2021.08.07

我依稀记得2021年2月份的事情，刚刚经历了从另一个城市被欺骗了的工作和伤害后，想去希腊度假修复彼此的感情和缓和紧张，然而差点没让我死掉，最后回来还是因为伤害和经济压力压得我喘不过气，而他的冷漠和言语行为的侮辱更加不堪负重，我在一次夜晚出走想走到阿姆斯特丹，那一刻我多么的希望一切都能回到2019年甚至2018年我有了自己的车之后，可我知道是因为自己爱上了他才会一再而在的被愚弄，就像过去一样，压抑自己的原则和底线，我不明朗的原因是自己对于依赖和信任中伤害后的恐惧和独自面对的勇气非常的不清晰，最后我认识了任振华，而Nico却似乎早就知道一切和安排了一切，他在某一天夜晚竟然可以连接到我的手机里给别人发的信息，因为我想出去，我想离开他，我实在受不了他让我每次出去都要看他的脸色，我实在受不了他对我的虚假，例如会在我晾衣服的时候说他前妻有烘干机，甚至他喝的治喉咙痛的药他会说谐音在里面，比如我去上荷兰语课他会说难听的话，包括我难受哭泣他会说我的眼睛里是尿。我已经无法再容忍这些侮辱，我问他是否是因为我是中国人所以你要排斥我，我无法容忍他在我每次从2018年到后来的每一天他只是为了做爱和一些他的需求来让我单方面的像个木偶一样配合他，我依稀记得我定了机票去希腊那次，我付了钱，我租的车，他却一点也不客气的讽刺和怼我，我依稀记得在2019年初我问他借钱还一点点债务，他不愿意，然后我不得不用信用卡借钱买吃的，我依稀记得很多次我故意做作那些暗示或者直接的跟其他女人包括我身边的朋友的性暗示，我以前因为愧疚对于失去家庭和错误的对待和处理了陶震的关系，以为真的可以因为自己的付出和重新的信任可以让男人不会花心，然而我错了。

我在中国努力创业，工作，在荷兰也是，我有做，我有努力学习，不管是不是有效果，我都尝试了。

我不觉得自己因为生理需求和心理的需求有羞耻，反而我一直努力控制和做好一切，努力成为自己，他却一再而在的伤害和剥夺我的自由和需要，我好不容易找到了工作，他却一直阻挠，我在mainfreight 上班的时候，他也每天跟我说很多的东西，而事实在公司经历的却是不一样的他所说的经验和常识，但却都围绕着他的话语我被人试探和戏弄，他还说那是荷兰人对待新员工的方式，就是看聪不聪明，我像个傻子一样，但我不说话，也没有人跟我说话，更没有人替我说话，但有人在背后看到了，默默地为我在行为上控制了某些人，某些事情。

我依然记得2020那天他要送我离开就像是他事先安排好的一样，我知道他在2019年去看我的时候给他女儿，那个电话和故作姿态的躲闪我的行为就是对我的不尊重和侮辱，因为他想让他女儿变成我，想让我变成他女儿，我从来没有想过那样。

就算之前像他女儿那样的说话方式，那也是因为他伤害我在先，2018年他带他女儿去旅游因为给我打视频电话，他女儿生气出去了，他回来便是一通的责怪和愤怒，他还将他前妻跟他吵架的东西都带进去，我不觉得因为的爱和相似就是错误和伤害的，我不觉得在中国买保险坐飞机有什么错，只是当时我真的在挣扎是否去荷兰对于去了一趟昆山之后和纹身之后的恐惧的梦种种的事情让我害怕不已，尤其是飞机，所以我撤销了保险，因为我相信我会活着，不需要那些，因为当时我担心自己意外了父母他们，其实我知道他们就算不爱我不在乎我这个女儿，我始终都没有完完全全做到一个子女应该有的，我只是做了最基本的。

2020年他送我去任那边是之前他就和他打了招呼了，他们一起欺骗我，我之后觉得是这样，因为开始手机上的抖音我看了做锅巴的做法我失败了，后来认识了任他带我出去吃饭跟我讲了很多关于他的小时候的事情，其实我当时心理想的是Nico的生活，也考虑他的艰难，但是当时我的心态和意识已经被控制似乎我要成为wendy般，就像我以前学习荷兰语一个人在Harreveld那天，我差点自杀了，因为我根本记不住，后来我唱歌，我割了手腕，又回到楼上，我哭泣孤独和无助，然而我被迫之下打了报警电话去中国想要举报曾经的受伤的源头，我想举报那个老师给我带来的伤害，因为当时我为了父母努力学习，而他却假公济私的性骚扰，所以我在之后又挣扎了很久走进了卫生间哭泣，用最后的意志来强迫和伤害自己，也是在坚定自己的一切，我祈求可以跨越那些，我不愿像曾经一样，我当时只在记忆中找寻那段最难过的时光，因为我父亲为了全家人的生活奔波在外，母亲被邻居和爷爷奶奶的欺负生活不能自理，常年卧床休息，几乎一段时间她都是黑着脸对我非常的冷漠。

