黑龙潭景色*：

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北京使馆区的秋天：

七

还有十来天就要开学了，今年因为要补考，开学比平常还早几天。周蔚、黄毅和年级另外两对要好的同学 – 陈欣和张莹、王靖宜和李骥科一起赶在开学前去了一趟黑龙潭。

黑龙潭在密云的一条峡谷里，距离北京100公里。几个人从西直门上了绿皮火车，颠簸了两个小时才到目的地。他们高二春游的时候曾经来过这里，那时候周蔚怕同学看出她和黄毅的关系，没敢一直和黄毅走在一起。他们男生是跟语文老师一起爬山的。语文老师是个三十多岁风华正茂的女老师，写一手好字，还非常喜欢毛主席诗词，自有一股洒脱的英气，也不像其他老师那么暮气沉沉。和他们男生走的一路上，还开玩笑地问他们有没有女朋友，说要给他们参谋一下怎么追女生。这些都是回来后黄毅和周蔚说的，让周蔚觉得不由自主和语文老师亲近了许多。

正是因为春天跟着大部队玩得不过瘾，这才又自己结伴出游。峡谷蜿蜒曲折，两岸岩壁陡峭，峰峦叠翠，既险且奇。夏天的黑龙潭少了春天那还有些褐黄的新绿和各种颜色的鲜花，却满眼都是翠绿，清幽而凉爽。加上时而淙淙流水，时而瀑布轰鸣，凉气扑面，一进谷暑热就完全消散了。那会儿黑龙潭谷深路险，游人不多。几个人可算是撒了欢儿了，你拉我，我拉你，撒娇打闹，终于可以不用管老师、父母或者其他同学的目光，大大方方地在一起。其实他们左不过也就是拉拉手，拥抱一下，即使在要好的同学面前也不好意思亲吻。

临开学的日子，黄毅从航模组的好朋友那里借来一盘《壮志凌云》，在周蔚家下午的阳光里，他们一起吹着电扇流着汗看完的。片子里的情节让他们年轻的心激情澎湃，也让黄毅更觉得遗憾：“如果我眼睛没有近视，肯定去考飞行员。而且一定要做最好的飞行员，去八一飞行表演大队！”

只是这样一起疯一起玩儿的机会太少了，转眼开学，上来就补考。接着又是月考、开家长会。老师开始和他们，也和家长讨论升学的问题了。他们俩每天喘息的机会就是中午吃完饭那一个小时和放学回家黄毅送周蔚那半个小时了。一般周蔚中午都带饭去学校，食堂的饭不好吃，而且得抢才能抢到稍微好点儿的菜。周蔚爸妈看她太瘦，怕她学习紧张，在学校又吃不好，就总是给她带饭。那会儿的饭虽然荤菜不多，但一个铝饭盒总是被爸妈塞得满满的，上面还要盖一个香喷喷的煎鸡蛋。周蔚每天都很期待午饭时间，好吃的东西总让她心情愉快。她和王颖还有萧萧经常一起吃，还分享自己家做得好吃的。黄毅是不在学校吃午饭的，他离家近，每次都是回家吃。吃完饭，周蔚要不就去黄毅家歇会儿，要不就和他约好去学校北边的护城河边坐坐。周蔚喜欢黄毅的小屋，虽然没什么东西，但干净整齐。而且小屋朝南，中午时分，如果晴天，总有一些阳光洒进来，让人觉得温暖(后来周蔚干脆就管它叫“小巢”了，因为让她想起小鸟的家)。她喜欢躺在黄毅的小床上假装睡觉，因为没有午睡的习惯，她从来没睡着过，但她喜欢看黄毅偷偷看她的样子，也喜欢那一刻的放松和舒适。醒来了，黄毅有时候也会拨弄两下吉他，弹一首那个年代几乎人人都会的“爱的罗曼史”给她听。如果他们去了护城河边，那就是靠在一起休息，有一搭没一搭地聊天。还有下午回家那半个小时，也是这样聊聊就过去了，时间怎么总觉得不够用呢？

