跟以前比起来我现在的状况几乎可以算是不挣钱白吃饭啦！

之前我常想那挣钱到底是为什么呢？就光为了挣钱我耽误那么多的时间，付出那么多委屈，这值得吗？要说以前我挣的钱都是血汗钱，挣了那么多又不送人，我干嘛呢？受这种罪？就我这么自私，我挣够我自己花的，有房子住，有车子驾，有女佣服侍还不行么？

你要真为挣钱这就没完没了了，有人说就你点钱那也算钱啊？你这也太可笑了，别让人把大牙都要笑掉了，现在是什么时代了？就你那点钱讲出来我们都跟着你嫌丢人，也就刚刚够脱贫的水准吧！你家的房子带游泳池么？你有几辆车？什么牌儿的？什么？没有？那你还敢说？

如今是什么世道了？你睁开眼看看吧！看看人家张艺谋再看看人家陈凯歌，冯小刚，你那点钱放他们那儿连零头都不算，人家还在拼着死命搂钱呢，拼着死命忽悠人呢，你倒好穷的只剩空壳儿了，还在这儿瞎胡诌。

那你要真那么觉得你就使劲儿地笑我吧，我不在乎，我这样自得其乐总比那时候患忧郁症要跳楼来得强些，我现在宁愿做个可笑的人，给你们大家伙儿讥笑也不愿意再回复到从前我日进斗金的年月去了。要说我傻，那我就做个傻子又怎么样？我乐意，你管得着么你？

记得那会儿老公来跟我说话我都不带搭理的，凭啥我跟你瞎聊天啊？我说话都收钱呢，我要是高兴可着劲儿讲话，那我一天挣个万儿八千是不在话下的，跟你瞎聊，有钱么？那不白费劲么？

要挨我躺床上，劳工不见眼色凑过来，那么我二话不说就把他一脚踢开，我跟他说给你 40 块你自己去芽笼找妓女去，少在这儿来烦我，去了那妓院你还能天天换人换花样，想怎么干就怎么干，何苦找我？我现在可是比妓女赚得多得多，她们 20 分钟赚 40 块钱，还要分给淫媒拉皮条的，我要是干起来啊 20 分钟就是 1000 块新币也就是 5000 块人民币，分一半给你你就能找她们好多次。

有时候良心发现觉得劳工也挺不容易的，我就好心安慰他：“别急，照我这么再干几年，到时候我就能把章子怡给你弄来做小妾了，到时候你就等着享福吧！现在我要休息，要不然我就要死了。”

我这么说疯话的时候，劳工总是很紧张，趁我不注意快速检查家里窗户的铁锁头是否锁紧，我外出的时候只要有可能他都会陪着。

那时候张国荣跳楼了，张纯如也跳楼了，那时候我一个人的时候总是哭，想着自己马上也要跳楼了我就止不住要伤心。

病得最严重的时候，我自己都感觉到了我快要完了，一天买了机票就回上海，想是最后再看一眼年迈的父母就了结自己了，就算不死也要远离人群要去隐居，别了这俗世。

送我去机场的时候，老公突然拉了拉我的手，轻轻地捏了一下并在我的头发上又轻轻的亲了一下。这个举动让我很意外，我们在一起那么多年了，只要是在外面公共场合或者有第三者在场他从来不主动跟我亲近，他不是那种腻味的男人，他是个非常内敛的西北男人；这点我很了解，要他这样做极其不容易。

原本准备好的那句告别的话，原本想要跟他说：“以后不管有什么事情，都不要告诉我父母，他们太老了要靠你的 … ”这句话最后终于没有说出口。

那次回到上海我沉迷于十字绣，买了大堆的画样和丝线，平生第一次拿起了绣花针，一天都不说一句话，我只做自己的手工，我出世了，为了年迈的父母；为了年幼的女儿；为了那机场的轻轻一吻；我不能放弃，我要自救。

半年后我走出困境，并留下了大批的绣品，如今看到那些精致的绣品我依然仿佛看到那时候的我是怎么样一针一线地缝补着我被金钱迷惑了的人生！

想来那时候老公一定也承受了非常的煎熬，如今我完全好了再问他：“那时候你是怎么熬过来的？你怎么就那么镇定？真的没想过要放弃我么？”

“你是不是我的妻？”

“我是不是你的妻？你居然来问我？难道你不知道么？”我怒道！

“我当然知道，不过好像你并不知道，要不然你何出此言？”他淡淡地说完就走开了。

我当然知道，不过好像你并不知道 … 我默念着他说出的这句话，看着他远去的背影，泪静静地淌了下来。

那么多年来一直埋怨他没有给我甜言蜜语，其实是我根本不懂他，他始终就这样用这样的方式在我身边说着最深情地甜言蜜语，只是我一直忽略。

金钱搞不定的是幸福，是谁曾经这样说过？如今，金钱搞不定的幸福我都死死捏在手里了，我还贪钱干什么？够吃够穿，三餐一宿都富足了，我还贪钱干什么？真当我是傻的么？

要说真还有什么贪的，那么我要贪年迈的父母公婆健健康康；我要贪中年的夫妻恩恩爱爱；我要贪年幼的孩子无忧无虑；我贪开心，要贪在我身边的每个人都开开心心！

不用去到雅鲁藏布江那么远去清洗自己的心灵了，拨开金钱我们的心就干净了！幸好我明白的还不算太迟。