一直以为自己是个悲观的人，或者像hebe说的是悲观底里乐观的第一人。说法很炫，却不大明白到底是什么意思。以为只是空半杯还是满半杯的差别。 直到昨天看了一本书emotional longevity讲的很具体。所谓悲观，就是对于发生的不好的事情，认为是自己的过错，而且是持续的，普遍的。而乐观的人对于发生的不好的事情会认为是环境情势使然，而且是暂时的，个别的。这还不是最惨的, 对于好的事情，悲观者和乐观者的看法又正好掉了个。悲观的人认为好事只是环境使然不是自己的功劳，而且是短暂的，不会再发生的。而乐观者认为好事是自己的创造，是会持续下去且扩展到其他领域的。

从旁观者的角度看看，怪不得我之前过得那么辛苦了。像这样悲观的过日子面对事情，怎么会不辛苦呢。之前还看了一本也是十年前的破破的书，教女人怎么理财的。结果讲的除了401k，还有roth的区别（这是我第一次弄明白，其实很简单就是投资收入要不要缴税的差别），还有insurance，闲钱怎么投资等等。还有将你的价值观是什么，接着转化成什么理想和目标，有什么选择盲区等等。真是很好的一本书。其实好书不论是什么时候写的，是不是popular，重要的是跟读者的气场合不合。

之前看抓紧我放弃我这种包装华丽的偶像剧会觉得不舒服，像是上海现在的繁华生活正是我小时候看港剧时羡慕的。而现在我的生活却是在像80年代的美国农村。当圆桌派谈到美国梦是不是破碎的时候，我的感觉是惨不忍睹。就像是我放弃很多牺牲很多换来的却是个鸡肋。但是看了之后也没有什么，人的痛苦来自于不肯承认不肯面对。面对了承认了，也就过去了。

再看到这些我没法拥有的繁华的时候，心情也就平静下来了。反而是看熔炉，或者重看kill me heal me的时候那种震撼，不是华丽的背景和服装可以带来的。我现在才慢慢能领会电影电视除了造梦造星之外也是一种艺术，是一种生活的升华，一种营养。我一直以为自己是个早熟的人，事实却是经过了三十年，我终于开始睁开眼睛，看着这个世界本来的样子。 

从我记事起，我就活在父母老师和亲戚的目光中，做一个聪明的优秀的人。只有考试成绩，荣誉和地位。如果得着，别人认为是应该，如果没得，别人认是暂时的失误。可是一个人不可能永远成功永远站在高位，何况是个孩子。我看到熔炉里的3个孩子才知道原来12岁的我是那么小，原来对那么小的孩子的强迫性爱不是bl小说里面写的由性生爱的快感，那是对生活的粉饰。真正的伤害是暴力是痛苦，是哑巴都要发出的把人的心都要撕碎的声音。而从更早的时候就开始掩饰自己没有那么聪明的我，又多了一样要掩饰的东西。我给自己强烈的心理暗示内化自己所受到的伤害，忽略自己的害怕痛苦和无助，用世俗的教条的成绩强化自己存在的价值，慢慢的忘记自己也是一个人，忘记自己到底需要什么，只是在这条要登上人生巅峰的虚幻中越走越远。

我不相信人，任何人。父母在我最需要他们的地方忽略我，这么多年来我也是无意识地以相同的方式对待他们。给钱给生活上的关心，但是不交心不做情感上的依靠不能分享秘密。诚然是不愿意他们承受打击，希望他们生活在bubble中，也是一种不信任一种惩罚，用我的自私惩罚他们的自私。

书上写悲观的人执着于生活的消极面，无法坚持，逃避现实。乐观的人集中心力在手边的问题，光明面和接受事情的原貌。乐观的这几个形容词对于我来说是陌生的，没有多少意义。但是悲观的每个描述我都有切身的具像的体验。我之前和therapist讨论了好多次为什么我会花好几个小时看youtube，重复看看过的肥皂剧，甚至几百集的台湾乡土剧，因为逃避。看电视是我从小到大最大的娱乐。看电视的时候能够让我暂时忘记生活中遇到的痛苦和掩饰，心可以自由的在各种情景生活，而不只是压抑的计算的无趣的。这种娱乐帮助我在艰难的年少时不至于发疯，给我的“不够努力”提供借口，给我的孤独提供热闹的虚拟世界。任何一种心瘾都不是没有来由的。只是我以前不愿面对那些痛苦，所以这一切的“反常”行为才会找不到理由找不到出路。

我之所以还保留着这些上瘾的习惯，一是因为心里的伤痛没有治愈，二是神经的反馈环路经过这么多年的反复形成的习惯要有意识的改变，这在OCD的书里面讲的很清楚了，照着做就好了。三是和社会接触的能力，无论我的需求是不是那么大，都要试一试，也许开始没有多少乐趣。对，就是这样。看看这个世界是不是我脑中的那么悲观，要看一看，用成人的眼睛看一看，没有那些过去的伤痛的，没有那么多计较的看一看。

就像如果没有遇到后面这个心理医生，我就不知道之前那个有多真诚。真诚的有时有点假，但是总比真实的伤害强多了。也许这个世界的善意很多并不是出自完全的真心，但是有伪装的心也是好的。 

前一段时间因为年龄的增大却一事无成的懊恼也消失了。因为这个契机我又能够挖到心里更深的一块，花费的这些时间很值得。如果我的事业一帆风顺，我永远会困在structural的匠人思维中间，往钻研人际关系的眉伽越走越远。如果我应聘的单位就这样要了我，或者我就这样升了职，也许我就要花更多的时间才能明白自己的问题所在。结婚也是，如果我开始就遇上了肯包容我不放弃我的人，也许我也看不到这些。如果我开始就放弃了这个看似不合格的心理医生，也许我也没有后面这些体悟了。 

我要谢谢这些刺激，也要谢谢自己开放的心态，要继续努力的人生。