秋天的北京是最美的，经过一夏天的闷热，突然就干爽起来，连带着心都打开了，让人想伸个懒腰，大口呼吸清清的空气。周蔚家附近的使馆区种满了银杏，秋风来的时候就吹黄了一街的叶子，在秋天明净的天空下，那种金黄的灿烂是没有经历过的人感受不到的震撼。每次黄毅看到周蔚在这样的色彩里穿着大红风衣，抬着头，风一般骑在使馆区的街道上，就觉得周蔚那么自信、那么骄傲，象一团火，象他心里的小太阳，就觉得那么感动，那么爱她。

除了学校的事儿，他们聊得最多的就是各自的理想，聊上大学和大学毕业了想干什么。周蔚父母都是搞外语的，所以她早就决定学外语，想做翻译。有一阵听说北外招一个为联合国培养的翻译班，周蔚就想朝着那个方向努力。黄毅最想做飞行员，可是因为眼睛问题已经不可能了，就想去做和航海有关的，或者和他爸爸一样，去学和商业有关的专业。黄毅成绩没有周蔚好，这是他们俩最担心的，倒不是怕俩人考不到一起去，其实俩人心里都明白他们很可能不会去同一所学校。周蔚担心她不能帮助黄毅提高成绩，反而成为他的累赘。而黄毅担心自己能力不够，最后会辜负父母和周蔚的期望。当然，他们还担心老师和父母给他们施加压力，让他们马上分开。分开其实会让他们更无法努力复习应考，但父母和老师能明白他们的心思吗？

十月中旬就要到黄毅的生日了，他也要满18岁了。用他自己的话说，我就是男子汉了。周蔚这些日子都在想，送什么给黄毅作生日礼物好呢？黄毅送给她的小飞机模型，现在还静静地躺在她的桌子上，每天带给她温暖和鼓励。她可没有黄毅那么巧的手，自己什么都不会做，怎么办呢？还没等她想出结果，高三的第一次打击来了。

十月初的月考结束，周蔚没考好。政治、英语，每一门都没达到自己给自己订的目标。周蔚觉得失望和怀疑，怀疑自己的能力，也怀疑是不是真的这份感情影响了他们的学习。她知道自己不能放弃，却忍不住想哭，尤其她看到发完卷子以后泷泷看到分数就趴在桌子上哭了。她觉得特别能理解泷泷为什么哭，因为自己现在也是一样的感觉。放学的时候，周蔚没让黄毅送她，因为黄毅感冒了，头疼不舒服。但她和黄毅说了自己的感觉，她害怕第二天的家长会上贺老师会对他们父母说起他们俩的事儿。贺老师应该已经看出来他们俩之间的感情了吧？周蔚觉得心里特别忐忑。黄毅看着周蔚失望伤心的眼睛，眼圈也红了，他也有一样的担心和难过：“要不我去找贺老师说一下，让她别告诉咱们父母。”停了一下，他又摇摇头说；“别理我，我出的都是馊主意！”

周蔚听他这么说，再也忍不住心里的悲伤，眼泪不知不觉掉了下来。黄毅的手轻轻抚摸过她的面颊和头发。为什么要这么温柔呢？周蔚的心被这温柔弄得好疼。她多么害怕有一天失去这温柔，为什么他们要面对这么大压力？为什么就不能永远紧靠这温柔呢？

“别害怕，我会永远陪在你身边的。”他们分开的时候黄毅这么对周蔚说。黄毅骑车走了，周蔚一直远远地跟着。秋末的天气里，小雨淅淅沥沥，像他们此时的心情，那么落寞和凄凉。东直门南小街路旁的国槐叶子已经发黄，掉得也差不多了，稀稀落落的。其实车很多，她根本看不到黄毅在哪儿，但她觉得她能感受到，这就让她心里慰籍了许多。晚上复习完，周蔚听了会儿音乐，是李丰溢的那盘《星座》。虽然歌曲都是翻唱的，但那些歌都那么好听：“最后的温柔”、“爱的星座”、“张三的歌”，每一首周蔚都喜欢，都勾起了她第一次听这盘磁带时的心情。那是刚刚和黄毅好起来的春天，空气里都是花儿开放草儿生长的甜蜜和朝气。他们一起去陈欣的生日聚会，那是他们俩头一次在同学面前出双入对。不知道为什么，周蔚又想哭了。不知道过了多久，周蔚的爸爸忽然敲门进来问她在干什么。周蔚慌忙起身离开，到客厅里又读了一会儿三毛的《闹学记》，有一段让她很感动，大概意思是，其实一个人从强迫着被生下来就是孤独的长跑者，无论有没有人扶持，都要靠自己的耐力继续下去。有的人终其一生也不能成为运动员，但那种坚持就是生活的勇者。看完这段，周蔚觉得心情好了许多。

