几乎整个的2013年我呆在了中国，虽然我因为爸妈的一句‘浪费机票'不看爸妈，但感觉他们就在我身边,有什么事了，我会立刻出现。

我是拒绝和“高中”所有联系的，哪怕我几次的回国，数不清的聚餐，都没有出现松，谁叫他既是初中又是高中同学呢，好像这也是上天知道我的这种感受。要知道松也是“那位大谈十六岁花季的局长大人”甚至“安”“坚”的好友，因为都是初中同学。

一天，闺蜜告诉我，在局长大人儿子的婚礼上，当松知道我经常回国，便叮咛大家恩朵回来一定和他联系。

我居然和松联系了。。。

也知道高中同学又将有聚会，时间在2013年5月4号。我也答应了松：我会参加

我和爸妈度过2013年春节后回美国，因为想爸妈和Jeremy4月份又回国的，因为感觉快要不爱小男生了，很难过，但有Jeremy在，我每天开心？的和Jeremy痴缠在一起，超级聪明的Jeremy已经懂得他的妈妈被一种疾病困扰，他不会蹦到床下，在床上玩耍时，到了床沿会立刻站住，这时我故意朝地上推他，他会极力反抗。尽管这样，Jeremy 仍被洗澡。。。

由于我数不清的培训，Jeremy能成功完成当今世界级水平的高难度跳水动作‘转体二周接前空翻三周接后空翻一个月’ ，而每次比赛，Jeremy总是第一，因为运动员仅他一个。

呵呵，提到Jeremy容易跑题。

我从内心准备着5月4日的聚会，说实话，我不愿意参加，但我怎么鬼使神差的答应了人家呢，现在的我完全不愿意看见和高中连在一起的所有人和事哪怕是自始至终只有我一个人知道的“我暗恋了33年的林”

林因为工作和路途远没有来，但我们却在班级群QQ上“见面”了（没有视频）

提前告诉大家的是：写林，我肯定会跑题，也必须跑题，因为那过程中的男主人公或是发生了什么事（例如我成了小虎队时期的苏有朋粉丝），都是因为林。

我知道我的从18岁开始的持续了33年（1980--2013）的暗恋，在时间上有两年的误差，我有些故意这样子，就好比我培训Jeremy当今世界级水平的高难度跳水动作‘转体二周接前空翻三周接后空翻一个月’

一向学霸的我，戛然而止在进入高中之前。从高中的第一天开始我就暗恋上了我们的班长----林

那是怎样的一种暗恋？

整个高中，我听不进去一堂课，除了班主任，甚至哪个老师叫什么，教什么都是迷迷糊糊的，以至于那天聚会来了个我不认识的老年人，问同学，答：物理老师

整个高中，我几乎没写过作业，全是抄别人的，考试的时候逼迫自己看书，因为没听讲，所以等于自学，最后考试居然每次都过关。

我的大脑时刻都充斥着林，当时的爸妈怎会想到，晚上房间里开着灯的我，没有像过去一样的在学习，而是在一个，应该是几个本本上写满林的名字。。。

那时候的男女生不说话。我也不敢偷窥林，只是自己折磨自己。总之我天天处于别人察觉不出来的迷迷糊糊中。

那天的聚会，有女生说我俩同桌，另一个说我俩也同过桌，我附和着，我全不记得了。

真的感谢哥哥，因为我从小就被培养，初中就被他灌输了些微积分，可能仗着这些底子，也可能老师的课的某些内容它自己强行进到了我的耳朵，也可能上天的保佑，也可能还有我不知道的也可能。。。高考，我居然超过了本科录取分数线不少，那一年的录取率是很低的。

我当然进不了清华等这些爸爸哥哥心中的学校，但我好高兴啊，我居然能读大学，哼哼，我居然能读大学？虽然专业不是我所愿。

后来，也就是聚会后知道了我的离奇往事的一个同学说：“毕业后你怎么不联系林，问问他，行还是不行，你也就放下了，也就不会有后来的那么多磨难了”

是啊，当时我怎么不联系林？我只记得（其实一生都没有忘记）：我够不着他了，我要够着他，才能见他。无论什么时候我感觉够着他了，才能见他。我对林已经：我爱你，和爱有关，和你无关