我知道我活着不是一个人，可是结果却是成为了他们的控制我的一个点。

之后任振华告诉我他是做洗钱的，当时吓着我了，后来又说是兑换bitcoin，其实我早就听说过这个数字货币，但是我一点也不意外他们一切说是洗钱的。

起初我想和Nico一起欺骗他，因为我知道他不是好人，只是处于玩笑和好奇，他们却一起导演了这场戏中戏，实在是荒谬至极，我记得那天我从任那边得到了200欧元，因为他答应买我的猫，而我准备回国的事情，也考虑离开那个乡下的地方，但是我没有勇气面对如此大的债务，还有无法放手的感情，其实我早就知道Nico不止一次地说出很多和我的个人信息有关的东西，像我看的小说《就要和你在一起》是女主一开始因为执行任务而被炸了然后去了另一个世界，去了一个朝代里成为了某个国家家族里的一员，然后经历了爱情的伤痛，最后被最后让她看清爱情本质的那个人所带到清醒的世界，走出了过去的阴影和欺骗。然而，我没有证据说，可我知道开始认识他，他就像曾经2015年我感觉到的那样和我的手机有了远程的连接，好像有个懂我的人在背后看着一切。

2020年的2月因为答应了第二天一起骑车，他和任一起导演了关心中的差异和愚蠢，我被两种极端的对待态度，还有Nico的傻逼行为弄得愤怒，因为那天大风，很冷，他给自己的自行车打了气，然后和我一起出去了，但是风越来越大，早在之前，任跟我说明天天气不好不要出去要多穿衣服之类的暖心话，而第二天Nico让我跟着后面骑车，其实那段时间我真的很累，我也没有依靠，我不知道自己可以做什么，我没有方向，我之后跟着他，我只知道我爱的人是他，我也知道我好像没有资格做任何事情说任何自己需要的，因为就算这样也不过是自取其辱和被泼冷水，那天也是这样的，他和我吵架了，因为我真的觉得无法再跟他一起了，太多的无助和冷漠，让我想分手，任的追求让我觉得应该要接受，毕竟那时的债务已经到顶了，没有钱可以借了，没有了工作，他也不帮我，我不知道如何继续那样的关系，我告诉了Nico我的想法，希望他可以拉我一把，他却反咬一口，就要分手要我走，我哭泣求他，又非常的愤怒，我几乎要疯了，我摔碎了东西抱着他求他不要分手，可是他态度坚决，我又发了信息给任说了我的情况，他给了他一个朋友的门店的地址，Nico就把我送走了，我们在车里一句话也没有说，风就算再大，我都能感觉到他的决绝和他的决定是多么的坚决，我心理很空，很痛，也儒释负重，愤怒已经不重要就像外面的风一样的呼啸也不能阻止他将我送离他的决心，毕竟开车也要将近2个多小时。

之后他多此用手机吊我的情感，我知道自己的痛苦，我知道他的孤独和当时的无法接受的原因和无法做到的知行合一的原因，可我却没有想到感情和生理需求里，他的感情对我是那么的浅，尽管后来又在一起了，他不过是嘴上说的那样，实际上，来来回回的折腾，包括后来的搬家其实都是他根本不清楚自己要的，也不能像个男人一样有承担，尽管他每天都工作都有很多的收入，他一点也不满足，还在跟我叫嚣着贫穷和跟我一起他的付出是不值得的。

我意外的是那个nieuw vennep 搬走的女人竟然和我之前印象中的Wendy的那副彩色铅笔画那么像，又和在希腊的船上遇到的那个女的也好像，好似当时Nico早就认识她，而且故意甩掉我走过去坐在那个女的旁边，周围那么多座位，他却选择了坐在那个女的身边，而且没有考虑我，我当时都气愤了，问他为什么，他冷漠对我，躲闪我，让我丢人和无助，我在船尾哭泣，我真的不明白可以简单说清楚的话，和可以简单的安慰他都不愿意给我，这是我们的蜜月旅行，他却如此的对待我，我现在想来，就是他的算计，从头到尾的算计。

他爱的是他女儿，他想成为神，想占据我的信仰和身体以及精神，恐惧，控制，压制我的自由和权力，他是源头，他是一切的伤痛的源头，我曾经离开家的梦不是他，是 我一直认为的那个宇宙之神，我不知道他的名字，但我知道他存在，在我很小的时候我总是望着月亮和天狼星我知道那里有答案和关联，我知道那是我最后的希望和精神寄托而已。

蝴蝶效应存在的，我想如果蜜蜂，蚂蚁任何东西都有主要的连接点，恐怕我也是人类中的一个连接点。

这样的东西如果社会文明不高就会像历史上出现的那些人一样，而现代的社会如果要跨越一个级别，估计能接受这样的人也不多。

信息时代的好处就是快速和认知的群体效应，而掺入一些故事和情绪就可以带动一群人的认知和行为，所以这个冠状疫情应该是社会的产物，应该是某个秘密的伸出的，但是我却无法去说明什么，因为我知道在证据的世界和那些与之相关的联想不会成为他们认为的，只会认为我是有病的，而且在最初我就已经被控制了，我没有了自由，精神，生理，人权，包括融入社会的群体中的伪装都被剥夺了，还有对信息的筛选和现实感有时太过模糊。

这并不是因为感情的原因，恰恰是因为爱情的感染，我才会有很多东西被激发出来，有两股情绪在此成为了相互的依存与控制自我的东西，也是因为如此联想的能力和对信息的感知能力更加深刻。

所以，我想他们就是因为看到这一点，他想利用这个，他所做的一切不过因为他的单方面的，他的人格不清晰，他非常会伪装，他是个有阴谋且与别人一起设计的人，而我冥冥之中被控制在其中，成为他要的样子，他想要别人看到的样子，他想让我看到他的非真实又真实的样子，而无能为力。

文字和记录本身是因为情绪发泄，还有反省自我，成为时间里自己的东西，我想私密的空间早就不存在了吧，哪怕是我的思想。