第二天早上她抄了这段话给黄毅看。黄毅看完递给她一个条子:

昨天晚上我也很难受，看到你如此抑郁。我想给你写封信，但后来我又怕写得太缠绵了，在你如此心乱的时候，我不能再给你写这些。只好沉默。其实也许我明白你的心情，你的那段话我很同意。你说你喜欢我对信念的执着，现在同样，虽然压力和困难如此之多，但我从未放弃过我的执着、我的感情。对这份爱我无怨地付出了我全部的所有，从第一刻起到我生命的最后一刻止。你同样能坚信吗？

在吉安就仿佛生活在一个实力社会，在这里，实力就是地位，就是资本，再加上那些无可奈何的肮脏的东西，就是社会的缩影。回来后我发现自己真小、真无力，所以更坚定了考大学奋斗一年的决心。记得你在信里对我说，你想你的十八岁一定很苦，青春对你只有一次，你要和我一起奋斗。是啊，我们要一起奋斗，对吗？我的心也很乱很乱，或许有许多话没能说明白，但我的心你是知道的，对吗？你说让我分一点儿勇气和自信给你，我一定尽力。我想既然我们的关系如此亲密，那么许多许多事我们都可以共同协调好好渡过的，因为我们都祈望着幸福。

以前我们叫童老师“非洲人”，因为她太黑了，哈哈。不知你现在心情如何？

周蔚看完条子，深吸了一口气，扭头看看黄毅，冲他笑了笑。黄毅就是有这种让她放松下来的本事。

十月十三号，黄毅生日前三天，黄毅又送了一封长信给周蔚。

蔚：你好！

夜色已经降临，笼罩着宁静的小院。好多天来一直酝酿着这封信，昨晚开了个头又写不下去了。今天，现在，平平静静地给你写这封信。记得你生日前，给我写了封信。那么热情，那么温柔，那么感人（外面忽然响起许多爆竹声。过我父母屋里去看，原来中国队胜了。也真高兴。不过我觉得，他们托了我的福了。听说十七日还有一场，那场也是必胜无疑的了）。现在你所有的信都放在了你给的那个大口袋里。记得吗？是你在我刚从吉安回来时给我的。当时真有意思，我刚接过来看见“数学”两字一愣，但马上就心领神会了。还好，没有在你妈面前露出破绽。

想想不知你给我什么生日礼物，总猜却也猜不到。想你一定费了半天心思，无论什么都肯定会让我大吃一惊的，更一定让我高兴得不得了的（甚至忘乎所以然）。想我给你做的生日礼物，当时也曾颇费了一番心机而不知送你什么好。看中了几样但总也下不了决心。于是后来就决定给你做了。因为要知道那永远是不可能用钱买到的。送你后，你很高兴，自己也很满意。虽然在价值（货币）上它并不值几块钱，但它有一种永恒的价值在。还有那十八种小花，朵朵都精心设计、制作，而一朵朵都代表着一岁的生命（还记得我写的十八朵小花吗？）。在九江时，一起去逛大街，童老师问我给你买什么了，又问你过生日我送你什么了。还说我现在太小，她不管。将来大了，要好的女朋友过生日时，送礼物可以给我参谋参谋。哈，她参谋的什么都比不上我的，是不是？

过了这几天，我就十八岁了，成人了。知道国外十八岁可该独立了，我还要靠父母生活。有时也觉得中国的父母亲大人们太操心，太可爱，时时刻刻、处处都为你打算。殊不知又不是小孩子了。象你一样对于未来也有许多许多的憧憬，但能否实现还要靠我今后努力。你生日时对我说：“我也有过许多的憧憬，也做过许多梦，但能否实现还要靠今后的努力。喜欢你对于未来的那份勇气和自信，喜欢你追求信念的执着。能分一点给我吗？”我也高兴，当我们在一起时，分享一切快乐，平静生活中的快乐，奋发进取中的快乐，胜利后的快乐，当然还有一起亲亲热热时的快乐。所以一切都想要，也都喜欢。记得，曾想当个大人，成熟、健壮、刚强、豁达。但也想自己有一颗永不要老的童心在。因为年轻时人人都喜欢，喜欢一切，也喜欢总搞一点新玩意，喜欢偶然性。总想天天早上起床忽然发现些什么，晚上睡觉前又忽然想起点什么。但也不只象顽童一样无所顾忌，而喜欢长大后那样懂得生命的真实，身体的温暖，有骨肉和感觉去走、去看、去爱、去接受、去给予。

