我给了自己三天的时间。我只允许自己心碎三夜。 

这三夜，我允许自己流泪，允许自己愤怒，允许自怜，允许一切负面情绪像涨潮的海浪一般淹没我的全身。 

会突然很委屈。我很丑吗？我人这么好，这么善良，是个好妈妈好女儿。以前做人老婆的时候也是尽心尽力，但是为什么就没有男人看上我呢？ 

我离婚的时候和前夫的级别收入都一样。现在我的收入也不比张勋差。不是说男人都很现实，最看重钱吗？可能我真的很差劲，所以我这么会赚钱，他们也看不上我。 

也许我真的很丑，小时候家人常夸我漂亮，可见都是骗我的。 

但是我周围有的是眯眯眼，塌鼻子，大嘴巴的长相很普通的女人，就连我的介绍人也胖嘟嘟的。她们的老公还是很爱她们。 

这世界真不公平。 

三天过后，我告诉自己我好了。不就是一个男人没看上我吗？这种事老娘我又不是没有经历过。 

道理我都懂，但我不能控制我的心。 

其实每当我想起”失恋”这两个字，我都会苦笑一声。 

恋爱都没有开始，从何而起说”失恋”呢？ 

是我自己一个人自导自演了一场大戏。自己配乐，写台词，自己哭自己笑。他在旁边无奈地看着我表演。 

但是，所有失恋的痛我都感受到了。 

那种不甘和悲伤，还有那源源不断涌出的泪水，打湿了我的枕头。一个不被爱的女人原来是这么卑微和痛苦。 

白天的时候，我很好，没有人能看得出来我刚失恋。我告诉自己，他不爱我，不是他的错，也不是我的错。我的生活事业都很好，我不需要爱情。 

但每到晚上，我会躺在床上默默地流泪。 

有些时刻，我真的好想他。那种思念就像铁丝网紧紧地缠着我的心，我的心的每一次跳动，都让那个铁丝纠缠得更紧。 

我好像失去了一个我生命中很重要的人。我的心好像被剜去了一小块，时不时地疼一下。 

我没有别的办法，只能忍着心痛，希望有一天，那根铁丝会自己松绑，我的心可以再次呼吸。 

我也搞不明白我自己的心。 

我们也就吃过几次饭，不咸不淡地在网上聊过三个月的天。唯一的肢体接触就是那次告别时我强求来的拥抱。 

张勋基本上是一个陌生人，但他让我感受到的痛苦是如此深刻。 

我真没出息。我就不能自己爱自己吗？！ 

在我的前夫决绝地离开我们之后，我的心就永远有了一道深深的伤痕。随着时间的流逝，很多时候，我觉得那伤口已经痊愈了。但是不经意间，那伤口会开始呼吸，甚至喘气，裂开的伤口里的那粉红的红肉会充血，颜色会加深，而我的心会抽搐地难受。 

而这回和张勋的这番拉扯，撕裂了那道伤口，殷红的鲜血涌出。旧疾又犯，内伤重现。 

我们彻底断联三周后的一个晚上，窗外下着淅淅沥沥的小雨。我熄了灯，坐在床上，想着玩一会儿手机就睡觉。 

那天也不知道怎么回事，一晚上我都在想张勋。晚上我看到他在给我们的介绍人点赞。我们的介绍人吉娜是一个社牛。她发了几张前几天她去西雅图北面的贝壳山徒步的照片。 

层峦叠嶂的山岭，奔腾的瀑布溅起雪白的水花，潺潺溪流像一块透明的玻璃板，远处雪山倒影在碧绿的湖中，美得不真实。 

我看到张勋评论道：”景色很美。这是那条线？” 

吉娜回了路线名称。 

张勋又仔细询问了周末人多不多？好不好停车？ 

我点了个赞，犹豫了一下，我加了一句评论：”西雅图的夏天太美了！西雅图的四季都很美！” 

发完以后，我有点后悔。我表现得太热情了吧？我工作很忙，对于好友的朋友圈，我都是”礼貌点赞”，很少评论。 

因为很多时候，我都没有仔细看朋友们发的是什么。我怕评论错了。 

张勋和小兰也许都会认为我评论，是因为我想引起张勋的注意。 

尤其是我的评论还挺啰嗦的。本来说一句”夏天太美了”就够了，我还提什么”四季很美”，实在是太刻意。 

我删了我那句评论。总共就5秒钟，趁张勋没看到。 

这时我看张勋又评论：”这个路线，秋天去也很美。” 