跑一下题：林现在已是船舶制造行业的翘楚级人物

我的大脑一直告诉我的是：要见林，就要有一个自己认为能够够得着他的学校毕业。

不要问我为什么？我也想知道答案。

终于，在我30岁那年我考进了南开大学MBA，也是大学毕业后的唯一一次考试，我拿到录取通知的时候，我对自己说：三年，三年后我就可以见林了，

记得考最后一门课，考生因考不下去早没了一大半，这也是我被录取的原因之一，我是以孙山之排名被录取的14人之一，考完当天回爸妈家，妈妈见到我，立刻放洗澡水。。。

连续35天我把自己锁在了一个单元房里，没有打开过防盗门，当然没有出过门，没有洗过脸当然没有洗过澡，没有叠过被子，每天没有蔬菜和水果，只吃一盒方便面，没有时间背政治题，就把内容像压缩饼干似的缩短成一首“诗”，因为舍不得把时间花费在这个上面，这个缩短成诗的过程是我方便时坐在马桶上完成的。。。

给我立过汗马功劳的马桶，没想到几年后却成了我的不敢靠近不敢使用的对象。

也没想到，还没毕业，读研第二年，“林”就站在了我的面前

我的舞跳得非常好（允许一向自卑的我夸一下），学校经常有舞会，我因为白天很忙（上课和做事情），晚上就很累，每次去跳舞都是在室友的不断鼓励下。

这一晚，我去了，刚跳完慢华尔兹，接着是慢四，我是从来不跳慢四的，两个不认识的人在那搂着晃动着。。。，还有没有什么技术含量，所以跳完慢三我一如既往的站在一边歇着。

这时一个大男孩（后来知道大学毕业已3年）朝我走来，邀我跳慢四，刚要拒绝，咦，他怎么像我高中时的一个同学，一个我暗恋的人，一个我爱的人，一个我恨的人，或者是因为他我恨我自己的人，因为他在我生命中的出现差点毁了我自己，可他又是那样的无辜，因为这仅仅是一个16岁小女孩的暗恋，跟他没有半毛钱关系。

“请问你姓什么”真好奇怪，跳舞中一向不说话的我这次居然问起了人家的名字，这不是我的风格。

当我听说他的姓和林的姓不一样，更有些懊恼：害我白白跟你跳慢四

恋爱了。。。

彤在机场工作，每次都给我带来飞机食品，我喜欢小包装的东东，而每次我都会跟室友分享，所以室友很喜欢彤的到来（当然进不了女生楼）

爱，太短暂了，10天，就10天。即使算上结尾，总共12天。到一星期，彤决定结婚，他说：“这样我就不用很辛苦的来学校看你了，当然最主要的是我想立刻娶你。”
我有些慌乱：有些情况我没跟彤讲，其实是跟本就没顾上。
从第八天开始，彤看出我有心事。
不知为什么对彤我说不出来。彤用了两天的时间开导我，终于在第10天我说了

彤是费了好大的劲才让我愿意开口的。
彤说：“我不介意你说还是不说，只是无论怎样你要象以前一样高兴起来，再说了，我连最糟糕的情况都想了，你曾是问题少年，曾经吸毒啊，你说还能怎样？”

我说了。在我们认识的第10天的晚上。
彤听我说完，使劲地看着我：“虽然你是这个年龄的人，我还真没往这方面想，我怎么可能想到，你已经是一个已上学孩子的妈妈。”
“让我再好好看看你。”彤板着我的肩笑着说。
“不过对人家夸你年轻漂亮，不许骄傲。”彤又说。
“谁骄傲了，我早就习惯别人说我年轻了。”我说。此时的我感觉从未有过的轻松。。。
彤临走时说，他明天还有好些事要做（忙于婚事），晚上晚点过来，就不赔我吃晚饭了。

本身就有心脏病的彤的母亲，由于经历了从欢喜（快结婚了啊）到突然知道这样的事实；又由于自己唯一的孩子第一次违背自己，坚持结婚，她，倒下了，被送进医院。。。
彤收到这个信息的时候，他仍在校园等我呢。
此时的彤立刻清醒，冲向医院。。。