真的，你不知小时有多少想法，将来要成为个什么家之类的。小时候一次妈妈讲高升的故事（一位卓有成就的中国当代航空专家），说他小时候是航模迷，你也是个航模迷，将来能不能成为个航空专家。当时我不知天高地厚地一拍胸脯说：“不就是个造飞机的吗？”现在一想真可笑，真有点“恬不知耻”地胡说了。好玩吗？

最难忘去吉安的时候，临走前一天下午盼你来。你没来便去找你，见了你又亲亲热热分不开。晚上回来一想，这一去十几天，虽是去闯荡，去一试身手，但这边留下颗孤独的心，多不好受。当时又好想再一次见你。第二天上了火车，直到火车开了，还是不甘心地在月台上找你的身影。车开了，再想也没用了。在火车上摇晃了三十多个小时，经历一条条江河、湖泊，经历了两种自然景观，从一半世界走到另一半世界，忽然觉得中国好大，走那么长时间还说只纵贯了一半中国。到了新余，听说还要坐三个小时汽车真是一个着急。南方那地方真热，其实心里更热。到了吉安航校，先找信箱。信箱找到了一切也就踏实了。你说我的信乱，能不乱吗？你不知我是怎么写的。有的时候，写完信就已经很晚了，但还要把信发了再睡。抓紧一切时间总想让你早一点收到信。后来人对我说，每天信箱只开一次的。还说有两次信箱里只有一封信，我给你的。吉安早晚的时候最好，景色好，天气也好。那个时候就总想把你带去有多好。想起那首歌：我要带你到处去飞翔，走遍世界各地去观赏，没有烦恼没有那悲伤，自由自在身心多开朗……。八月十一日那天下午，我验橡筋回来（那天橡筋总是不合格，验了二十多分钟才算完），刚一上楼，看见孔凡谦把个信封赶紧藏在背后，问我高兴吗？我当然知道是怎么回事，能不高兴吗？抢过信封，啊，真是你的。我欢呼呀、跳呀，什么也顾不得了。看了信更高兴，更激动了。一字字都象刻在我心里一样，只是嫌短，要长长的总看不完多好。但这足够了。你知道，他们都嫉妒得要死，我却幸福得要死。然后就是拉孔凡谦去买邮票。按你说的方法，我带的邮票不够用。一下子我买了足够写十封信的邮票。当时真想只要一天，不过两天，绝不能过三天，你能收到我的信，要贴上多少邮票我都贴。然后就是重新做了几束橡筋，准备第二天一搏了。然后是在从武昌到北京的火车上熬那十七个小时了。知道吗？在吉安时，总觉得你离我那么近，近得几乎可以踏上车去找。但回到现实中却发现要有两千多公里的路呢。吉安一行有打击，也有收获的。客观地说还是好的。只是在北京留下个孤独的你，你一定好伤心，特别是没收到信时，一定会骂我心狠的，是不是？不要怪我呀！

回来以后，好多好多的事凑在一起，我曾有点茫然不知所措了。那一段的我也还请你不要见怪。现在我想清楚了。

你过生日时，我给了你三个字：我爱你！其实从那时起我就已经成人了，因为我有能力和勇气去承担这份爱。现在我过生日了，我还要对你说那三个字：我爱你！我也想要你说那三个字。在我心中你永远是颗太阳，是把火，是我最最好的蔚蔚。我最最喜欢的是你，在我最最需要的时候，出现的还是你。对于未来我不想再说多么豪迈的语言，只要看我的行动在就行了。你是我一辈子爱的第一个，也许是最后一个 – 只要我配。会有那么一天，我为你骄傲，你也为我，那是多么美好的明天。会有那么一天，我们是会拥有更多更好的明天的。

