我瘫软着靠在他身上，此刻比任何时候都恨他的清醒，恨他什么都不用问就能得出终极判断。我知道他并不是针对我此刻的心情答出这句话，但他为什么要在这个时候刺激我，扩大我的绝望！

在我俩的爱情中，提出分手的那个人一直是我；面对诱惑，站不稳脚跟的那一个也永远是我。也许正是因为这样，我觉得自己在这段感情中一直占据主动权，更多地只是在想方设法掩藏自己的过错，并考虑犯了错如何回归，从来没有切实地设想过有朝一日，远生也会被别人吸引，会主动放下我，离开我。

如果真是这样，如果我们再也回不去了，我该怎么办？

“若我不离开你，你是不是永远都不会离开我？”怀揣满心绝望，我只是闷声问出这样一个问题，哪怕明知道答案可能会把我推向更加痛苦的现实，却仿佛想要尽快得到一个判决，结束这种混乱的猜想。

“怎么了，突然问这个？”他不明所以地望着我。

“没什么，只要你回答我。”我痛苦地等待着死刑的来临，无论他抬出我的价值观动摇、懒惰、不上进还是以往种种那些令他伤心气愤的毛病，都可以说出不要我的话，何况他心里清楚我对汤生的感情，甚至早已获知我的肉体背叛，更何况，他根本已经深深爱上了荣生！

远生许久都没有回答。我冰冷着手脚，已经濒临崩溃，却听到他轻轻地叹息，“只要你还坚定，愿意好好跟着我，我就不会离开你。”

那晚，我是在远生的怀抱中入睡的。有那么一瞬间，我竟然真的感觉回到初来维也纳的夜晚，一切都没有发生过，只有我和远生两人，像是活在世界边缘，却充满了温暖和希望。

长长的睡梦让我分不清什么是现实，什么是虚幻，甚至以为我们还在国内，还挤在我的大学宿舍里那张窄小的上铺。那夜，他明亮的目光看进我心中，“伊伊，你要好好跟着我，我们一起走，一起去达成梦想！”我甜美地笑着点头，无限充实，满怀坚定的信仰……

好不容易睁开眼睛，听见远生在唤我起床，不假思索就回答：“反正我上课已经迟到了，索性不去了。”然后转身就要继续睡。他捏着我的脸，“起来了，不是上课，是工作——”他将最后一个字的声音拉得很长，才把我的意识唤回。原来梦醒了，我还在维也纳，国内早就成为遥远的过去。我们回不去了。

走在上班的路上，所有梦回的甜蜜都化作现实的刺痛。

原本还计划着今天去找货行老板恢复工作，现在却丧失了所有的动力，提不起一点点兴趣。游魂一般在萧瑟的深秋中闲逛，耳际盘旋着远生昨晚那句话：“只要你还坚定，愿意好好跟着我，我就不会离开你”。

远生从来都不会说谎，但这一次，我是真的不明白，他为什么要对我说谎，说他不会离开我？每次当我陷入软弱绝望的时候，他总会指给我一条路，让我挽着他前行。尽管我看不到路的尽头，怀疑路上的崎岖和痛苦，一想到他会陪在我身边，便可以放心。但这一次，通往天国的光梯分明已在他眼前，而我却陷入无望的绝境，他有什么理由放弃他一路寻索的光明，拉着我走向无路可走的黑暗？

“我们再也回不去了”——这，才是一切的真相！

在这座城市中漫无目的地走了一天，直到汤生拨通了我的电话，找到颓坐在公园长椅上的我。他神色间比我还沮丧，目光接触的一瞬间，我读懂他眸中的含意——他需要我。

没有过多的言语和解释，我们径直走进酒店。推门而入的那一刻，我再也没有任何偷情的慌乱与挣扎，也没有愧疚和亏欠。汤生反身将我紧紧抱住，我顺应地靠在他怀里，伸手环住他腰间。我们彼此都加重这个拥抱的力量，仿佛只有这样，才能传递此刻对对方的需要。

