最近老妈尽和我说一些玄乎话.

什么"有人会喜欢你"..."但你要克制住,否则以后会后悔的"..."否则还会影响学习"......

这样的话,单从后面两句来说,已经不止听过一遍了.

母亲向来很担心我谈恋爱,从小到大,一次又一次告诫我,千万不要早恋,不能耽误学习,否则将来要后悔的.

我很"争气",确实没有谈过一场正正经经的恋爱,除了暗暗喜欢过谁以外,基本风平浪静,没给老师家长带去这方面的麻烦.

事实上,这样的我,学习成绩也不见得很好.甚至在中学里还成为了学校头疼的对象.

记得那时N多老师用和蔼的语气给我"找原因",分析各方面因素,我平时循规蹈矩不干坏事不谈恋爱,实在不是典型案例.

问题究竟出在哪里???我自己当然是不知道,至于老师们呢...也未必得知吧??

然后我说我比较笨,但是鬼都不相信.

我说我打不起精神,觉得生活无趣,依然无人相信.

周围人看我,眼中所见的都是幸福,仿佛一条金光大道已在脚下,只要按部就班踩下去,就可以一步登天了.

可我迈不出那一步,硬生生像块木头般原地不动,傻傻地痴望着另一个方向.

那或许是虚幻的世界,那里有读懂我心灵的人存在.

我不能早恋,不能喜欢任何现实中真切的人,不能离开两点一线的生活...但我的心还能神游四方.

此后渐成习惯,不在意周围的人怎样,也不期待谁令我感动谁令我骄傲,我为了自己抽象的约定而生活.

于是眼神敏锐的校长说:"你最大的问题在于,心中没有他人."

当时泪水就涌出来了,说不上对校长大人有多么佩服,也不是为了给自己赎罪,当时只是纯粹的伤心,很任性的伤心,为自己也有进校长室的一天,甚至为自己沦落到这种地步感到不可原谅......

其实我很奇怪他说的话,我觉得自己有为别人着想,上课也自愿躲在最后一排,不影响别人学习,不影响老师的情绪,有时候还觉得,自己这么无能的家伙会成为社会负担,应该现在就去解决自己,也算为人口问题作出贡献.......

这样做...还不够么?!!16岁的我很想付诸行动,把自己从无尽的烦恼中排除出去.

...对,这就是极端脆弱,极端逃避的表现.

我不相信世界上有谁会真正爱我,也不知道自己有什么值得别人去爱.父母的"爱"更多化为一种要求,一种约束,令我负罪感倍增,无法看到自己的价值.有时常想,妈妈爱我,也许只是因为我比较聪明,或者说,只是想让我去实现她的愿望,一旦我做不到...一切爱都将转变为愤怒与憎恨......

那时的我就是这么苦恼的,什么也说不清楚,又或者,说清楚了也什么都做不到,改变不了任何状况.

所以......那时的我连只小狗都养不下去,因为种种理由还是将它送掉.这再一次打击了我,觉得自己无能到极点.

至今还觉得自己很不负责任,非常对不起那只小狗.

后来因为互相妥协,也因为在关键时刻一些好书好思想对我的启迪,支持着我走过了那一段最黑暗的时光.

我要感谢一切,也不想责怪任何人,只想把过去当作一种磨练,当作一次生命的考验.

进入大学第一年情况也不容乐观,远在异国他乡,语言不通,独立不够,怀旧心切,这些都让我流了不少辛酸之泪.

其后找到了值得珍惜的好友,和她在一起虽有争执,但毕竟在思想上旗鼓相当,倒也不会厌倦.

今年认识的人更多了,社交面也相对广阔,春节不再过得冷冷清清,而是美食连连,热闹非常.

更令我感到惊讶的是......竟然喜欢上一个人!

理由比较莫名其妙,听了他的钢琴演奏,从此一下子从"背景"上升到"焦点".

有一次和他一起为教会洗碗,他认真的办事态度也令我开始佩服,不知不觉"敬仰"起来......

"看看你~~~就知道你这种性格的家伙藏不住心情."好友如此评价,我也无可辩驳.

其后出现了老妈的上述告诫.

正当我觉察到自己的心情时,告诫总能及时出现,老妈是全球通,我在国外的动向都被她"巧合"获悉.

另一个"巧合"也相应而至,我不经意中得知,他有了女友,一个在国内等候他的性情内向温柔学音乐的女孩.

......笑~~~~~~~~~

我笑啊~~~~~~巧合果然是不速之客,请不来就算了,来的时候又未必合乎时宜.

种种迹象都在向我证明这无意义的"喜欢"不过是感情中的镜花水月,一吹即散,一厢情愿就好比自找麻烦.

然而自己清楚,无论如何......我真的很高兴,自己能喜欢一个人,真的,这是美丽的心情,哪怕只是默默藏着,看着他微笑,也令我感到生命并不单调.

那镜中之花,水中之月...不是人的梦么?

远远看着,欣赏着,喜爱着,收获的是点缀,是情绪,是心境,是短暂而美丽的启示...我一样要祝福他.