爱你的毅

于十八块岁碑前

于一个新的里程前

我决定星期六过生日，星期六中午请你去吃“寿面”。小小年纪真受不起这个“寿”字。别忘了对我说：“生日快乐。祝你长寿。”（我也祝你长寿、幸福、快乐）

总能想好多好多时候的你，你对我付出了好多，对我很好，真谢谢你呀（其实，我知道并不要谢的，只要我能理解你、关心你。你要的也正是这些，对吗？我会尽力的）。

我知道我并不很强，但我知道我是最好的。

你该睡了吧？你总说我要注意身体，你也是啊！

写了这么多，却只有一个主题，那总是 – 去爱你、去理解、去关心你、爱护你。我要做个够格的男朋友。

好啦，十八岁的我，就在这上面了。

毅

89.10.13

 

周蔚想了好久准备的礼物，是一块有着两条鱼的玉佩和自己的日记。她知道自己没有一双巧手，却有一颗火热的心，她只想黄毅知道她有多信任他，这个从来没有对任何人开放的角落现在是彻底为黄毅开放了。头一天晚上，她看完黄毅给她的信，在日记本的最后一篇这么写的：

1989年       10月13日          星期五       多云

下午回来的时候，妈还没到家，不知道为什么，总也摆脱不了心中的重负，好想好想你，你知道吗？我跟表姐说要出去走走，其实我出来只是想能找到你呀！明天，你要请我吃寿面；明天，你就又要长一岁了，十八岁了！真快，从我生日到现在，四个多月过去了，你也十八岁了，是大人了吧！今天，从接到你的信，就想对你说“生日快乐”，那一刻，在我的心中充满的是温柔。我多想好好地仔细又仔细地看看你，看你长了一岁的面庞该是怎样的成熟。十八岁对于你来说才刚刚开始，多么多么美好的开始啊！这正是生命开始显露光彩的时候。这最美好的青春，你该怎么迈开第一步？到明年的这个时候，正是你该骄傲的时候了吧？

给你买的礼物，打算明天就送给你了。那一块玉佩其实也很普通，可不知为什么，非常喜欢玉的东西，而且喜欢那上面两条贴得很近的鱼。玉是很坚硬的，如果没有什么意外，那两条鱼总会在一起。我们能象那两条鱼一样吗? 实在不知道你会不会喜欢它，如果你喜欢，我该多高兴！如果你不喜欢，只当它是个祝福，我亦很满足了。不管你以后会不会把它带在身边，只要记得那上面所附的祝福，只要你好好珍惜，那将是一个非常美好的回忆。

另有一件礼物是这本日记，我想你一定不会猜到。你一直想看的就是它。现在，作为你十八岁的生日礼物，我把这颗心完完全全呈现在你面前，我知道你一定会珍惜它，是吗？这样的话，我再不会有什么遗憾。只是不知道你是否读得懂？从去年10月24日起，请你仔细往下读。虽然我只记了心里的感受，想你一定也会明白那些梦是为谁而做，那个“他”又指的是谁。

十八岁的美好，在于它的年轻，无论遭到怎样的挫折，它都能以顽强的生命力战胜挫折。头一次知道，年轻是多么大的幸福和财富呀！十八岁是美好，可是对于我们来说，十八岁并不轻松。为这个我哭过很多次，但别为我担心，我还会坚强起来的。也许你十八岁生日的那个晚上，我无法陪你渡过。我能了解你心中的无奈和寂寞，因为我也经历过。可是别伤心，也别难过，你不是说我们还会有更多更好的明天吗？十八岁的你，千万别叹息。我知道，你一定会成为最好的！以后，在学校中可能说话和在一起的时间会很少。可是在校外，我们会得到补偿的。即使我不在你身旁，也请你记得我的心和我的祝福都在陪伴你。请你请你一定记住：“我爱你！”

现在，对你说：“生日快乐，祝你长寿！”

第二天周六中午，黄毅和周蔚一起去东四的一家小店吃了碗面，就算是给黄毅庆祝生日了。他们俩还偷偷喝了一瓶啤酒，互相祝福了一番。只是他们吃饭的时候也约好了，从下周开始，在学校里也要装得疏远一些，不传条，少说话，也不再要黄毅送周蔚回家。这样可以避免一些不必要的麻烦，让老师和父母都不担心。那其实就是从周一开始了，而那天恰好是黄毅生日的正日子，周蔚可以想见黄毅心里的寂寞。周六的晚上，黄毅看完周蔚给他的礼物，心里激动，又没人可以说，只好拿起笔，又给周蔚写了一封信。他自我宽慰地想，这就算是表面上淡漠起来之前的最后一封信吧：

