这封信，我最终没有发出去。我的手指放在回车键上好几次，但始终还是没有敲下去。

别骂我“孬种“，也许我只是没有自己以为的那么”冲动“。

我把这些信都转给了律师。律师马上打电话给我，说：停！你太冲动了，从现在开始，你在没跟我商量之前什么信也不许发，谁的电话都不要听！

我冲进多伦多初春4月的冷雨中，沿着Credit River在雨里走了10公里。这条河现在翻卷着春汛的黄色漩涡，狂怒的扫过岸边刚刚泛绿的草地，奔腾而下，正如我当下的心情。在秋天里，这条河是宁静优雅的，蜿蜒流淌过姹紫嫣红的加拿大红枫树林，河中一群群回流的大马哈鱼，逆流而上，演绎着关于生命轮回的故事，遍布河滩的尸体，也诉说着关于抗争的悲壮。我觉得，自己本质上跟那些大马哈鱼是一样的，为了“生存“，为了”下一代“，为了”自己都不知道的为了什么“，也许就是一种”生存的惯性“，不停的拼命逆流搏击。

我爬上一座高坡，雨渐渐停了，阴沉的天空中有一只鹰随风忽高忽低的翱翔着。我观察了它很久—它就是随风而“飘“的滑翔，翅膀很少煽动，它不跟气流抗争，但是长久的翱翔着。我突然想起了老子“逍遥游”中的话：鹏之背，不知其几千里也，扶摇而上者九万里。 他说的扶摇大概就是这种状态吧。我突然懂了：原来我们说的鹏程万里，说的不是一定要飞多高，而是要飞的有多远。

我回到教堂，长久的祈祷，想着之前一位教友劝我的话:放下这件事，为那个霸凌者祈祷，上主会在大审判的时候为你伸张正义。

然而。当我回到心理治疗课程里的时候，又有一个残酷的现实摆在眼前:那个霸凌者会guilty会悔改吗？统计报告显示，99%的人不会，他们会从别人的煎熬中得到"满足"，而且一次得手，就会变本加厉的继续下去，寻找下一个受害者。

这些让我感到特别"撕裂"，我在"地上的事"跟"天上的事"之间苦苦挣扎。

我相信，上主会在审判中给我公义，然而，如果上主问我:你在为自己争取公义为周围的兄弟姐妹争取公义的事，你在地上做了什么，做了多少? 假如，我就这样悄悄的离开，悄悄的回避了，在面对我的初审判时，我会感到自己的懦弱，自己的耻辱，因为我应该能做的比祈祷更多。

我的另一位朋友送来几颗芹菜苗，用他的话说，对华人来说，没有什么比后院种菜更“治愈“的事了。他知道我的事，我也把写好的信给他看。他说了段对我很启发的话，他原话是这么说的:

神的话，太过深奥，我现在用人话说一遍就是: 官司该打的就打，但是别牵扯太多。那些"梦里站在你棺材旁边给你落井下石的人"，你就放过他们，因为他们不是主谋，他们推卸责任只是怕丢工作。那个害你的人，你要纠正的是他的行为，但要给他留余地，不能像你说的那样，Replay All或到linked上去回他的"虚假宣言"去曝光他。要知道他就是"加音"，他杀了自己的弟弟是因为人性的"软弱"，结果上主怎么惩罚他?

他没有杀他，还给他缝了件袍子遮体，你不觉得"袍子"这个细节特别有深意吗？他践踏了你的尊严，但是，你要顾全他的尊严，你要给他教训的是要改正自己行为上的错误。

他说"袍子"的这个细节，特别触动我。因为在整个四旬期期间我每天都去附近教堂拜苦路，以往我都是在耶稣被钉上十字架的那幅图前内心特别触动，但是这个四旬期，我是无数次在耶稣被剥去衣服的那幅画像前痛哭流涕。因为，那件"袍子"象征"尊严"，士可杀不可辱的“尊严“，是上主赋予我们每一个人的权力，不管他犯了什么罪，唯有上主可以审判"尊严"。那是天上的事。地上的，我们能做的就是"要让人为自己的行为负责。" 

也许，只有好人才会在乎自己到底是不是好人。

我删掉了所有“报复“的信，守住我的心，守住我的本分，守住我的善良。