这句话明显是在呼应我的那句”西雅图的四季都很美。” 否则他怎么会提到秋天！ 

我抿着嘴微笑，快乐让我浑身都轻盈起来。本来半瘫在床上的我，不自觉地坐直了。我的头脑瞬间清醒得像刚喝了一杯浓浓的黑咖啡。 

但是，糟糕！我刚刚删了我那条评论。他一定看到我发了评论又删。这种奇怪的行为肯定是减分的。我现在要做的是镇定平静，主打一个没有反应。这样才能让他琢磨我。 

那现在怎么办呢？沉吟几秒，我又写下：” 西雅图的夏天太美了！西雅图的四季都很美！去年夏天我去过雷尼尔山徒步看野花，也是惊人的美。” 

这样就比较自然了。他会认为我删那个评论是想多加一句，表达更清楚一点。而且也暗示张勋我也喜欢户外运动，欢迎邀我一起去徒步。 

儿子在外面死命地叫我：”妈！妈！妈！”儿子每次叫我的时候，都好像我是一个聋子。 

我回答：”哎，哎。来了。不要叫。” 

我极快地发出了那句评论，去客厅找儿子。 

儿子在抱怨衣服没有烘干。我说：”教你多少回了，自己的衣服自己管。烘干机很容易，为什么你不学着用？” 

我指挥儿子把湿衣服从洗衣机放到烘干机里。小小的洗衣房连着车库，地上都是鞋，球鞋，拖鞋，皮鞋，长靴子，有十几双，都站不下脚。我唠叨着：”怎么这么乱！叫你们回家的时候，顺手把鞋放整齐，就是做不到。”  

我快速地把这些鞋一部分放到鞋架上，一部分在地上排放好。 然后我慌慌张张地回到我自己的卧室，继续看微信。 

我的心一下掉到了冰库里的感觉。 

因为我看到我刚刚发的那条评论少了一个”花”字。我发的是：”西雅图的夏天太美了！西雅图的四季都很美！去年夏天我去过雷尼尔山徒步看野，也是惊人的美。” 

什么是：”徒步看野”？ 

我的天啊！我和吉娜有很多共同朋友。虽然我从来没明确说过，但好几个朋友也模糊知道我和张勋的事：就是我这个半老徐娘自不量力地想和张勋发展。但他没看上我。 

这下惨了。她们都会看到我在犯傻。居然发了删，删了发，发了这么一条狗屁不通，莫名其妙的评论！ 

我想我该怎么办呢？再删掉吗？我真是蠢啊。我点个赞就可以了。我瞎评论什么。评论也行，我为啥要自作聪明地删改？ 

还有儿子！为啥一点小事，就像房子着了火一样死命地叫唤我？ 

我抱着头懊恼了一会儿。我想，不删了。再删就显得我太刻意，太重视这条朋友圈了。就是我很忙，随意一个评论，漏了一个字，我自己也没有发现。 

这样也比较符合我的忙碌拼事业女强人的”人设”。 

也许张勋会觉得我很可爱呢？反差萌？一个年能交易三千万美元房地产的专业女经纪，会犯这样的错误？ 

张勋会不会也在对着手机傻笑？然后他会私信我：”徒步看野？这是什么意思？你的工作要求特别严谨。原来你是这样的马大哈啊？哈哈哈” 

我会回他一个笑脸，说：”丢脸了。” 

然后他会说：”周末去看野花啊？要不要一起？” 

我怎么回呢？我一定不要立刻回。我应该说：”嗯，最近挺忙的。我看看我的时间啊。” 

过两分钟，我再说：”正好周末有时间。好啊，一起。” 

不过我是个地产经纪人，周末都是最忙的时候，说我周末有空，岂不是说明我工作不认真，或者没有客户？ 

我还是回：”我周末很忙，但是我实在太想去山里看花了。我就把这个周末空出来吧。” 

