雨烟： 我没有说谎。第一眼看见你的照片，我真的很喜欢你。你的花斑，清秀地映在黑白的相片上，配上你纯洁无辜的神情，我以为这是一张绝美的广告照片。 那时，我和他每天都在msn上。他告诉我，照片上的就是他的“养女”。他给你起了个好听的名字，雨烟。你的生母生你的时候，自己还只是一只未成年的小猫。他笑称她为“不良少女”。不幸而永远都不知道生父是谁的你，就这样幸运地闯进了他的生活，成了一个被溺爱的孩子。他每天定时陪你玩，给你买最好的食物，走到哪里都会记挂你……就是这样，在msn的窗口中，我一行行地读完了他收养你的整个故事。 就在我沉醉于这凄美的故事中时，很突然地，他问我，“你会不会喜欢我的猫?” 那时，我就要到你那里看他。因为一次异地重逢，我惊异地发现我爱上了他，我十八年前的老同学。就这样，他闯进了我的生活，就象两年前你闯进他的生活。没有丝毫的前兆，又无论我怎样地想逃脱，那情感就真真切切的在那里。 于是，我说慌了。 我回答，“喜欢啊，我挺喜欢猫的。” msn上看不到我说谎的神情。其实，我只是喜欢猫的照片，但从小就怕真猫。对猫和狗的气味和毛更加是有过敏反应，会咳嗽和恶心。但是，你是他的女儿啊，所以，我觉得我会和他一样的喜爱你。因为我无可救药地爱上了他。 我的好友都在笑我。因为我逢人就问猫会喜欢什么，我要买了送给你。我又忐忑地打听怎样可以让一只猫喜欢我。“你怎么把自己弄得紧张兮兮的，象个后妈似的……”笑我的朋友们没有错。因为，你，就是我爱上的那个男人所宠爱的孩子。 见到你了。谢谢你没有给我半点敌意的眼神，虽然我抢占了你的沙发，也抢占了你的“父亲”。才两岁的你也许不会懂，我和他，就在你的面前相爱了。那几天，你就在我们的旁边，我试着用手来抚摸你，你很乖地看着我。我至今不知道，你那一刻是否真的喜欢我，至少，我发现，原来我并不那么讨厌真猫…… 一直以来，我希望时间在那一刻停滞。 可惜没有。 一个月以后，我又到了你家，搬来冬天所有的衣物。我抛开了所有的工作应酬和旅行计划，再次走进对我来说很陌生的城市，自私地憧憬着我会有一个浪漫温馨的圣诞节，全然忘记了这是他最忙碌的时期。 他全神贯注地对着电脑工作，我无所事事地坐着发呆，你却自得其乐地在和自己玩耍。我们的圣诞计划呢？我一遍又一遍无理地催问着他，任凭寂寞中滋生的不快乐和委屈在房间里弥散。这一点，依旧在沙发和床上跳来蹦去的你，全然不知道。 突然，我看见在沙发上，我的裙子旁边有一根猫毛。一种恶心从我胃底里翻腾起来。是的，房间里到处都是猫的气味。我发疯地洗掉了所有能洗的东西，甚至包括他不能机洗的衣服。但那种过敏反应依旧追着我，死追着我。 我已经看不到他所做的一切努力，照顾我，尽可能抽出时间陪我。我只是追着他问我们的圣诞计划，又抑郁着自己的孤独。这时候，你独自玩闷了，你跳到他旁边，发出乞怜的叫声。他抱起你，轻抚着你，眼睛自始至终没有离开他工作着的电脑屏幕，你却已经万分满足地快乐了。 我不知道我是嫉妒你的快乐，还是愤恨你的知足。“我不是猫!我是人!”我愤怒地对他喊叫。我不要乞讨他的关注，我真的很寂寞…… 后来，我和他曾经拥有的快乐再也不回来了。后来，我只会哭，他只会叹气。后来，我和他互相不停地道歉。后来，我和他都受伤了。 直到我买了提前回程的机票。我才突然感受到了他为了陪伴我做的所有努力。我好傻，但一切都太晚了。 我们象陌生人一样渡过着我临走前的最后几天。他依然尽他所能照顾着我。那晚，他又陪我看了一场电影，这是我们连续第二天走进同一家电影院。回家后，我们漠然地坐在沙发上看电视。电视里缤纷的圣诞树，映衬着节日中人们的笑脸。我淡淡地对他说，“我不该那么早来，否则我们就可以一起过一个温馨的圣诞节了。” 他淡淡地回答，“What’s the difference. A day is a day.” 你又爬到他的腿上，知足地依偎着。这一刻，我好羡慕你。 你比我聪明，所以注定比我幸福。你不会等待彩灯亮起，焰火烂漫时才快乐，你知道怎样去抓住埋藏在最平凡生活中的幸福。 我想，我真的喜欢上真实的你，是从这一刻开始的。虽然，我已经什么都没有了。