我由于在导师家吃饭当误了些，所以没有按时来到我们相约的地方

我疯了一样的来到校园的花园，尽管我知道彤已离去，但我仍玩命喊着彤的名字，完全无视旁人的目光。
我已经预感到了结果。。。

我等不了彤的休息日的到来，第二天早晨来到了机场。

记得我穿了一件他非常喜欢的裙子，戴着彤给我买的草帽。

之前几个月我被儿子的父亲几次邀请陪他去深圳做他的跟香港港商业务谈判的外交夫人，当然他跟我说好绝不侵犯我，也就是那次，来深圳的第二天早晨，我打开电视：邓丽君去世的新闻。。。

那条裙子是我自己逛街在深圳买的，但儿子的父亲坚持给我钱，还说怎么的也得谢谢我，真的仍然没有忘记价格：4000人民币，当然没有税，呵呵，后来想，如果跟儿子的父亲一起逛街，可能就不好意思买这么贵的啦，当然儿子的父亲是知道我最喜欢的就是时装。

彤像啥也没发生似的招呼着我吃这吃那，因为他知道我有胃病，如果空腹再加上情绪不好，就会很糟。

然后他说了我能明白的话。。。

然后我就是不走，说什么也不走

我本来就是个拧种啊！

机场的最后一辆班车开走了

机场的最后一辆出租车还没有走

（不知道天津机场现在的状况，那时没有航班了，就没有车了，）

彤一把把我塞进了出租车，放一些钱吩咐车主开走。

我立刻愤怒的不友好的对司机说：“告诉你，我没有说要坐你的车，如果你强行开走，你知道后果的”

“我不走，我不走”司机连声说

我从车里钻了出来，想跑走，彤一把抓住了我的手腕。

至今我的左手腕有个小疤痕，那是彤抓我时被他的指甲划伤的，（朋友说指甲的抓伤如果不好好处理会留下伤疤，而我根本就没处理）

脱开了彤的我，黑夜中直奔森林方向跑去（真的不知道现在的天津机场是否灯火通明）

接近凌晨，彤终于在林子里找到了我。看见我，他一下子瘫坐在地上。
“我去车里等你们”说话的是司机，就是那个被我喊叫的司机。
月亮很圆。突然彤啊了一声，他看到我裸露在外的胳脖，手等，总之我被蚊子袭击的很惨。
“我先送你回机场的宾馆，等天亮回学校.”
"我哪也不去”。
“。。。。。。。"
"。。。。。。。“
"你走，你走啊，你凭什么管我？咱俩已经没有任何关系了。不是吗？”
在寂静的林子里我的哭喊声竟然没有招来保安（过后我知道保安看见彤和司机不停的找我，车子还不得不加了油，）
我真的很难过，两天前还计划着婚礼，要成亲密爱人，
现在这一切都戛然而止。

在我的生命中那个画面直到现在也只有出现过那么一次：彤跪在了我的面前。。。

我立刻崩溃了。。。
“我从未给谁跪过，包括我父母。我求你了，求你离开我，也求你现在离开这里。”
彤已没有力量站起来，是啊，他和那个司机找了我5个小时，等终于找到了我，他已身心俱疲。

彤跪着说一直跪到我答应他为止。
一个男人跪着求我离开他，而我又是父母眼里的小拧种，
我快疯了。。。。。。

在机场的森林里，看着跪着不起的彤，我真想立刻从这个世界消失。。。
我被搀扶着进了车里，车子开了没有几分钟，我不行了：胃剧烈痉挛，好冷，冷得上下牙齿不停地碰撞。结果车子首先开到了附近的医院。
在急诊病房，经过医生的一系列治疗，我终于平静下来。
从昏睡中醒来的我看到了陪着我的憔悴不堪的彤，
突然想到他的母亲现在还在医院里。
上帝啊，老天爷啊，菩萨啊，哪路神能告诉我，我做错了什么？我该怎样做？神们，我知道答案，那就是：让彤没有任何牵卦与内疚的离开我。

