今天总结了各个省市的概要，
意外的是，我对中国是这么的不了解，
或许通过这样的工作可以增进我对自己国家的再认识。

回家的路上，想到王过几天要回北京，
眼泪自然流下来了。
他做了，在日本就没有一个人来照顾我了。
他打电话说，
松下部长没有答应我去北京的事情。
估计他的上司也不会同意。
我真的不忍心难为他，
他的事情够多了。


4月份公司要实行节约开展小组，
今年我任旅差费节约组长，
每年轮一回。
今年的组员实行自主选择，
小金是另一组的组长，
她的同一组的还有铃木，
不知道小会选择哪个组，
选择小金的，我开展会比 轻松，不用介意他的存在；
选择我我只会加倍努力去做。

不去想他，我说了，放下一段时间。
没有他也没有什么，
强求的东西太累。

下个月还有个任务就是早上的朝会谈感想，
是我第一次，所以我想把它做好，
想了很多次将什么才能把自己充分表现出来，
今天在回家的路上，
我觉得选择自己来日本后经历的，感受的东西作为我的发言。

来日本后第一次过的春节是在打工的店里度过的，
那天忙得不停，心里只有一个担心，
怕家里打过来的电话接不到。
好不容易等到了下工12点，
差了一下来电记录，
没有家里来的，
朋友的也没有。
眼泪没有打招呼就下来了，
唯一的感觉是我被整个世界给遗忘了。

忘了介绍了，我家里不是很富有，
来日本时候是拿着哥哥结婚收到的彩礼2万元来的，
合成日币28万，
大学毕业时候，和家里人说去日本留学，
妈妈说家里没有钱，没有办法给我拿钱去留学。

这个我知道，
学校的老师给我推荐后，
我就拿着这28万日元什么也不知道的来到了这个陌生的地方。
到了后，交了26万日元的学费后，还剩2万日元不到，
我总记着这1万日元多的钱，
它是我来日本后的所有的开始。
至今遇到什么困难我都对自己说，
1万日元都活过来了，
没有做不成的事情。

言归正传，
过年没有收到家里的电话，心情很不好。
那个时候最大的感触是：
我感受不到活着的意义。
家里会因为几十元钱而不给我打电话么？

到日本21天后，
终于找到了工作，
2个月后我将28万日元还给了妈妈。

她们也许担心，也许觉得我在这里只要弯下腰就可以将黄金捡到。

这样想了很多年，后来，
为了交学费，
一天打3分工，
早上8：00-12：00
晚上6：00-12-00
深夜12：30-4：00
下午是学校。睡觉的时候只有3个小时。

记得有一次，我是在是太累了，
吃午饭的时候竟然在嚼饭的时候就睡着了。。。

这只是我记忆中的一部分。
在经过很多这些后，

有一天我突然感受到了妈妈的累。

上初中和高中的时候，妈妈的单位离家里很远，
每天午间都要骑20多分钟的自行车回家给我们做饭。
然而她的午休时间只有一小时，
为了让我们能够很好的学习，
她这样坚持了很多年。

然而，她付出的这些年，我却从来没有想过她的感受。
在日本午休也只有一小时，
这一小时怎样休息怎样吃饭，怎样度过只有自己能感受，
可现在我却不敢将这一小时换成妈妈的一小时。
我只觉得一直以来的我是如此的自私！


经历的苦不在是苦，
是叫我成长的幸福经历。

曾经以为从来都没有得到的妈妈的爱在瞬间变得如此的强烈。

我知道自己离家人一天一天的远去，
我知道今天他们也在那边不给我打电话却在默默的想我。

但是我家的爱不需要表达

高中时妈妈为我们做的一切，
在我们身上灌注的所有的她无声的爱，
在我身上会延续它的生命。
也会以一种无声的形式传递给她们。

——做让她值得骄傲的孩子，直到永远——








一切只为了自己所爱的人