初遇男人的刹那，两人有短暂的结合，而后她经历了少女的痴迷、青春的激情，甚而流落风尘，但未曾改变对男人的爱，直至临死前才决定告白——真正的爱情其实很简单，那就是：我爱你，但和你没关系。 这是（一个陌生女人的来信）的故事梗概，记得第一次读这个小说还是高中时候读一部国外优秀短篇小说集，当然其中印象很深的还有那篇内容相似的高尔斯华绥的（苹果树），这两篇小说都打动了我，可以说很多年以后，我忙于学业，生计，出国，很少真实地剖析自己的情感世界，可是现在经历了一切回头一看真正的爱情也不过就是应该如此，应该是残缺的，凄美的，因为刻骨的伤害而打动人的，并且肯定是不可以成为婚姻的，这样它才能永远定格在爱情这个定义中。

我的感情婚姻生活是失败的，我失败的无所遁形，一无所有。我常常想为什么会这样呢，到底是因为我伤害别人还是我在被人伤害呢？曾经作为妻子我被人告知和你在一起没有意思，我愿意和谁在一起不用你管，也许是麻木也许是不相信，也许是爱情已经死亡，也许是觉得自己做妻子做的不尽职而有些心虚，我居然默认了所有的结局。于是和所有的故事一样在这样的前提的铺垫下，我很容易爱上一个给我温暖的人，或许只是我自欺欺人，自己觉得温暖吧？我开始自不量力，开始忘呼所以，忘记自己是一个失败的不年轻的女人，你既没有资本要求别人，当然也没有人会保护你，会给你一点超出限度的承诺，哪怕是谎言。我天真地盼着那个人来看望我，天真地以为人家真的会把我当宝贝，我是多么愚蠢呢，事实上我算是什么呢？他生活中的点缀，或者是和他妻子不同的口味。我知道他只是喜欢原来那样他心目中想象中的我，要强上进阳光健康，和他妻子那样的主妇不同TYPE的味道罢了，现在他走进了我，发现我也有那么多弱点和缺陷，或者是我们之间没有了神秘感，于是他可以无所顾忌地说不要打他电话，他妻子查得紧，或者是要接女儿了必须几点之前到你自己乘车回家，我其实永远是排在最后一位的，关键时候需要牺牲的永远是我，这样的我有什么自信呢？我常常在深夜自己安慰自己，不要要求他，爱情是没有条件的，既然你爱他就承受这些好了，好不容易还能爱上一个人，趁着自己还有爱上人的能力好好去关爱他，不要要求他好了，原来我不想失去他，实际上我已经没有自信可以不被男人背叛和抛弃。

于是我还是一个人在失眠的夜里呼唤，呼唤那些暗夜里的幽魂，有没有我前世的爱人，因为某种原因没能投生到今世，而把我孤零零地仍在这里，能不能给我一个约定，我们在哪一世同时轮回，共携白头呢？