这个男人在缺乏力量时，会想到我，哪怕这份想到并没有更深的含义，至少在我觉得就要被投入一个人的地狱时，还有他需要我。

想想在台湾的时候，我还为了洁身自好推拒他的怀抱，现在看来，不过是在做无谓的坚持，早知如此，何必呢？

带着一种自虐般的心情，我迎合着他的动作，不再追问他此刻抱我的原因，也不再像从前那样去纠结什么替代品或者他是否爱我的问题。至少眼前的怀抱，能给我最现实的存在感。远生那句“好好跟着我，我不会离开你”是如此虚妄——一路同行，他总是强调生命的孤独，从没有因我的存在而减轻丝毫的痛苦，在我面前，他几时露出过照片上那种天真的笑颜？现在，他终于找到了那个配得上他的人，终于有人去帮他卸载生命的重负，还有什么理由留恋我？何苦还要继续欺骗我！也许，他对我的这份爱，从来都意味着施舍与怜悯，我在心里冷笑着，如果是这样，我不去强求他的施舍。

汤生伸手解开我的衣扣，我顺从地配合他的动作宽衣解带，我们既没有当初的迷乱，也缺乏应有的激情，只是沉默地脱衣服，甚至他还不忘把脱下来的西装和衬衫整齐地放在沙发上。我们一起去浴室，却没有情人间的柔情蜜意，肢体纠缠，哪怕是第一次仔细端详彼此的身体，也没能燃起不可遏抑的欲火，淋浴出来，只是规规矩矩的掀开被子钻进去。

汤生关闭床头灯，拉着厚重窗帘的房间中，只有对接的缝隙间透出一丝暗淡的暮色，直到这时，我才感到他转过身，抱住我的裸体，手指划过我每个轮廓，调动我的情绪。我静静地依偎着他的身体，枕着他的肩膀，用脸贴着他颈边的温热，感受那近在咫尺的呼吸，心里却仍感到空空荡荡。他的怀抱很温暖，他抚摸我的动作也足够温柔，可是没有目光的对视，没有亲吻，也没有呼唤我的名字，总让我觉得这份亲密有着不可弥补的间隙。

我知道自己也不够好，让一个男人在床上这么有耐心，并不是一件值得骄傲的事。于是我摒除心中的混乱思索，竭尽全力施展女性的温柔，一路吻着他的面颊、脖颈、胸膛、小腹，直到吻上他疲软的下体，顺迎着努力让它振作起来。既然他在痛苦时需要我，我此刻唯一能做的就是回报一点慰藉，哪怕这份慰藉并不能化解彼此的痛苦。

汤生似乎是感受到我的心意，伸手抚摸着我的头发，我听到他收紧呼吸的声音，除了情欲，更像微微的叹息。直到他情绪终于高涨时，才将我拉起来，翻身进入我的体内。

我感受着身体被火热填充，却觉得心里冰冷地空虚。这个渴慕已久的男人，曾经看到他的身体何其荡漾，听着他叙述的那些爱情何其羡慕，可今天，当我终于得到他淸醒的拥抱时，竟然没有一丝一毫的欣喜。当我们的灵魂都被主宰的那人抽空，肉体的碰撞根本无法掀起滔天巨浪，对他，对我，都是一样。

晚上回到家，远生像以往那样跟我讲了一段他新编的小说情节。我试着克制自己的情绪专心投入，但想到荣生那首满含深情的歌词，想到远生为他所作的动人旋律，想到紧紧相握的玻璃手，我怎么可能安心地投入到他所赐予的虚幻世界？看着远生专注讲述的神情，心里却疯狂计算着那唯美的虚幻世界究竟还能接纳我多久？是不是远生收回魔力，我就会顿时折断羽翼，一头跌入凡间，摔得粉身碎骨？

远生看出我的游离，偶尔会停下来质疑我的不用心，我却再也不能像从前那样撒娇地承认或逃避他的指责。难道我真的还有虚心改过的机会吗？我在心里会暗暗祈求他尽快给我一个被抛弃的机会。如果痛苦是必然的，索性让它早点来临吧。等待死刑的折磨，让我焦虑不已。

可是，他的眼波始终没露出丝毫心事，难道他对于荣生的爱已经深到可以把烈火包容在双眸的沉静中？

未完待续……
 

（文中涉及演员形象借自网络，请勿对号入座）

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