等我迷恋上爱情的时候，我的高中生活已经接近尾声了。他就住在这个城市，使我更有理由选择这个城市的大学而留下来，真幸运，一切都在预料之中——那时候觉得。他是个漂亮的男孩子，他追求我让我很意外，因为我真的只是个戴着眼镜的傻姑娘。其实我并不想回忆这一切，这有时真的让我很难过。

我最喜欢的季节是夏天，湿漉漉的头发和刺眼的日光，还有短短的裙子，也可以更有理由不用穿袜子。来到了这个南半球我也发现这里真的很适合我，气候，风情，一切都那么迷人，也让我忘记了我的初恋。我的初恋不是在夏天，是在寒冷的冬天。很奇怪，我这个人在冬天很懒，有时候一件同样的外套会穿很久而忘记了换。我也想不到在冬天给自己加一点颜色，因为深色比较容易洗，我记得我上了高三以后学校才给我们装了洗衣机，同样的，我也不喜欢在冬天动我的脑子，只去找一个暖和的地方静静的带着，坐着。我们有七个女孩子住同一间寝室，唧唧喳喳的住着，有欢乐也有小小的勾心斗角。我还记得在冬天我们最喜欢大家都阼在被窝里打毛线。其实我们都不知道要织给谁，但是在织之前每个人都有宏伟的计划，从手套到毛衣不等，但是最后都会不了了之的，也有一些小小的例外，例如笔套或是手机套什么的。我绝大多数的时间都是集体活动，我觉得我就是那种没有人陪伴就活不下去的人。但是我又没有什么固定的玩伴，一般只是室友或是同学，我的生活圈很小，我连外班的人都认识很少。但是我突然想到，其实我是有过独处时间的，有那么点自己找寂寞的感觉。当时我的同学都把钱存在学校附近的银行，但是我当时把钱存在离学校有一站路的地方。我现在想不起来是为了什么，但是每周一个人走过的那段路我却是记得的。每个周五的下午，学校基本就空了，家在本地的同学都回家了，其他的一下课就出去玩了，正好澡堂就空了许多。我洗完澡，挎个书包拿个随身听就出门了。只有一站路，但是因为有个和山差不多高的大上坡，所以还是挺辛苦的。是可以坐车的，但我总觉得不值，所以每次走过去。大概有二十分钟的路程吧，路上我就听听歌，想想心事，注意一下马路边的车子，还有不时摆手示意我不想搭车，这就是我每周的独处时间了。提过钱，我就可以去附近的超市买点东西了。我妈给了我足够的生活费，因为不在身边，她很怕委屈了我。再买上一本《读者》和《青年文摘》我就可以回家了。其实那时候我也很想买《时尚》，虽然我并不化装，也不用穿的那么时髦，但是权衡之下，我从来没有买过，因为我觉得太贵。之后回家的路上我很勇敢，我一边看书一边走回去，所以很慢，回到学校正赶上晚饭。晚上看看书，有时出去逛逛街，有时候在教室看看电视，生活有点平静，我以为我的高中生活也就是要这样度过了。

高中毕业实习前的一个寒假，我突然发现身边有时候多了一个人，有时候和我借东西，有时候和我吃饭，等同学之间开始流传谣言的时候我还不知道怎么回事。其实同学都有开玩笑的意味，因为我和他根本不可能，所有人都这么以为。所以当这一切成为事实以后，更没有人相信了。原来是这样的，哈哈，没有试过的事物永远让人着迷，那么新鲜。他每天唱着杜德伟的歌和我见面，我不再听许茹云了，我借出去的东西也没有再拿回来的必要了。一切都是人生的必然经历不是嘛，当我陷在甜蜜中的时候我计划很久的很多人生计划由于和他的不同步而搁浅了。

这是一所美丽的大学和可爱的同学，在这之前我和他有很久不能见面，所以我可以美好地回忆起这几年的大学时光，不过只是前一半。有了可以充分调配的时间真是太好了，我开始做我以前没有做过的事。我买很多很多的衣服，我根本还不知道哪种适合我，所以每种我都想要试，运动的，休闲的，淑女的，成熟的，我每种都充满好奇，这时候《时尚》就用得到了，也更加有理由去买，但是我还是会买《读者》，睡觉前我不读书就睡不着。这时候我和其他人相处起来变得更加容易了。但是和所有初恋的傻女孩儿一样，男友永远是第一的，也许到现在我也是这样。要珍惜你的第一个爱人，因为你以后再也不会遇到可以让彼此那么真心对待的人了。也许他永远只是陪伴你张大的那个人，而不会和你一直生活下去。