我放手了。。。

我大病了一场。90%是那蚊子的功劳。在学校的医院里输了一个星期的先锋霉素。
（千万别跟我争蚊子最爱谁，14岁那年，因被蚊子咬而感染差点死掉，至今大腿还留有术后疤痕。）
10天，就10天，梦幻般的10天，那个像林一样的大男孩消失了

可是如果命运留给我的仅仅是一瞬，那么它为什么留下了长久的记忆和痛楚？

凝望日影斜，

苦思不能解，

夕阳残灰烬，

花开瞬间榭。

这是当时我打完吊瓶回到宿舍写下的。

读过我文字的童靴一定知道我为什么最终辜负了我的美国同学薛泰德了，因为泰德长相不像林啊，哈，他俩怎么可能像呢，一个东方人，一个西方人

第一张是我们读书时期的，第二张是现在的泰德，我从网上搬来的

说实话，泰德至今让我愧疚的同时也让我感动，老师同学们都知道当时的我俩走在校园的石路上是“南开大学一道舒服的风景”（同学语），他爱我的同时，也欣赏我的极为超前的（至少超前于当时）具有MBA学历的如何做非一般的CEO之思路，我想，泰德没有忘记，因为我们俩当时就成功的实践了，而且，我深深的坚信，弗兰卡中国地区总经理的泰德早已是一个成熟的非凡的CEO了

泰德的长相如果和林一样，那有多好！！！有多完美！！！那样泰德就不会对我说出让我几近崩溃的“我不会结婚的，我有两条狗，他们是我的孩子，我是个工作狂”的语言。

记得来美国后不久我便感觉我的大脑不对劲了，其实是病了，而我不知道，不耽误吃喝睡的只是不能用脑，精神不能集中。来美国干啥来的？我完蛋了！然后整夜整夜的哭，然后就不哭了，因为哭也是要分享的，没人管你，哭个啥劲？

不要问我为什么揉着昨夜哭得红肿的眼给当时工作在北京的泰德打电话，因为我总是伤害他而这种伤害永远是事后才知道的，而这一次伤害又多了一份猥琐：

“喂，你好”电话的那头泰德说

“我是月”我说

“怎么样在美国？”泰德说

"泰徳,你想过没有,我们结婚" 我直接进入主题。
"这是不可能的" 他说。说实话，没想到他会这么说
"为什么?" 我耐着性子。
"因为你太容易变化了， 你今天想这样，明天又想那样，后天又全变了。”

我让自己平静了几秒钟，“这一次我不会变了”我说

电话那头是高了几个高度的声调：“这是不可能的，因为我太了解你了”

“那就算了”我也语调高八度的说

“给我你的电话号码”泰德说

“没有”我挂了电话

这一挂便是13年后的通话。。。

辅助说明：我完全听命于当时的感觉来写，如，读研第二年，林就站在了我的面前，

其实是一个像极了林的彤进入了我的生活，我爱上彤，就是因为在我内心他就是林，这样我写的时候，由于文笔那个啥，又由于我是边写边update，写的同时大脑也是梦幻般的，所以同靴们读起来感觉乱，吃力，恩多抱歉，恩多在努力进步中

