自从我搬过来，这已经不是第一次了。 每次我都会经不住地问自己，这是我当初嫁的人吗？我只感觉我和他在越走越远。 说来话长，太多凡人的琐碎和奔波让我们都变得很累。第一次争吵是我搬来得第二日，忽然感觉喘不过气来，想喊却喊不出来，一个人直奔车里，五分钟后开始号啕大哭了一场。打了三个电话给最亲密的朋友，都是没有人接，象是世界末日一般，觉得不如死掉。那时女儿还没有回来美国。一阵的无助。不知道是怎么又回的家，现在想想，如果没有女儿的话，可能。。。。。。我已经死了。 每个人都活得很累，每家人都会有艰难的时期，我常常这样对自己说，只要挺一挺就可以过去了。我每天开一个小时15分钟（单程）去上班，回到家没机会和女儿晚几分钟，她就得去睡觉了。接下来又是该死的忙季，我估计是一个星期只能见一次女儿了。老公便只能承担起所有的事情，因为我让我妈妈来的前提是她不能太累着。其实既使是婆婆来，也是一样。让老人累着，我心里总是会很内疚。之前问过老公你能不能应付，他说行。我问即使是要一边写毕业论文，他答，很不耐烦，行。于是他开始了他每天无止境的家务。脾气越来越坏。我在那边赚钱，为了体谅他的感受，也不敢多说，只能一有空便分担着些。可是妈妈看着我又心痛，我每天上了一天的班，回到家还要做饭做菜，帮女儿洗澡。 圣诞节前两天老公和他的老板见面谈他的毕业论文，效果不好。他没有说，我可以感觉得到。我在等着他跟我讲。。。。。。 圣诞日的晚上，我们都已经躺下，他突然冒出一句：不知道为什么自从女儿生下来之后，我就没有发过一篇文章。不知从哪里冒出来的无名火，我回了一句：你觉得这是女儿的问题还是你自己的问题。女儿生在纽约，那时就我一个人在纽约工作，他在麻省读他的博士。我妈妈有过来帮忙，他也就是周末的时候过来帮一下忙。十一月时我和妈妈一起带着女儿回到上海，在接下来的一年里，我们除了打个电话，没有做过任何父母应该做的事情。我还是在纽约，他还是在麻省。我不禁要问：这段时间你在忙些什么啦？？？？ 很愤怒，也很失望。不知道是两个人都在重压之下已经不能再承受这一毫的分量，还是我们的感情已经到了尽头。 搬来麻省是一个重大的决策错误吗？还是我们当初就不应该来美国，因为我早已深知老公是一个不能共苦的人。而现在回上海，我对他的感情已经不一样了。就好像，你已经看得更清，就不会想要再回到模糊的世界里一般。 我们的确在越走越远吗？ 争吵让我无法入睡，起来写一篇日记，此时已近尾声，他的呼噜声也随之而起，是我的心太过敏感，还是根本就没有心。 我无法爱这样的人。