下班回到家，把音乐开大，洗完脸，换过衣服，就不知道先做什么好了。要做的事情有很多，日记、拖了很久的译稿，还有《大长金》。虽然最想做的还是看电视，因为不用动脑子，但是还是先坐下来写日记，我知道只有这件实事让我做完了才最感安心的。不知道自己是有此强迫症，还是什么别的原因。
        没有家人的日子，才有时间想想自己的心事，才让自己回到最初的自我。我一直不知道能不能适应没有他们在身边的日子，会不会悔到肠子也青了的地步。却发现自己要比想象中的自己坚强许多。对儿子虽然也有许多的思念和担心，但爷爷奶奶姥姥姥爷姑姑姑父等一堆家人的关爱，再加上他们的懵懂和老公在哥俩儿身边的照料，让我减轻了许多的牵挂，心中最最牵挂和担心的竟是自己的老公，这是我始所不料的。我太了解他了，因为太了解，才知道他会仗着自己的身体好和讲义气而不顾身体，牺牲睡眠和多饮多抽。昨天打电话过去发现他有些热伤风，本来喝咖啡和蒸桑拿加上吃药有些好转，晚上回家陪他老丈人喝酒就又有些不好，我知道那是因为爱，我为此心存感激，但却十分担心他的身体。
       彼此不在身边的日子里才发现彼此对对方深深的牵挂。我总是想打电话给他，哪怕只是听到他的声音就好。但又害怕过多的烦扰会打乱他的生活步骤。昨天给他打电话因为在地铁信号不好而听不清楚，我就犹豫没再打过去，他让田棍儿，田棍儿再让别人打过来，让我再打过去，那一刻心中真的很温暖，知道他心里真的在惦念着我。这让我想起送他去机场离别的那一刻，我站在那里呆呆地望着他过安检，拿行李，并频频回头向我挥手，直到消失在望不见走道的尽头。我心中的那一刻是没有感觉的，在我的头脑里，他一直是那个背着背包、面带微笑、浑身洋溢着热情在阳光下向我走来的英俊的男孩子。直到那一刻，我才知道我这辈子最最珍爱的是什么。每个人都有自己的生活，包括父母和孩子们，唯有他是无法从我生命和灵魂中剥离出去的。
        下午给颖打电话过去，问了她和家人的中国之旅。她很开心，儿子们和老公都爱那里，尤其是儿子们跟她的家人相处很好。我听了也开心。跟我的感觉一样。听到她这个星期很忙，因为要送儿子去波士顿一个博物馆的科学夏令营，每天九点就要出门，做火车再倒两趟地铁，11点多赶到那里，让孩子略作休息吃点儿饭，12点上课，到下午3点半结束，再赶车回来，6点到家，折腾一天带着两个儿子不过是为了让老大上3个小时的课，我自问自己是否有这样的精神做同样的事。我不知道。但是我曾以为自己已经很肯为儿子牺牲了，但同颖比起来，又逊色很多，因为颖是带着病这样做的。
        今天是星期五，明天就是周末了，安排同朋友们一起去吃早饭，再喝咖啡，逛商店。希望在他们不在身边的日子里，也能把握自己过快乐的生活。好，我要翻译了。