接着写下去：

彤离开了我，我仍然每天中午去泰德那吃午餐，有一次，我吃着吃着吃到了咸咸的泪水，从高中开始到现在的15年里（1980-1995，特标注给读者）我对林的暗恋从没有改变，我只想两年后毕业，我要找到他尽管当时我不知道他在哪里，因为我拒绝和高中同学相聚。我从没想过会嫁给林，因为我够不着他。可是彤出现了，和林一样的彤那么热烈地爱着我，我幸福又恐慌。可他不能接受我有孩儿而离开我。完全接受我的泰德，无论我怎样想像，都得不出和林相似的方面，好像他俩除了都是人类和都是男生外，再无其他。

~~~

一晃，到了研究生毕业写论文的日子了，这也意味着我就要毕业了啊，这也意味着我就要见林了啊，我好期待啊，从1983年毕业就没见过面，从上高中开始（1980年）也没说过一句话。而且我也不知道现在的他工作在哪里，在哪个城市，因为我是断了一切和高中相关的所有联系，但好像这一切都不妨碍我

毕业前，我给了泰德最坚决的答复，这种答复我没跟其他同学讲。大家都对泰德好，从他失落和绝望的眼神中看得到，也或许他跟某位比较亲近的同学讲了，总之这位男生问过我。反正，总之，我深深的深深的伤害了泰德。

尽管这样，他仍然在我不知情的情况下，给我过了毕业前的最后一个生日，那天室友给我打电话，说她在学校的一个地方呢，要不要我过去和她喝喝饮料，我心情不好，说不去，她说了一通开导我的话，最后说：“好月月，快过来吧”

我去了，看到了泰德，他俩正等我切蛋糕呢。

旁边还有一束粉粉的漂亮的32朵玫瑰花（我32岁生日）和一块巧克力

虽然没有正式毕业，但部分同学都工作了，不知怎地，我被动的去了深圳华为，这可不是我来南开大学读书的目的啊，当时来南开大学，等着毕业，只有一个目的：见林。现在终于毕业了，至少第一目的不是工作啊，我的大脑啊，你怎么啦，被爹娘称作拧种的我，怎么拧不过我的大脑啊，！呜呜呜！

我找不出任何原因（反正大脑没给我信号）不去见林，去工作了。任正非的华为公司的“企业文化”想必大家听说过的，在那做事，弄不好英年早逝，说实话，英年早逝我肯定不够格，毕竟没做过啥贡献，但我真的想早点离开这个世界，看着周围同事努力工作努力赚钱，我都不知道我要的是什么？当然有一样事情我总需要：时装

所以我是月光族。

终于大脑给我信号了，然后我立刻恐怖的直打颤。。。

跑一下题：用我现在的很专业的水准研判当时的我，当时的我虽然不需要看精神医生，但需要看精神治疗师，可那时的医学没有先进到那种程度，而人们的认知也没达到那种程度

还有，读我文章的筒靴仔细看的话，我从来不说心理医生反正是‘心里'这两个字，看国内电视剧但凡里面涉及到了，也是说“心里”。

说实话，“心理疾病”“心理医生”读着和看着都比“精神疾病”和“精神医生”舒服得多，但确实不够专业。因为是人的大脑出了问题，但跟疯子神经病不是一回事

最近看了电视剧《欢乐颂》，让我开心的是：编剧和导演终于肯叫那个事业优秀的女主（刘涛饰演的）患的是精神病，而不是心里疾病，说明国内的对精神医学的认知和研究进步的好快啊！

终于大脑给我信号了，原来我不去见林是因为我仍然够不着他，把我自己分成两部分的话：一部分自以为南开大学毕业可以见林。另一部分：不行。而且另一部分主导了我的大脑。

大脑给我的信号是：我要去美国拿到一张文凭才能见林

大脑为啥现在给我这个信号，要知道我的英文不好，勉强过了6级，我从没背过托福需要的单词和做过GRE的真题

还有，我的大脑如果早一点告诉我的话，那么我先和泰德。。。

也许我的大脑不让我做一个卑鄙小人。。。

总之，那一夜，在公司的宿舍里，我好难受。。。

然后，立刻辞职回家了。。。

“我要去美国，去美国读书”。爸妈听后不高兴。我也不想去，可不去美国怎么见林？我处在了从未有过的恐慌中，心脏难受，妈妈给我吃速效救心丸，不管用，还吃得浑身都是那味