有了爱情当然要有爱情的信物，我还是很浪漫的人，我觉得生活是需要支持的，我也一直希望找到一个可以理解我这种需要的人。我在不同的时期也开始收集不同的东西，这段爱情留给我的是一抽屉的海豚。我也不记得当时为什么为选择海豚，他很支持我，也帮我找了很多。现在想来，我们从来没有想过要去水族馆看真的海豚。等我一个人来到这里，我倒是有机会看见在真正的海豚，但是我再也没有收集过海豚了。我上大学的时候他已经不念书了开始工作了，他并没有什么家庭负担，就是不想继续上学了，我也很奇怪他的家庭没有反对他这样做。我到现在也不清楚那是否造成了我俩的距离，我脑子里并没有什么门户观念，我很感性，觉得思想上可以理解我的人我都可以接受。但是事实证明我后来喜欢的人并没有和我有共思想的。感觉来了就是来了，没人知道为什么。

他一直很疼爱我，也许是较早接触社会的原因，他只比我大一岁，但是看上去比我大好多，而我张的又比实际年龄要小一点。那时侯他就成了我生活的中心，我很少参加学校的集体活动，也基本上没有什么要好的朋友。但是他就不同了，他老是告诉我，每个人要有自己的私人空间，彼此要有保留，不想让我知道的一定不要告诉我。我只记得听过以后很伤心，其实就算是现在我爱的人告诉我这句话我也会伤心的。虽然现在我已经明白这才是两个人的相处之道，我本身并不会把所有的事情都告诉别人，但有总希望别人可以对我坦诚。

我上大学的时候也是住校的，他上班的地方离我学校很近，所以他常常骑着自行车来接我吃午饭或是晚饭。我也常常去接他下班，日子真的就是这么的平静的，也觉得将来也就是这样顺其自然的事情啊。我能回想起和他在一起的每一件事情，其实他对我算是很好的了。我们都很年轻，也很任性，这样相安无事的过了四年。我们用自己的方式对对方好，又总觉得得到的不够。在这期间我带他回家了，他也是，因为年龄和独生子女的缘故，没有人反对我们在一起。对父母来说这也是第一次啊，他们没有经验，又总感觉我们没有张大和孩子一样，所以就象又带回来一个要好的朋友一样招待我们，让人感觉很轻松。他的父亲长年不在家，我就经常到他家和他母亲一起吃饭，有时候周末还和他母亲住在一起。她母亲对我向女儿一样，相当疼爱。这期间我鼓励他继续参加考试，我们一起顺利通过了考试，从那以后更没有人反对我们在一起了。

我和他怎么会有矛盾呢？年龄小？这并不重要，后来我们失去的是真诚，丢了就再也找不回来了。他有工作生活圈有点复杂，虽然我在大学念书，但是基本上除了和他见面就是教室图书馆和饭堂。一直到现在我也没有什么可以说知心话的女朋友，我很多朋友都是男的，交往起来比较简单，我讨厌复杂的人际关系。到我上大学的最后一年了，他开始变的很神秘，总有奇怪的约会和短消息，而我责问他时，他永远也不会承认。我变得爱哭了，我不是要哭给他看，我是真的伤心，我也发现自己是个嫉妒多疑的人。我开始疑神疑鬼，偷偷查看他的手机，有几次甚至要跟踪他。我才二十岁！！有一天我和一个女朋友一起吃饭，她给我讲了她第一个男友的事情，那男的离开她和别人在一起了。她张的相当漂亮而且有气质，是个有主见的女孩子，我问：那你怎么办了？她说：想开就好了，我这么年轻漂亮他就不要我了，那我要是人老珠黄了呢？我好象茅塞顿开了，哦，是这样的。但是我舍不得我的男朋友，而且我一直没有什么证据他背叛我。最后我拿主义，就算他和别人在一起了，我也原谅他，我不想和他分手。