嗯，这样好。这句话有几层意思：第一，我很忙，客户很多，赚钱很多。第二，我为了他可以调整我的工作，我对他很好。第三，我不是一个赚钱机器，我也是一个热爱生活的人呢。 

我舒一口气。找到了合理的对策也不容易。 

我打开我和张勋的对话框。我们的对话还是停留在三周前。他没有发来微信调侃我，更没有发来一起徒步看野花的邀请。 

过了很久，那个对话框就那么冷静地没有一丝情绪地凝视着我。 

我那像陀螺一样在疯狂旋转的大脑嘎然停了下来。我的心又沉重起来。 

从头到尾，张旭只是评论了两句他的好朋友发的一个朋友圈。他对我什么都没有说，什么都没有做，我就激动高兴低沉难过，自导自演了一场大戏。 

我躺在床上，翻来覆去，怎么也睡不着。被子有点黏，我明天应该洗被子床单。我把张勋的微信拉黑了，他的存在太影响我的情绪，必须拉黑！ 

但是拉黑后，我们就再也不会有什么联系了，这个人就永远退出我的生活。 

想到这里，我又万般不舍。于是我又把他拉出来。 

我想起我常常发朋友圈，他从来不点赞，更别说评论了。今天吉娜的几张照片他不仅点赞，还评论了两次！ 

想到这里，我咬着嘴唇，立刻把我的朋友圈设置成他不可看。 

但我想，这样岂不是便宜了他！我要让他看见我的精彩成功的人生！他不要我，是他最大的损失！ 

我不仅会赚钱，还会玩，朋友多，每天过得不知道多好！ 

于是我又对他开放了我的朋友圈。 

我对张勋又恨又怒。我对自己也又恨又怒。 

做完这一切，我突然悲从中来，仰头躺到，在被子里埋头哭起来。我担心隔壁的大宝小宝听到我哭，只能拼命地压低声音。厚厚的棉被包裹着我的呜咽声，低低的闷闷的。 

我听到卧室门外有声音。可能是老妈又去厨房查看炉灶的煤气口关严了没有。老妈最担心这件事。一天查好几次。 

我停止我的啜泣，眼泪还是在不断地涌出来。 

泪眼模糊中，我又看了看我们的对话框，还是像死了一样的毫无变化。 

这一晚，他什么都没做，我却狼狈得像一只在西雅图寒冷雨夜中游荡的流浪狗。 

那一刻我明白了一件事：这么多年，家里家外，事业生活，孩子老人，打理一切，坚强得像个铁娘子的我，其实多么渴望一个男人的爱。 

也许是因为我已经孤独太久了。 

黑暗的卧室里，只有我的手机的屏幕发着暗淡的光。漆黑一团中我有一种很羞耻的感觉。我垂头丧气地坐起来，伸手蒙住了自己的脸，长叹一口气，吸吸鼻子。 

我抿了抿嘴唇，在这个暗淡的小空间里叮嘱我自己：”我的这种状态，千万千万不能让任何人知道。” 

第二天早上，我红肿着眼坐在小餐桌前吃早饭。老妈悄没声地给我端来一碗醪糟鸡蛋。老妈总是起得很早。醪糟鸡蛋是我最爱吃的东西。老妈慈爱地对我说：”我还放了豆沙汤圆。你看。”她用勺子搅搅我面前的碗，我看到醪糟，一个椭圆形的荷包蛋，还有几个白里透红的汤圆。 

我的头发胡乱扎起，穿了一身松垮的睡衣睡裤，疲惫地坐在那里，看着眼前这一碗营养丰富的甜汤。 

老妈用勺子盛起一个冒着热气的汤圆。她轻轻地吹着汤圆。就像小时候，妈妈就这样给我把汤圆吹凉，再喂给我吃。 

吹了一会儿，热气散去，老妈把勺子递给我。她温柔的眼睛期待地看着我。我吞下汤圆。带着一点酒味的甜味，还有红豆沙的那种质感，我细细地品尝。 

老妈转身倒了一杯水，放在我的面前。 汤圆的甜有点腻，我吃一口汤圆，喝一口水。 

老妈问：”好吃吗？” 我一看见老妈那张温和又有点讨好的苍老的脸，就喉咙哽住。我强忍着泪，对老妈挤出一个微笑，点点头，说：”很好吃。” 我咽下一大口汤圆。 

立刻，老妈脸上的每一根皱纹都撒上了笑意。她笑眯眯地坐在那里，又得意又满足地看自己44岁的女儿大口地吃她一大早起床做的酒酿鸡蛋汤圆。 

总会过去的。时间是最好的治愈伤口的良药。我会平静下来，只是有时候内心深处会隐隐作痛，忍一忍就好了。 

而且痛的时候，最爱我的老妈会给我捧上一碗甜腻腻的酒囊鸡蛋。 

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作者有话说：这章最重要的一句话是：”我的这种状态，千万千万不能让任何人知道。” 希望读者细细品味。张勋暂时下线，下一章开始女主新的挑战。