我上大学不久就有了男朋友，他就像是我梦想中的男朋友一样，满足了我对爱情的所有想象。那时候我快乐的整天就像在天上飘着一样。

后来有一次我在画廊里看到一张夏加尔的画，就是那张两个人飞起来KISS的画，让我忍不住就想起了大学时的恋情。

但是不久就发现男朋友很花心。。。。真是非常痛苦。挣扎了一番还是和他说分手了。

现在想想可能没什么，但那时候觉得天都是灰色的。

T就是那时候出现的。我168，他和我个子差不多高，可能也就高个两厘米。我一定要承认我是一个很肤浅的人，就是一个身高控。我知道T喜欢我，但是我只是把他当成一个朋友。我喜欢他的脸，他帅气，钢琴弹得好，家教也好。有时候他让我特别开心的时候我就想，他要是高一点多好啊！

没课的时候他就像一只小狗一样默默到处跟着我。那时候我对他呼来唤去，我觉得他是闺蜜，但是他觉得他是一个备胎。

我情商很低，记得有一次他特别痛苦，因为他姥姥去世了。他喝了一点酒就跑来找我求安慰，他靠在我肩上哭了一会儿，我怕他把我的白上衣弄上眼泪就使劲地把他推开了，还说，“你知不知道你这样会把我衣服弄脏的呀！” 然后就头也不回地走掉了。

后来我又有了男朋友，T痛苦了一阵还是很卑微地喜欢着我，还和我的男朋友处的像哥们儿一样。他说这样他就还能看到我接近我。我觉得他是真傻，还介绍女朋友给他认识，但是他不来电。

大学毕业后我离开中国来国外读研，过去的男朋友和T就一切随风了。慢慢地我明白自己其实也并不是一个长情的人，和爱情比起来，我可能更爱自己。毕业后我顺利地留在了国外，基本是我想要的生活。
后来我听说T离婚了，还病的很重，好像是肾病，他和很多人打听过我，要我的微信，
我当时也病了，是那种很严重有可能会死的病，真是没有心思和谁联系。

我躺在病床上的时候仔细想过了什么是我最遗憾的事情，我觉得我从来没有好好地爱过别人，也没有被人刻骨铭心地爱过，这些都让我想流泪。
我想，如果我幸运的话，病好了我要好好谈一次恋爱，去认认真真地爱一个人，也许会和一个有同样想法的人结婚吧。
幸运的是我的病好了，但是我成了一个需要终身服药的人。
我也幸运地遇到了一个特别爱我的人。
T 再一次找人要我微信，我就把我微信给同学了，让她转给他。
T加上我微信特别高兴，我忙着看他的朋友圈，我看完以后泪流满面，他需要每周透析才能活下去，但是他好像并不在意这些，他关心的问题乱七八糟，每天都发一些很犀利的见解，有时候胡说八道还骂其他同学。对我，他好像一直都像以前一样贴心温暖。

但是我渐渐地看到了我们又回到了以前，远隔千山万水他还是想象自己是备胎的角色，现实里我也还是那个无法在感情上回馈他的人。我也特别怕他朋友圈里发他透析的照片，我真的很心疼他，那些也能让我想起自己在医院九死一生的经历。
我想了很久，给他发个微信说：我们还是别联系了，我太忙了。然后就把他删除了。我知道自己想说什么，但是我就是说不出来。
日子一天天过去，我忙着新工作新的恋爱，很容易就回到了没有T的日子。
去年10月，有一天我突然就想起了T, 就像电影一样，我几分钟就把我和他相处的点点滴滴在脑海里过了一下，当时特别难受。
我想把他加回来，想和他说，他已经像我的家人一样，我不是因为他胡说八道反感他，而是我不够勇敢也不忍看他受苦，我是一个自私而又脆弱的人。
但是我却什么也没有做。
十月末，他就去世了。
我自己虽然也算是面对过生死的人，但是我从来没有想到过T会突然离开。我和T的点点滴滴就这样无声无息地突然画上了一个句号。
那些天我特别难过，但是却无法和任何人说，我知道我其实可以做的更好，但是我却像一个混蛋一样在他病着的时候走开了。
亲爱的T啊, 如果有来生，请你爱一个和我不一样的女孩，愿她爱你像爱自己一样，或者，如果有来生，就让我来当你，你当我吧！