我站在镜子前，仔细端详我的脸，我不知道我张的怎么样。除了我妈没人告诉过我，我又想了想好象除了我男友也没有人追过我。为了排解自己的烦恼我参加了很多以前没有做过的事情。我和同学参加健身中心，但是我天生讨厌运动，游泳还可以但是我又抬不起头来。我还是喜欢和他们一起唱歌，但是唱歌，我好象又缺乏天赋等我拿起话筒时，连拿出手的曲目都没有。我喜欢一大堆人一起吃火锅，聊天，吹牛。我越来越多的加入到集体生活中去了，不是我本意，我实在太寂寞了。他发现了我的变化，似乎比我还高兴，这样我不会有太多的时间纠缠他了。他的工作还是那么忙，不对，是比以前更忙。有一点，我一直很佩服他，他是个非常自信的人。他好象永远不会自卑，这又不等同于自大，因为我并不讨厌他的表现。事实上他是个心地相当善良的人，每次他都不会吝啬去接济乞丐，而且不论真假，甚至，他会 给路边的流浪儿买上个饭盒，端午节还会买月饼。我知道现在很多女孩子对善良的男孩子是不肖一故的，但是他的这个优点对我来说却有致命的吸引力。我喜欢善良的男孩子，这在以后也一直是我选择男友的标准。总之他是个不错的男孩子，特别是对女生来说。每当别人有需要的时候，他会很慷慨，开始我并不介意，但是当我发现那些在他面前故意表现出很脆弱的女生时，我会表现的很不耐烦和反感。我谈恋爱之前，我妈总说我的性格不够温柔，我一直很疑惑，温柔就是要看上去很软弱吗？她老是说，如果我不改的话，以后没有男孩子会喜欢我的，我没有在意过。我现在不是有男朋友了吗？但是后来我会拿我自己和他身边的其他女生比较，也许我真的不够温柔吗？说话要小声，多穿裙子，还有什么呢，我真是够缺乏想象力的。我想改变，更漂亮，更符合他的审美观念。我开始张大，按照他的标准，但是没有人会永远满意的。突然有一天，我觉得自己是个四不象，没有个性，没有品位，也没有目标。我总是感觉处处不如意，觉大多数的问题来自他。他不会象以前一样有时间陪我，也对我不如以前好。我们有时候吵的很厉害，有时候又好的和一个人一样。之前我生气，难过，他会哄我，但是后来他 不再理我，每次吵架我们都要花很长的时间来讨论到底是谁的错。更让人沮丧的是，每次吵架的原因和结果又都十分的相似。我们开始觉得乏味，太了解彼此了，这就是审美疲劳吗？那个时候我们已经在一起四年了！我喜欢我的大学生活，但是我一直感觉有压力，我要继续升学，每次回家我妈和我说的最多的就是这个话题。我一直认为我是要和他结婚的，所以我觉得不论将来干吗，我都要和他在一个城市里。他是个很恋旧的人，他说他永远也不会离开这个城市的，我也喜欢这，我想以后在这工作，生活也很好啊。我妈觉得我目光很短浅，但是她和我爸从来没有反对过我和他的交往。他很讨我爸爸的喜欢，而且一直到现在，我爸老是提起他，我爸觉得外边的男人都是不可靠的。

我记不起来和他度过的第一个圣诞节，但是我记得最后一个。那个圣诞之前我们并没有特别提过要怎么过节，但是我记得每到那天我们会彼此交换礼物。他会不止送我一个礼物，每次都会有一个戒指，要看他当时情况而定，每一个我都很好的保存着。那天我早早下课了，就回到宿舍等他电话。过了很久，很久，我还记得天气特别冷，但是我还想穿裙子，宿舍里就只剩下我和另一个女生了，我们在聊天。后来等不急了，我给他打了个电话。他的语气让我吃惊，我们不欢而散。我根本不愿意提起那天，事实上，当时我挂了电话还很吃惊，他的态度。那个圣诞之所以令人难忘，因为我们关系的改变就是源于那个圣诞。他说他在一个电视台里做节目，我不相信，匆匆赶去了，我叫他到台门口来见我，他拒绝了，更证实了他在撒谎。我突然有感觉，他在和另一个人见面，当时感觉很强烈，加上之前，曾发生好几次我识破了他的谎言的事情。我马上打电话给我一个也在那个台上班的同学，要他帮我查一下出入记录。现在回想，自己当时真是疯狂，和电视里那些处于中年，捉自己老公奸情的女人有的一比。但是我的确那么做了，同学告诉我他骗我了。我不记得其他细节了，只记得很伤心很伤心。

之后我们第一次有提到分手 ，关系陷入彻底决裂。和他在一起的时候我都没有正眼看过其他男生，感觉他就是唯一的。他提出分手，我很难接受，我开始哭，开始撒野，但是他铁了心了，变得好绝情，他说：分手前出来吃顿饭吧！我喝了很多酒，我第一次喝醉，从那以后我找到了释放自己情绪的好方法，这是后话。那是我们之间最严重的一次矛盾，后来还又复合，又分开。之间我发现了一堆他和别的女孩子的底片，去冲了出来。他继续对我撒谎，我每天都很伤心的过着日子。

