小时候，大约十岁的时候，有那么一秒的闪念：若有天我死了，这条路依然在这里，依然有人来来往往，却再也没有我了。这么一闪念像被流针一扎而过。

之后，有一次上小学放学回家，妈妈悄悄的对我说：“庄东头的那个张老头死了。”

“死啦？我前天还看见他挑水呢？”孩子的我大声嚷嚷道。

“他是没有病，听说从今以后施行火葬，吓死了。”妈妈依然用很小的声音说。当时我对死并没有任何感觉，妈妈的话也并不能真正理解，就哈哈嘲笑那张老头胆小。

“那你呢？”我看着妈妈问了一句。

“能不害怕吗？若火葬了，死后我的魂魄投胎哪儿去。”信佛的妈妈心怵地说，我隐隐约约意识到一点什么。

在农村，每逢谁家有个白事，一整天都弄得正个小村庄沸沸扬扬，唢呐声，亲友喧闹声，以及哭声，迎接着前来的一批又一批的吊孝者，最后，随着一声长长的惊天泣地的“起——”棺材随着摔盆子的声音被抬走。亲人浩浩荡荡紧随之后，有的儿女哭亲人的离去哭昏厥了过去。白事几乎每年都发生，而我每年只是看，只是看，不想也不悲，因为我不懂死是什么。

再后来，上了大学，突然想探索生命的意义，在探索这个问题的时候无例外地要探索死。有一次狂街，在公园看到一些老人在晨练，有练太极的，有晨跑的，还有压腿捶胸的。其中有一位大爷估计七十岁左右的样子，面对着一棵大树，用手掌极力地拍着树干，一边拍还一边使出全身的力气叫喊：“哈，哈，哈！”我仿佛看到他与死神的奋力抗争，不屈，不服，一种人定胜天的力量！

是的，每一个人自从意识到要死亡都害怕死亡，尤其是越靠近死亡越害怕。但在通往死亡的路上，怎样减少这种恐惧感？

若我现在突然死了，我会很难过，因为，我还没有结婚、生子，不想错过人生更多的体验。但若你让我重新从小再重活一遍到现在，我不愿意，因为，我有着无比精彩的过去，没有一丝遗憾，每一个时刻我都用尽了自己最大的潜在能量。也相信若真重活一次不一定比现在活得精彩。就如你全身专注，用尽所有的能量和精力攀爬了一个峭山绝壁。等回过头来，你都为自己的生命力所震撼，若重来一次，也许怎么也达不到那样的专注，因为你第一次用的是来自生命的天然力量。

所以我相信，用尽生命的能量，高质量的活着、老去，可以减少对死亡的恐惧。不要到老了才说声：“咦，我怎么还没有活，就老了？”这时，无限的恐惧想必会把你裹得喘不过气来。

在死的时候，若用尽身上每一个细胞的能量，躯体如干枯的树枝，那时，活着或者死了，又有什么区别呢？

然而，我们又该怎样走到生命的自然终点，即用尽生命的最后一丝能量?

几乎没有老人是自然的老去，大多数最后都是因生病而结束生命，并未等到自然的生命终点。

我的妈妈是因肝癌去世的，年享59岁。

在去世的前一年，几乎所有时间都在医院做化疗，有一天，妈妈突然恐惧地哭了：“我怎么觉得我快不行了呢？跟以前住院的感觉不一样啦。。。”

爸爸看着无助的妈妈，压住自己的悲伤说：“胡说，现在医学这么发达，怎么会治不好你的病？”，之后，妈妈这样断断续续恐惧地哭诉好几次，她害怕死，害怕离开这个人世。哭诉几次后，就不再向爸爸抱怨。妈妈很信任我，她忍不住问我：“满，你说，我这病还能治好吗？”

我知道，她是对我极大的信任，想从我这得到实话才问。我心底楞了一下，向妈妈撒了最后一个谎：“能，不过，很慢，得慢慢调理。”我的语气很稳，稳得足以妈妈感受到我在说实话，而且是慎重的实话。

在妈妈去世的最后一星期里，她的病情急剧趋下直至死亡。医生看到脸色蜡黄的妈妈，告诉爸爸准备一下丧事，妈妈的生命只有两三天了，这时，妈妈偶尔还是很清醒(因为是癌症，脑子还可以)，我真的很想问她：“妈妈，你还剩两天就死了，你害怕死吗？”姐姐觉得这样很残酷，就阻止我问了，最后就问了一句：“你现在不能动了，最挂念什么呀？”

“我开春栽的那棵杨树不知活了没有？”妈妈抿了抿干裂的嘴唇说。

“活了，长的很好。”我大声说。

“活了！？”妈妈发散的眼似乎放出一丝光。

“还有吗？”我继续问。

“没了。”妈妈闭上眼睛说。

“你不牵挂我们了吗？”我故意大声撒娇地说。

“牵挂啥，啥也不牵挂，你们都大了，不需要吃妈妈了（吃妈妈意思吃奶了、吃母乳了。）”妈妈仍闭着眼睛说。姐姐和我听了泪流满面。

最后，妈妈在一夜持续的疼痛之中走的。

我想，生命的离去，正如生命的到来，其本人并不知道，只是外人跟着你的到来而欢喜，你的离去而悲伤。人的生死如其他动植物的生死，只是自然生命规律的一种交替。

后注：妈妈疼痛撕裂地叫了一晚，但生命的最后十分钟似乎更玄奥。

她“哎呦歪，哎呦歪，。。。”不停地喊，然后突然停止喊，只是呻吟地喊：“娘嘞，娘嘞？。。。”

随之，声音越来越弱，但还是口中很清晰地喊着：“娘嘞，娘嘞。。。”

最后，妈妈像快要干死的鱼，嘴唇极其轻微地一张一合，但从口型依然可以辨出，她还在呼唤着“娘嘞。”直至生命的定格。