什么事情都应该是有模式的。比如吃饭，我妈常说我吃相难看，吃东西太慢，仿佛没有食欲的样子。我想告诉她，这个形式的背后是因为我咽下去的是难吃的东西，连真诚的吃相难看也是我的错？（真诚的吃相？好像有什么不对）

再比如说起床，也有很多种模式。可以脚先着地，也可以手先着地，或者鲤鱼打挺翻身起床，又或者先趴着，再慢慢的滚下床，甚至可以翻滚几周花样下床。

痛苦也一样。每一种痛苦的模式都不同。失恋的痛苦和失业的痛苦不一样。病痛和心灵的哀伤也不一样。我正在经历的是一种长久的，与日俱增的痛苦。是对自己失望的挫败感。

我是一个充满矛盾的怪物。渴望成功，又不愿意为成功作出努力。渴望爱情，又无法长久的去爱一个人。渴望进步，又懒惰得像一头猪。什么都想尝试，却一事无成。

小的时候厌恶学习，终日混日子，同时又鄙视身边埋头苦学的同学，深深的为自己的叛逆而自豪，坚信有一天我将成为一个与众不同的人物。是不是觉得我是一个很可笑的人？是的，我就是一个可笑又愚蠢的人。不要同情我，也不要不好意思说出来。我面对我自己也是觉得荒诞可笑，只想找个大点的棍子扇我自己的脑袋。

当然一切都是我自己的臆想。所谓的与众不同啊，所谓的鸿鹄之志啊。不过是我逃避现实，不思进取，不愿意付出的借口。人总是要有一个接纳自己的借口，要么原谅自己，要么活不下去。

当然我也假装坚信我只是生不逢时，满腔热血，胸怀大志，可恨报国无门，英雄无用武之地。

当别人都进入牛逼的大学，默默的收获他们努力得来的成果时，我开始恐慌，步入逃无可逃的境况。我想出国。是的，如果不出国，我会堕落，会死。

我的父母并没有很多钱，但是出乎意料的答应了我，并没有对我的能力表示任何的怀疑。这期间除了父母以外的所有人都表示不理解，一个女孩子，这样一个女孩子，在家坐吃等死不是很好吗？找个有钱人嫁了不是很好吗？非要挥霍父母不多的钱财跑出去留学吗？这种纨绔子弟的作风你们家也配吗？

我觉得这些亲朋好友的想法一点都没错。所幸的是我的父母顶住了各种压力，给了我探索世界的可能性。

临行前的那天早上，我在院子里洗头发，我母亲在屋檐下洗衣服，她对我说：“在外面无论什么时候遇到什么挫折，要想到家，妈妈是永远爱你，永远欢迎你回家的。”

我当时心里咯噔一下，好像一个玻璃瓶子突然打碎了。过去的几年里，我经历了许多人生的低谷，最低谷的时候，我回家了，我知道，妈妈永远爱我，无论我多么的不完美，多么的失败。

在国外的生活并不像我想象那样可以展翅高飞。我只是很不要脸的用父母的血汗钱出来看了看这个世界。原来欧洲的古堡真的那么美丽，石板铺成的路面，随处可见的喷泉，金发的小孩子在阳光下闪闪发光，美好得如同一副油画。那些复杂的建筑，和宫崎骏童话里的画面一模一样，有轨电车路过时，带着清脆的铃声，还有街边咖啡店飘来的香味。

原来真的是这个样子的。

然后呢，我只要知道原来真的是这样吗？

显然不是。我是要来证明自己的。至于证明什么，我也搞不太清楚，毕竟，我也无法横扫阿尔卑斯山，占领卢浮宫，将英国女王送上断头台，废除君主立宪，建功立业，扬名海外衣锦还乡之类的。

无数童年时的在电视里敬仰过的地方我都去了。原来都真的是这个样子。有的也不过如此。

但是，这不是我的目的。我是要来证明自己的。这条路，有别的模式。

不能再向父母要钱，不能回头。一切都变得真实起来。这期间经历了很多的挫折，一度陷入抑郁陷入社交障碍，当然都是我咎由自取，因为自己的固执，愚蠢和懒惰所导致的。那些艰难困苦我当然不会忘记，此时却也还是无法讲述。

后来，我拿到了学位，也有了一些工作经历，但我依然感觉到自己是一个无可救药的loser。没有改变的是我对自己过高的期待，完全不符合我的资质，和伴随而来的深深不满，愤世嫉俗，对一切都倍感失望。

也许我真的该脚踏实地，做好每一天该做的，然后花时间大吃大喝，好好睡觉，好好的去爱一个人。

读书的时候抱怨没有自由。以为工作了就有了自由，工作了发现自由更少了。出国前很想出国，出国后很想回国，回国了又想赶紧逃离，刚坐上飞机又开始思念。没有爱情渴望爱情，有了爱情又寻找空间。

为什么？这种痛苦的模式，很可笑。叔本华说，人类欲望满足了开始无聊，得不到满足便痛苦，人生就是在无聊和痛苦之间摆动着。无聊和痛苦我都不喜欢，两者别无他选的时候，似乎我更倾向于痛苦。

我想，我的痛苦的模式是矛盾。是懒惰和理想的挣扎。如果少一点不切实际的追求，懒惰一点也无妨。纵然是理想过高，奈何我勤奋不怠，孜孜不倦，有志者事竟成呢？

只能选其一。痛苦的模式才可以终结。