我醒了，这烦心的考试成绩又一次让我不能再入睡。按照学过的理论，这样的情形是抑郁的象征。终于自己有了宣泄的博客。像以前的日记本，不是日记，是心记，记录心情的驿站。前段时间父母把国内的房子卖了，我的那本写满了心记的本子也不知流落何方。没有特别向打理事物的表姐要求保留。觉得不想再给她添麻烦。其实自从父母从我成长的单位分的房子搬出到他们后买的商品房，我就已经觉得没有家了。那个房子我见过，但没住过。我父亲用单车搬了好几个月才把家里的零零碎碎搬完。其中就包括我的心记，我的书，信件， 我蝇头小楷抄录的红楼梦诗词。那书里面，有他当年赠我的梵高传。那是他上大学回家的第一个寒假带给我的礼物。多么希望那本书还在。他当年写给我的信。我选择复读后， 他一直写信鼓励我。我的心记里，大多都是我对他的感受。青葱岁月的感情是那么纯真和美好。不管是我当时单恋也好，还是他对我也有好感也罢，我们都在人生的路途上，留下了值得回忆的东西。虽然有他的微信，在我低落的时候，像今天，还会想跟他说说自己遭遇的瓶颈。但去打扰他的生活是不应该的。那想法闪过就放弃了。心记就是当时说不出的话写下来的。以前总想着某一天，我会有机会拿给他看。现在恐怕他永远不会知道当年的我用情有多深。也罢，物是人非。湘江水还在，我们却早已离开了那座城市。我是人妻人母，他为人夫人父。像我当年心记写的那样：我们是平行的线，只是他总是在天上，而我总是在地上。20多年没有见面了，当年“拆散”我们的老师们只怕都成爷爷奶奶了吧。当年的老师们眼见着俩好苗子情愫浓浓，认定我们会影响高考，直接把我俩从前后位调开。用心良苦。高三那年是我们的交集。永远抹不掉的记忆。

我是一个表面活泼内心忧郁， 患得患失的人。有时我也想如果当年我考上了他的学校；或是大学毕业后他打电话告诉我他当晚的火车去深圳闯一闯，我去车站给他送行了；或是当他几年之后打电话到我家，我能给他回个电话。我们会有交集吗? 可结局呢？与其成为陌路，不如心与之相随。

表姐在微信里发了很多湘江边的靓照，灯火映照的花树非常漂亮。我真想把工作辞了，跟父母一起回国住段时间。父母跟我熬了这么久，那么累，却没有等到我的好消息。看着那照片，妈妈自言自语地说“嗯，漂亮。回国住住”。他们来了5年了，我生了二个孩子，又一直在读书。他们为我付出了很多。70多岁的人了，帮我带二个小孩很不容易。眼见着我学出来了，现在又卡在最后一门课上。妈妈嘴上不说，心里沉淀了很多。虽然她说让我歇一段时间，或是干脆就放弃，她是怕我真的放弃，毕竟2年多的付出。可我真的需要调整自己，放松自己。

我应该怎样继续我的旅程呢？大学的时候，低潮的时候看人物传记；这几年，听TED TALK。 我应该继续吧，怎么也要把自己拉出来。想想工作中接触的病人，人家得的是绝症，人家是怎样面对人生的。感恩健康。我应该先找回自己。减肥，锻炼身体，参加活动，重拾自信。现在的状态不好，一定先要找回自己！