不知觉中，身在异乡已满五年，今天才意识到应为这段日子做些记录，否则再过几年恐怕记忆力减退，连一片岁月的记忆都拾不起了。五年的时光不长却也不短，如果我有七十五岁的寿命，那么我已把生命的十五分之一时间交付给了这片异国土地。

回想五年前母亲机场为我送行的一刻，当时自己莫名地恐慌，虽这并非第一次离家，也并非第一次经历漂泊，可总有点十年生死两茫茫的悲凉。母亲的坚强出乎我的意料，也许她早已习惯了我的在外漂泊，也许她怕我难过而掩藏了她的真实感情，她竟没有落一滴泪，一如平常的镇定。倒是我这个很早就离家独立生活的丫头在向母亲说再见之后，转身的一瞬泪落成行。不为别的，只为自己很清楚这一去不比以往，再不能象从前一样想念父母即可随时回家探望。“父母在，不远行。”可正如母亲说的那样，随着我年龄的增长，我离开她的距离越远，和她分别的时间也越长，最终竟跨越了太平洋，到了一个她认为好遥远的地方。五年间我不曾回家省亲，好几次梦到父母和亲人，但几乎每个梦都充满了凶险，有时甚至哭喊着亲人的名字而惊醒。记得其中的一个梦里母亲在不停地哭，我一边哭着一边安慰她说“妈妈，你怎么了，怎么了啊？我在呢，别哭别哭。”哭醒后才知道这是一个梦，我的心被一种强烈的不安和悲伤攥紧了，马上拨通了家里的电话。直到听见母亲安详的声音后一颗悬着的心才放下。我哭着说：“妈妈，我以为你生病了，我想你。”母亲对我说：“孩子，我也很想你。你在外不容易，不要给自己太多的压力。想家了就回来看看。”那个时刻真想不顾一切就飞回到母亲身旁再不分离，但我在这里一切才刚刚开始，既然选择了这条异乡之路，就要坚持走完一程，看看这里的风景。这也是母亲希望的。

说来愧疚，五年之中我好像只给父母写过两封信。通讯发达了，人却越发地懒惰，有时还以没有时间为由为自己开脱，认为电话最直接最快捷。殊不知，文字和口头表达完全不同的，传统的信笺比电话更能表达人与人之间的真诚和温情。至少我的字迹会让父母感觉女儿回家了，至少他们可以在想我的时候拿出信反复地读并从中得到一丝安慰吧。但我信写得太少了，真的不算是个好孩子。

离家五载，一股浓浓的乡愁一直萦绕心头，每当听说哪个朋友回国探家了我都羡慕不已。每当和父母通电话时，我克制自己的感情，总对他们说我在异乡一切都好，哪怕我正在遭遇困难与挫折。虽然言不由衷，但只要能让父母放心，这样的假话我愿意对他们说一辈子。很快又要到周末，该给父母打电话了，可这次我还能象以往一样镇定地对他们说我一切都好吗？真的不知道。不过我会努力不让他们听出破绽的。父母曾为我操劳太多，不能再让他们为我担心难过。

上次电话里母亲说听到我为她录的歌了，她很开心，还说唱得不错。这是我目前可以为她做的一件事情，虽然很微不足道，但我想对我的母亲会是很大的安慰，会为她带来欢乐。在这个世界上，还有什么比给自己所挚爱的亲人带来欢乐更有意义的事呢？母亲一直喜欢听我唱歌，虽现在我的歌喉远没有过去那么婉转动听了，可只要母亲喜欢，我会为她不停地唱下去。春节要到了，想再为母亲录歌，我对自己说录歌时不能哭，一定。