蔚，你好！

不知你现在在干什么？刚刚第二遍读了你的日记。因为你知道第一遍读的时候很动情的，一遍读完，朦朦胧胧一大堆。

刚到家的时候，看你的礼物，一下子我就呆住了，心里只有一个感觉：你太好了，太好了。我一定能好好干，好好干。心里就像有什么东西在动。妈妈和我说话，吃饭我全是心不在焉的。吃了饭回了屋就开始看。但你知道翻开它有多重。那是你的一颗心，但现在要我走进去，我怕（奇怪又用了这个“怕”字）。我怕搞不好会伤你的心。就像那支歌 - 《玻璃心》，“爱人的心，既已破碎了，就难以再愈合。”我作为你初恋的第一个情人，如果成功，会是最幸福不过的。我得到的是你全部痴情的纯洁的心。但如果失败了，会是个最可怜的人。

记得第一次收你的信，你对我说：“在我生日时我要你说那三个字，你从未对我说过的。”我犹豫了，没想到你对我好到这种地步了。我也喜欢你，喜欢和你在一起有无数的话要说，无数的故事要讲，无数的花样去翻新，无数的满足与无数的数不清的感觉。我想我小，受不起。我想学业未成，受不起。但后来又一想，有什么好犹豫的，一个男孩子，连一个女孩子的爱都不敢去接受，算什么男孩子（我就是这样天不怕地不怕，这样好吗？）。而且是我情愿的。后来的感情自不必说了。

就像上次说的一样，自从接受了你的爱，我知道我不再为自己活，为自己想。同样在这个世界上，我的心有了一个归宿。我说我想写一篇文章叫作“飘”，实际上就是要写我自己。我觉得自己从小就像一只风筝，在风中飘啊飘。小时候学习从不让父母管。一次爸妈查我书包，发现我得了个2分。他们说我，我生气地抢过本说：“我自己的事不要你们管，下次得个5分，肯定的。”当时父母自然生气得很，一顿臭骂自然不会少。小时候，三年级开始就学航模。瘦小的身躯去吃那样的苦，也许就是因为那时候一段时光，我觉得我比一切同年龄或一切年轻人更强。那时最信仰的信条就是：“不出一身臭汗，根本飞不好飞机。”还好，那时成绩不好，不过七、八名左右。如果从那时起我就拿冠军，现在恐怕我也进专业队了。然后初中三年多艰苦的奋斗，后来又总是在试飞场在赛场奔波。有快乐，有痛苦，有忧愁，有心狂的时刻。就是这样，一上兴头就玩儿了命似的，而后得来一半欣喜，一半痛苦。自己就像一只风筝东飘一下，西飘一下，忽上忽下。我的心流落呀，流落，落不到父母身边（我太独立，太好强，所以和父母关系并非太好。妈妈疼我，关心我，我却什么也没对她说过。对父母我总是报喜不报忧的），落不到自己的身上（我总要想找一个目标，疯狂一下子，不管多苦、多累。其实真正飘的不是我，是一颗心，我的躯体在地面）。落不到航模组人的身上，他们收不住我的心（他们说我最有心眼，说这个航模组最有出息的一个是我）。我的心就这样飘呀飘呀。也许是一个悲剧，我的心过早接触了社会，东飘一下，西碰一下，阵阵打击，回回欺骗与冷落，对当时只是个孩子的我，太残酷了。我奋斗挣扎，面对天空，我心好无限。但有时天空也会灰蒙蒙的，压得我的心都快要炸了。但我相信天的广阔与蔚蓝。就这样飘呀飘，风和雨冲刷掉了我心的嫩膜，雷和闪电将我的心变得更结实。

