过去40年， 美国的离婚率稳定在45%左右。 婚姻也出现了“两级”的现象： 好的婚姻让人更幸福； 不好的婚姻， 或说让人不幸福的婚姻就会解体。 非成即败的婚姻比比皆是。 这使得很多年轻人选择不婚。

婚姻的满意度是一个情感供应和需求问题。 以前人们的婚姻，可以通过大家族的聚会，教会、保龄球聚会，桥牌小组、园艺俱乐部等当地机构提供联谊与情感支持，现在基本由伴侣取代了。

与此同时，许多夫妇要忙于工作和照看孩子，夫妻在一起的时间反而变少了。怎么办？ 唯一的对策是增加供应， 加倍努力去满足你的伴侣。 最近看的一本心理学家芬克尔的书《非成即败的婚姻》很有意思。 除了探讨婚姻和修复，他还提出了“爱的花招”。

所谓“花招”，就是简单易行成本低的技巧，不需要花很多时间或精力、甚至不需要伴侣的配合。 这些“招”虽“花”但是实用可靠。  如果你在时间上做不到每周拿出一晚的约会时间，如果你不想花很长时间在沙滩上漫步，或者和对方一起度假， 可以利用这些简便的弥补措施。 芬克尔在自己的情感关系实验室里和其他场合中， 已经验证了这些花招的有效性。

这些“爱的花招”，是“每个月花几分钟就能办到的一种投机取巧的方法”， 芬克尔说。“用这些花招换不来一桩杰出的婚姻，但做一些改善是没问题的。说到底，什么也不做只能任由情感降温，会更糟。”。 他建议选择自己感兴趣的花招，立即开始实施。

一。肉体上触碰你的伴侣。牵手是加分的，哪怕你并不真心想拉手。 被触碰的人会表现出对伴侣的爱有更多信心， 哪怕知道伴侣是在耍花招也会让他们感觉更好一些。 不过要看时间地点慎用碰触哦。

二。不要急着给出坏结论。 如果你的伴侣做了错事，比如没有回电话回短信，不要过度解读。 幸福与不幸福夫妇之间的最大不同在于，他们在解释伴侣的过错时所采用的“归因方式”。 面对未回电这类问题，不幸福的夫妇往往直接将之归咎为伴侣的某种永久性的内在缺陷：“他太自私了，不关心我”。

其实没回电可能就是暂时性的外部情况，比如当时的工作格外忙，开会走不开等。 遇到问题时不要急于对伴侣下结论，花上几秒想一想，有没有另一种解释说明问题在别处。 干嘛老把别人往坏处想？ 心里住着魔鬼吗？

三。从外人的视角看争吵。芬克尔在芝加哥进行了涉及120对夫妻的实验。他在两年时间里定期就他们的婚姻状况提问。不幸的是在第一年里，他们对婚姻的满意度下降了。

第二年时，实验对其中一些夫妻做出要求，要他们在出现争执时尝试一个新的做法：“从第三方中立角度来看待你们的争执，第三方希望看到皆大欢喜的场面。这个中立者会怎么认识呢？从争执中能看到什么好的东西？”？

这个练习带来了重大变化。第二年里，这样做的夫妻婚姻满意度保持稳定甚至有一些上升，而没有被要求选择第三方中立视角的那一组夫妻，满意度继续下降。

四。感恩清单。 有一项实验要求参与者每周写下伴侣为“感情投资”做的几件事； 另一些参与者被要求写出他们自己为“感情投资”做过的事。 表扬伴侣的人比以前投入更多了，而且更加感激伴侣。 自我表扬的人则觉得自己对情感更投入了，感动了自己。

五。赞美和接受赞美。 庆祝胜利，哪怕再小。 当伴侣告诉你一天中干得好的事时，为TA高兴。可以问细节，让伴侣告诉你更多关于那件事的情况，使之重现一遍。在你的声音和反应中加入热情。 买到了可心的东西， 做了一个好菜，干了院子里的活…

分享和赞美可以让双方都从自己的胜利中获得更多快乐，双方都感觉与对方更亲密了。 反正你们也要对话， 何不说出得意，夸奖赞美，接受赞美，互相庆祝一番呢。分享快乐，快乐加倍了，每个人都获得了益处，而且从地道的示爱花招的角度讲，这根本花不了太多时间。