买了些托福GRE的书，看不下去，而且那立刻要去美国读书见林的念头根本平静不下来。

在家里呆的很烦，只能离开家找工作，便来到了北京，当然是我投了简历后通知我前去面试的。

到了那家公司，面试的过程非常奇怪，跟面试的内容哪也不挨哪，看我手相啦，告诉我我的面相如何啦，谈这家公司的不久前是如何拿下一个工程的，竞争非常激烈，最后是公司的朋友Y出面找江泽民签字才拿下，然后给我看一个有江泽民签字的文本，说实话以前都是看铅印江泽民。

跑一下题：我想了想，觉得读我文章的人对精神认知的程度不同，恩朵不责怪，因为如果我不得病了，我甚至一点都不关心。

接下来我写出来的，我害怕又有童靴说臆想，意淫，撒泼尿之类的，尽管大家还可以想说啥就说啥，总之一句话，恩朵的经历若给大家一些启示，我便欣喜不已

最后我知道了，我的被面试过程实际上~~~（有点类似林立果选张宁？）。。。有几双眼睛在某处看着我呢！

我真的不能说Y的父亲是谁了，只能说是中央一个非常重量级的人物。

Y的穿着的确像一个纨绔子弟，但他人很好，甚至感动了我，因为在大家（算我一共三个人）都等着我回答是否愿意做Y的女朋友，小拧种的我就是不说话，任凭那中间人怎么问来问去就是不说话，尴尬的气氛也没有战胜我的拧。

Y说话了：“没关系，*小姐，如果以后来北京有什么事需要我帮忙，联系我”他掏出一张名片，在背面写下另一电话号码。然后起身走了。

那个中间人想看Y写下的电话号码，我给他看，他说：看来这是他私密电话。

第二天我就回天津了。每天过得非常不开心，我期盼着：有一天早晨醒来我的大脑告诉我‘你够得着林了，去见他吧’，这个奢望始终没有出现。

又在天津的一个外企工作了几个月，还是定不下心来，辞职。

南开大学的一闺蜜（比我早来美国一年，当时我是看见她天天准备那些托福GRE的）看我被去美国弄得神魂颠倒，对我说：“去找泰德”

然后我俩以一声“哎”结束

1999年，一天我被报纸一个广告（新东方？）吸睛，去了北京，不靠谱，是我不靠谱，我托福GRE啥成绩都没有啊！

走在北京的大街上，我惊讶的听到了一个声音：“Y，你能帮我去美国吗？”

这个声音没走我的大脑从我的喉咙里发了出来。

一年多了，一下子那个‘选妃’情景又浮现在我的眼前，不管怎样，被别人肯定总是好的，而且Y当时让我感动，尽管Y那瞬间的感动行为没有覆盖他的纨绔子弟之神韵，但感动了，没有被强迫，就是感动了。。。

Y帮助了我，几个月后，我来到了美国。

经过千辛万苦，2002年我终于盼来了录取通知，我主修数学，因为这个大学很缺数学老师，之前我们就有商议，我只要够录取分数线，学校就录我，但毕业我留校任数学老师，还记得姐姐电话告诉我，姐姐的丈夫戴着口罩骑单车去天南开大学要我的成绩单，当时是非典时期。。。

我根本就不关心什么数学老师之类的，我开心的是，再过2-3年，我就可以站在林的面前：告诉他这个离奇的爱情故事。。。

。。。。。。。。。。。。。。

2年后的2004年，一个10几人的meeting，当Dr.M说：“恩朵，你必须停止一切，接受治疗，停止一切，这是必须的”

我立刻像狮子咆哮：“我必须停止一切才能治疗？那好，你先停止我的呼吸。”

虽然我停止了学校生活，但藏在心底的重返学校的那份希冀留在了那里一直到2006年我接受了ECT，就是脑部电击。它让我丢失了部分记忆，奇怪的是很多是数学内容

没得过失去记忆的人是体会不到的，它跟“忘记了”这个感觉完全不一样，如果你忘记了一个事情，别人告诉你，即使你仍然记不得，你最多恨自己记忆力这么差。但是如果失忆了对某事，别人告诉你的话，你非常难受，立刻像得病一样的难受。比如，当我儿子不小心说了一个数学问题，当他说这是一个数学常用字母，我立刻难受的不行，好像全身的毛都炸起来了。

所以2006年的那次ECT治疗彻底摧毁了我在美国的求学之路。