一直飘到有了你。高一的时候，最不愿意考物理，总不会。但每次都想，我也不会是最差的一个，还有那么多女生呢。但每一回，每一个比我强的女生里都有你，而你正坐在我前边。而且你知道你这个生活委员太好糊弄了。每次和李骥科扫除都稀里马虎抹两下墙，然后就开玩笑似的大喊：“周蔚、周蔚，你看看，我们做完了。”而你太好说话了，每一次都顺利通过。你知道最叫我心醉的是你的气质。你总说你不漂亮，但漂亮不漂亮绝不在人的外表上，你的气质绝对是上乘的。你说你不自信，但你的气质表现出来的正是你的高傲，你的自信。有多少次看你仰头骑车，一语不发，真高傲、真狂，也真让我为你倾倒。再有就是你的纯情了。童老师能干只是童老师；奶奶善良，只是奶奶疼孙子；妈妈关怀只是妈妈心疼儿子。他们只是他们，他们比不上你，因为他们走不入我的心。他们的关怀和能干，在我眼中只是一种职责（的确只是这么一回事）。而你的不是，是一种感觉，一种力量，一种欣喜和一种狂悦。走到哪里，走到何时，我也不会后悔，我也能感觉到。记得2月11日在日坛，在我落泪时你抓住我的手，一股无可阻碍的力量冲进了我心，我的心融化了。我再也无法漠然，我接受了你（而这是在你接受了我之后）。你的那两点曾使我不敢接受你，我怕不能保证你快乐与幸福（奇怪，所有的怕全用在了你身上）。在你握我手的一刹那（第一封我给你的信上我说过）。这一刻以后，我找到了归宿。我想也许以后的我就给这个女孩子了。这以后你的一切我都尽力去做。你的生日，你的生活我努力去关心。总想多多给你一些。可是有时有意无意我总去伤你的心。有时只是一时兴起，说几句不该说的话，说完看你好痛苦，心里又后悔得不得了。我想以后再也不去伤你的心了。请原谅我吧？

正是因为你的要强和你，我才决心要去吉安一趟的。我知道你喜欢坚强的男孩，也希望自己坚强。我虽然敢接受你的爱，但不知道能把握多久，我的肩膀还那样软。我一直以为你是个小太阳（我对你很相信的。瞧，我记得我很少要求你去做什么，也很少管你的学习，因为我知道你行，你能办到。很多的时候，我知道你要办的事总是能办好，现在也同样）。吉安回来后我说不少吉安，因为我知道你这一段很不好受。而且，刚一回来我就哭了。总说吉安的好玩儿事，只是想安慰你，总是想让你知道在吉安的我多想你。

在去吉安以前、到了吉安训练和临上阵，我都信自己能飞好。直到从赛场上下来，我能很坦然。但一发奖我却受不了。每个人的目光是那样的高傲。我说吉安是个实力社会，那里只有实力强才能抬头。我在那儿能交那么多朋友，能在无成绩的情况下坦然说话，也正是我的知识丰富而受人尊敬。发奖会上，前面领奖、照相、录像，我再也受不了，虽然我已发誓要在别的方面夺回来（比如在学习上）。吉安的日子很苦，但我不都过来了吗？以前多少次的失败与成功，荣誉与打击不是全过来了吗？我不相信没有我过不去的生活，注定我回来要一搏。当然，吉安回来那天是我不好，回来应该高高兴兴的，但因为躲躲闪闪而伤心。

开学后，我确实是很迷惑的。我不想与你再有短暂的表面上的分手。我明白以前我说过多少不该说的话，让你伤过多少次的心，我知道你多么想要我在你身边陪着你，所以我从未想过那样做。但有时也很痛苦，欲行又止，多难受。我明白你同样很难，学校有老师，回家有父母。我总想分担你的痛苦，想让你把心中苦水倒给我。倒出来你会好受许多的，而我愿意承担这一切。我怕你怀疑我而伤心，所以总是说我对你的爱。其实我并不想说，因为这些无需说出来，说出来也就做作了（当然，我的爱绝不是）。

如果说，十八岁以前的我是个小孩，十八岁以后的我会是个大人了。你能把日记给我看，也就最说明你对我的感情。对于这份深情我如何去接受和给与呢？

许多许多的时候，有太多的事逼着我坚强起来。小时候，总爱在别人说到我生气的时候在兜里攥紧拳头。真想打倒一切，捣毁一切。许多许多时间都在这种感情中渡过。

如今面临着奋斗，在临行前总有好多的话想对你说，只是怕说不完（喜欢你那句话“想干就应该能干到”。见蔚蔚日记9月1日）。

的确是很痛苦的。一个男子汉面对自己心爱的人，却只能相视。如果真让我在学业上和你之间选择的话，我会选你的。但我觉得这种选择是不存在的，因为在我看来这并不矛盾。我是要学习的，但也不能不去爱呀。我也不想恋爱会让人退步，而且是憋着股劲儿要打破这种观念，向他们挑战，向他们示威。