二零零二年九月二十四号的下午，我在在飞机场。真的很舍不得，我在这个城市的生活，还有他。他来送我了，我们那时侯还在一起的，他甚至还答应我三个月以后就过去和我汇合。我放心的来到这个国家，担心地住下了。我住在当地人的家里，我的英文交流还是很有问题的。我每天给他打个电话和在国内的时候一样，但是很快就终止了。他有一天接到我的电话很不耐烦，他在打牌，他问我到底有必要天天给他打电话嘛，我伤心地哭了一夜。我寄宿家庭的妈妈试着和我聊天来逗我开心。还有一次他突然去了大连，而之前一天他什么都没有告诉我，我只知道我出国前他就有个大连网友。我彻底失望是在他连开公司都没有告诉我，而我还在 一直盼望他能过来。我感觉被欺骗了，我尽量让自己不会太伤心。我想时间长了一切就都会好了。

这时候开始有人追我了，不是一个，是好几个。当时有个男孩子很好，是无锡的，我突然想起他了，但是我当时很愚蠢伤害了他。他对我很好，人很善良，把我需要的一切都默默地准备好，因为我吃不惯寄宿家庭带的午饭，他每天都和我换他的，是他亲手做好的。真的是个特别细心的男孩子。在我伤害他以后，我才知道他去了北岛。除了我男朋友，那时候我不知道怎么和男生相处好，后来我知道了， 如果不爱一个人，一定要说清楚。我当时可能给他感觉我是在利用他。其实那时候我偶尔也会想，和他在一起吧，他对我很不错呢。但是另一方面又感觉这不是我想要的，不能因为寂寞而选择。但是时间越久就越发现，寂寞才是最不能抗拒的。我没有再见过他。我突然又想起另一个男孩子，是我出国前在辅导班遇到的。年纪比我小三岁，张的很可爱，有一天开始突然追我。那是个英语辅导班，所以班上的人不是要留学就是要移民的。他马上要去英国了，而我要去新西兰。我一直当他是我的小弟弟，而且我马上就要走了，觉得可能大家都是最后的释放吧，但是我没有接受他。对了，他张的很象韩国的明星权相右，就是面孔更可爱些。同时，我和我男朋友的关系很僵，他对我时好时坏，让我每天的心情起伏很大，我觉得我成了是为他而活的了，但是没有办法，我离不开他。这个小弟弟是很温柔的，对我的态度也很勇敢，我有时甚至觉得和他一起很开心，至少没有压力。到后来我接受和他一起吃饭，逛街，游泳，而这都是在我男朋友不愿意为我做的。他常常发给我一些让我很开心的短消息，但是我总是装出一副很老到的样子和他说话，其实我那时侯也是很幼稚的啊。我每次出去玩，我男朋友从来不问我和谁，我真想他问问我，然后我略带迟疑的告诉他是和男孩子出去玩，我很想看看他的反映，我很想让他吃醋—为我。但是从来都没有过，我安慰自己说那时他对我太信任了，我也知道也许他根本已经不在乎我了。小弟弟天真的以为我接受他了，他甚至对我说已经把我预计在他的未来里了。我的感觉很奇怪，但是明确的是我不会和他有结果的。他希望我可以和他一起去英国，我说怎么可能那么容易就改过来呢？我的签证已经寄到新西兰大使馆了，应该马上就要下来了。他说，那好，我也去新西兰。我说你别傻了，英国很好呢，很多人都想去的。小弟弟开始有情绪了，他真的和他妈妈提出要求了，结果可想而知，他还没有到自己可以安排自己一切的年龄。现在，只要一看到权相右，我就会想起他，但是我们没有再联系过。

我常常想如果我没有去新西兰，也许我在国内已经和我男朋友结婚了，但是还是会因为同样的问题而不开心。我是个很优柔寡断的人，尤其对我爱的人，但是如果伤了我的心，那爱情就没有了，我也会变的很绝情。在我出国后，我和男友断断续续还有通信，但是真的可以象普通人那样聊天，这是我以前没有想到的。我会平静地问他有没有结交新的女朋友，也会仔细嘱咐让他注意身体，开始我的心也有感觉，也会疼，漫漫的就象是和老朋友一样了。他一直对我说他再没有结交过新的女友，但是我从朋友的只言片语中感觉事实可能不是那样的。有时候我也真的很想知道，那个在我感觉中夹在我们中间的人到底存在吗？难道真的是我多心吗？