实而已。做完B超，technician对我说让我在外面等医生来。那时刚刚九点十分，她说医生十点钟来。老公上班去了，我自己等。等到十点二十也不见医生露面，我忍不住去问前台，回答是any time now。可是十点四十了仍不见医生，我去问能不能另约时间，前台和technician都劝我等for your own benefit。我隐隐觉得事情有点不妙。于是给约了一起吃午饭的maternity mentor打电话取消约会，给老板打电话通知她我不去办公室了。

快十一点，一个穿牛仔裤长袖运动上衣的人走进了对面办公室，我知道那就是这里的医生了，和我惯见的医生形象完全不符。过了一会儿，他招呼我进去。稍稍讲了两句，他给我看我两次B超的同一张baby腹部的截面图：四个星期前的那张baby膀胱和脊椎之间是满的，而今天的这张却有一块不明物体。他认为是rectum（直肠，还是后来查出来的，我见过这个词，但没有查过），但如果是直肠，it developed too early。所以我需要进一步接受检查。他说他唯一信任的是the Children's Hospital of Philadelphia，说外州的人都千里迢迢地去那里看医生。这家医院是可以给未出生的婴儿做手术的。然后他就给医院打电话，大概讲了我的情况，然后把电话给我，对方问了我的联系电话。这个医生说很可能什么都没有，让我不必担心。我重复着他的话，然后麻木地下了楼。在lobby想起给老公打了个电话。然后麻木地走回家去。天很蓝，阳光灿烂，照在身上暖洋洋的，我的小珠珠在腹中很不老实。

回到家就是觉得累，昏昏睡去。一点钟医院的 nurse coordinator 打来电话，问了所有相关的信息，甚至学历种族，我父母的姓名，老公的职业公司，让我给两个医生打电话把我的资料传真给他们。我问她我这个情况会是什么问题，她说了一些不是问题的可能性。她还告诉我我将需要一整天在那儿，要做MRI, ultrasound, fetal echocargiogram，然后下午她自己，医生，如果需要儿科医生会一起告诉我结果，帮助我做决定。她让我今天等电话看给我安排哪一天。

我跟她讲话的时候一直很冷静，或者说很麻木。下午HHY打电话来问我怎么样，我知道她是来问男孩女孩的，可我忍不住第一句话就说有问题。我试图平静地告诉她是什么问题，可是实在做不到，眼泪哗哗地流下来，我才知道我是多么焦虑。 HHY试图劝慰我，她说的道理我都知道，可是这是我的女儿，万一呢？

我哭着睡了过去，却睡不踏实，觉得我的心脏突突地跳。

老公下班回来紧紧地拥着我安慰我，我忍不住眼泪。晚上躺在床上看animal planet讲华盛顿动物园的熊猫分散了我的精神。可是正式开始睡觉，我的眼泪又打湿了枕头。早上起来头痛，眼睛也是肿的，我决定还是不去上班的好，我无法对同事强颜欢笑。于是给老板写email，告诉她发生了什么事，告诉她我不想别人知道，我也不想被别人打扰。 她很理解我的心情，同时也让我不要担心，因为医生都怕担责任所以会让我去权威那里做检查，她让我放松不要想太多。写email的时候我又忍不住哭了起来，现在也在哭。

平时我不是这样的，我不是个为过去的事或将来的事无端忧愁的人。一旦认定事实如此了，我总是积极地想办法解决问题，而我今天是在做着我平时不屑的事。可是我不能控制我自己。我肚子里尚未出生的宝宝让我如此地牵肠挂肚。

昨天晚上睡不着时我在想如果我生孩子的时候出了问题baby和我的性命只能保一个的时候我会做什么选择。也许我想得真的太多了。

还在等医院打电话来确认下星期的appointment。星期一我约了去看ob，但愿他能给我一些解释。

珠珠，但愿你一切都好，这是一场虚惊。