确实要想成功要经历一个十分艰难的过程，没有到最后分晓时，我不会满足也不会灰心。

记得7月份做飞机时，总想一天多和你呆会儿。知道吗？一天到晚很忙，但你来之前总要洗一洗干净，再刻意修饰一番。你该明白这除了漂亮点，还因为什么。一天到晚很少睡觉，可愿意在你来之前或去找你之前睡上一会儿，哪怕只有五分钟。为了我去给你高兴和快乐。

我知道前面会有多少的困难与坎坷，但不是还有我吗？你不要怕的。我也会去奋斗（这其实不必说），你在我这儿的任何一样东西就会使我努力去成为我自己（你所喜欢与爱的我自己）。我愿意成为你的避风港，愿意在你伤心和挫折时去握你的手。我希望你把我当作避风港，而我也永远能成为。但是，如果你认为自己小自己年轻，应该自己去闯，我高兴看到你去闯。我要作为你的最诚实、倾倒和喜爱的观众，而且是个同路人。我相信你。别怕，有我呢！

女孩子总要有一个心灵寄托的，我希望那是我。

过去我给了你太多的压力与爱，如果你认为承受不住这份压力，你可以走，我不会怪你怨你，只是希望你等我半年。半年后让我再热情充分地爱你一次。我想那时我会做得更好，因为我会更爱你，珍惜这往深情的。如果你还认为小，让我等待，我也会等的。如果这爱能绵延的话，我会在确立了自己的经济和社会地位后带你走，离开你的一切压力，永远回到我的身旁。

九个月来，我有着太多满足与欢愉。面对前方，我只是前行前行！

毅

89. 10. 15 晨

对于一颗年轻的心，没有比它怀着希望、自信和欢愉去面对它的未来更能满足的了。

对于一颗年轻的心，并不想去叫别人证明什么，也不想去向别人解释什么。对于生活和前途的理解，最大的真理是自己的行动。

对于一颗年轻的心，他总有那么多的热情和那么炽烈的感觉，它是饥渴的，也是满足的。

对于一颗年轻的心，像一只扯满了帆的船，在风浪中它们一起一伏，一颠一簸，但这不正是它所渴求的吗？

对于一颗年轻的心，永远到的只是中途港，而不会到达彼岸，因为彼岸不存在一颗年轻的心中。

对于一颗年轻的心，它又最想休息一下。但在没有到达第一个中点时，它总得不到真正的知足与快乐。

对于一颗年轻的心，面前何等广阔的世界，它要去寻找去奋斗。

对于一颗年轻的心，多想有另一颗心，在陪着它跳。

我们都有一颗年轻的心，不是吗？你有理想，我也有。你有梦，我也有。更何况我们还有那幸福的一天天。

你我都有一颗年轻的心，让它们去跳吧！

我想把我这颗心拿出来，当你那颗需要时，我就走进去和它共同地跳。而当那一颗心因我的心在而沉重时，我就在旁边陪着它跳。直到有一天，我又能走入她那另一颗心中。

对于两颗年轻的心，当它们年轻时，千万别叹息，别犹豫，让它们去飞吧！

面对两颗年轻的心，我高兴。

拥有两颗年轻的心，我自信。

给蔚蔚

毅

89. 10. 15晨

我收回一句话。

从东四回来的路上，我说：“ 现在 不能给你的，我将来会加倍给你（指的是关怀和爱）。”其实我现在不还是你的男朋友吗？我又怎么不能去用我的心去温暖另一颗心呢？喜欢焐你的手，喜欢我把力量传给你，喜欢你靠着我给你勇气。我就该说：“我现在能给你，将来我更强了，会加倍给你。”

再有收回我以前所有错话、浑话，原谅我，再不会了。

给我的蔚蔚

毅

89. 10. 15晨

你送的礼物我好喜欢好高兴，那心，那玉佩，那卡片。