当我不能接受现实的同时，我也安慰了自己：“恩朵，也许，上天就是这样安排的，听从上天的安排吧，要不然，即使你完成了这个学业，保不齐，你的下一所大学就是‘天堂大学’”

说我暗恋了林33年，其实真正的暗恋到2006年当我认识到我不可能完成学业我的大脑也不是原来的聪明的大脑，也就不可能见林，就结束了。

但是，每当我感觉林在我的记忆深处越来越模糊时，我激冷打了个冷颤，我告诉自己：不能忘记林，林就是我几十年的职业生涯，30多年来每做一件事都是因为林，我的生命中如果没有了林，那我30多年的人生轨迹就是一张白纸，还有，那次残酷的脑电击治疗也没有把林从我的记忆层抹掉，那些往事反而沉淀的越来越清晰。

认为上天总在包容和骄纵我的不可理喻的人生轨迹，可我有时也忍不住的哀怨。命运为什么如此残酷？如此不公平？

我本来就不应该来到这个世界，当我还是个胚胎的时候，妈妈因不想再有孩儿而每天一副中药的打胎，吃了一个月的药，虽然偶尔流血，但那胚胎就是没有出来，最后被医生告知再吃药下去，大人都会有危险了。

也许那个时候作为胚胎的我已经具备了顽强的战斗力，而且那个时候的目标也只有一个：紧紧地紧紧地抓牢母亲的子宫。

也许，上天厚爱了我，明白了我，所以才有了那匪夷所思（我从不参加高中聚会）的2013青年节的高中同学聚会，结束只有我一个人的33年的爱情长跑，同时让我认识到：我经历的那些都是财富而不是白纸

聚会之前就知道了林因工作关系也因路太远来不了

我也登陆了班级的QQ群，不是微信群。

我没有想到的是，因为没完成学业已经斩断7年的要当着林的面说出的那个传奇的爱情故事，却在QQ上当着班主任老师和全体同学的“面”（没有视频）没有任何含蓄的说出了我的爱情故事。。。

之后我在QQ上又写到：（提示：832是我班，书盟，东明是同学，都是医生）

832，我清清瘦瘦地回来了，
得到了以书盟，东明为leader的蒙医团的亲切关怀，
那一瞬间，
我坚定地感到：帝国主义和一切疾病真的都是paper tiger
 
832，我清清瘦瘦地回来了，
看到了依然热情开朗的语，
看到了依然美丽淑女的静，
看到了许许多多。。。
 
832，我带着秘密回来了，
尽管我没有想到会揭开迷底。
在它被揭开的一瞬，
我感觉揭去的是33年的沉重。

而林，从他写在QQ上的文字中，大家感受到了他从吃惊到‘疯了’到纯粹是为掩饰内心波澜起伏的不着边的玩笑话到让我感觉曾是班长的现已事业有成的林，是那样的懂我，顿时我的33年的所有磨难化作了两道清泉，不停地，不停地汇集在了我的心口。。。

呗了头，脑袋秃，
脖子又短还又粗。
三角眼，红鼻头。
腮帮上还长个揪。
尖下巴，黑皮肤。
两个耳朵向外凸。

这就是当时林为了掩饰自己慌乱的心而整出来的自己的样子，他很有绘画天赋

我接着在QQ上写道：“此时此刻，我深深地感到：林是一个有担当的男人。在深深感谢上帝厚爱我的同时，我才知道：为什么23岁了仍是一个性白痴女子，原来她的聪明早在16岁时已用完。在这之前，我认为，上帝是厚爱我的，他会让我离开这个世界之前完成我所有心愿，今天，我又强烈地感到，我就是上帝的宠儿，他让我感受了30多年来我一直害怕面对的景观，原来是如此美丽，温馨。我懂得，在未来的时光，我该怎样欣赏这道风景”

我又写道：无论你是别人的儿子，无论你是别人的丈夫，无论你是别人的父亲，你在我的心里，永远是那个16岁小女孩心中的林。

这时，一女生写到：“天太热，我的眼睛都出汗了”

林马上写到：“我也一样”

这就是我16岁到19岁看到的林的样子，之后再也没有见面

下面这首诗？不知谁写的，感觉像徐志摩的风格，希望是他写的，因为我喜欢徐志摩，

我想把此诗送给远方的林：

不求结果，

不求同行，

不求曾经拥有，

甚至不求你爱我，

只求，

在我最美的年华里，

遇见你。。。

写到这里，此文已结束。我也又一次泪流满面。。。

文章是乱的不成样子的，谢谢大家耐心的阅读！