（广告过后，又一阵轻佻的音乐响起，身穿比基尼的showgirl乱乱乱高举回合板搔首弄姿地绕场一周，播放欢呼声口哨声录音带。乱乱乱走出镜头后，镜头快速的扫一周到场嘉宾，最后落到主持人有点儿想法身上，推进）

想法（手持八卦标志的麦克风，热情地）：各位观众！欢迎大家回到八卦八卦之我心牵挂的直播现场。下面我们进入节目的第二部分，自由讨论！(扫视在场的嘉宾)我们先请谁发言呢？还是先请索尼吧，省得待会儿他都插不进嘴。

索尼（有苦说不出的样子）：谢谢主持人！刚才野报主编口口声声说他们的报道是科学的合理的怀疑跟推测，简直是胡说八道！一点都不合理一点都不科学！都是造谣！他们的行为，已经严重的扰乱了我的生活，影响了我的工作。我最近吃也吃不下，睡也睡不着，半夜三更还有记者爬上电线杆子打着强力探照灯从窗口往我家里拍照。我现在体质很虚弱，身体很差，咳咳咳，心肝脾肺肾都不正常。我，我，我要采取法律措施保护我这个弱者！我要控告野报！

尖尖（语若连珠）：喂，我说索尼同学！什么法律措施，什么弱者？你这么身强体壮，我这么温柔纤细，明明我才是弱者！法律要保护也要先保护我！我再三强调，我们野报的报道，是基于事实基础的，科学的合理的怀疑和推测，这是新闻自由！这本身就是法律赋予我们新闻从业人员神圣的权利和职责。在你家的那些记者不是我们报社的咚咚，爬上电线杆拍照的也不是我们报社的听风。是别的报社影响了你的生活而不是我们野报，你要去控告就去控告他们。还有，你翻来覆去地说我们造谣，喂，我提醒你啊！你要是拿不出我们造谣的证据，你这些话就构成了对我们野报的诽谤！这可是有广大电视机前的村民可以作证的！你要告我们？小心我们把你告得去坐牢！新房不住住牢房！！！

索尼（气愤又害怕）：你们！你们！我，我，我……

旗袍（关怀状）：哎哟，索尼哥哥，你说你心肝脾肺肾都有问题啊？啧啧啧，好可怜哦，就为了3亿元，弄得一身的病，就算有钱也没法享啊！这又是何苦呢？像我们这种出生于富豪世家的人啊，跟媒体打交道是从小就要学习的。我们出门就会被狗仔队跟踪，参加社交活动就要让媒体拍照，举行慈善活动更是要对媒体发表演讲。所以说啊，不管媒体怎么报道，记者怎么围堵，我都可以从容应对。不管是半夜三更，还是电闪雷鸣，我都可以穿着最典雅的服装摆出最美丽的表情展现最灿烂的微笑让记者们拍照。这叫什么？这就叫气质，这就叫品位，这就叫大家风范。索尼哥哥，你要是有时间啊，我可以花两个月教你怎么应对媒体。没什么的，很容易的，你一点都不要感谢我，千万不要什么把头奖彩票送给我之类的，我们家是三代富豪书香门第，不缺这点钱，不缺这点钱……

索尼（感激涕零地）：谢谢，谢谢旗袍妹子……

嫣然（着急地）：什么应对媒体啊？现在索尼同学身体出了问题，心肝脾肺肾都不正常，他最需要的是什么？是及时的治疗！现在一个受过专业训练，医术高明、妙手仁心的医生坐在这里，你们居然没有人想起来先让索尼同学接受诊断和治疗，扯什么乱七八糟八竿子打不着的事情。你们有没有一点羞耻心啊？出了问题谁负责？嗯？万一就在这录影现场索尼同学就倒下了起不来了你们谁负责？嗯？

索尼（急得脸都红了）：可是蒙古大夫你是兽医我是人啊！

想法（高兴得自言自语，声音被麦克风放大）：要是现场出了人命，收视率肯定狂飙，我就可以升职涨工资。嗯，索尼倒下后一定要给脸部大特写，最好整个脸扭曲口吐白沫七窍流血，这样的画面才够震撼……

索尼（气愤）：你，你，你，安的什么心！

嫣然（摆一摆手）：大家不要转移话题。什么话？兽医就不是医生了？人也是动物进化过来的嘛！耗子一颗心脏，人也一颗心脏，也没多长一颗嘛！至于我的医术，早就入了化境，动物和人，在我眼里都是一样的！都是患者！来，索尼同学，不要害怕，抓紧时间我们就开始。我先把你剖开，然后心肝脾肺肾逐个切开检查，有问题就顺手切掉，没问题就给你缝回去。保证到最后缝完了就跟没动过手术一样，一点痕迹都看不出来！

尖尖（支持）：对！顺便可以给大家看看你的内脏里边有没有藏着彩票，证明一下你的清白嘛！

索尼（浑身发抖）：你！你！你们…………咳咳咳………………

旗袍（关怀状）：索尼哥哥你没事吧？要是真的不行了，赶快先告诉我彩票藏在哪里。

阿土（不满的敲着桌子）：你们废话讲完了没有？可不可以让我说话了啊？你们这个什么烂节目？中个破彩票就要敲锣打鼓地吵翻天？有没有搞错啊！才3亿！这边，这边！啊！身家3百亿、3千亿都不止的大富豪啊，居然连话都说不上？（指着想法的鼻子）你这个王八蛋主持人，啊，第一段的时候为什么不让我说话？

想法（委屈状）：陈阿土大富豪先生，首先我们要提醒一下，我们这是现场直播节目，请不要说粗口，会被罚款的。其次，前面确实是由于节目时间的关系，第一段必须要结束了，现在您就可以畅所欲言啦！

阿土（气愤状）：干！时间不够？片头录像做那么长干什么？你怎么不干脆再做长一点，一整集就放录像好了！里边那个南什么仙跟节目有什么关系啊？放他做什么？嗯？干瘪老道跳大神，又不是丰满美女跳艳舞，有什么好看的？罚款？你个王数蛋想吓唬我？我有的是钱！我不说粗口，我不说粗口是为了体现我的修养，我的文学水平！看到没有？我这里用个“数”来代替“八”，用虚指代替实指，这叫什么？这叫修辞这叫文学！

旗袍（探听状）：那请教一下阿土哥哥，你刚才说的3百亿3千亿，到底是虚指还是实指啊？

阿土（激昂状）：小妹妹你不要拎不清啊！我这里的虚指可比对面的3亿实指厉害多啦！我是钱多得数不清了，每天进进出出的资金都要上百亿，我怎么算得清我现在到底有多少钱？还要我精确到亿。傍大款呢，要找腰粗的。腰太细呢，风一吹就断了！啊，我这里用的是比喻的修辞，大家要理解，不要紧盯着我的腰看。那个什么索什么，索尼对吧？就算中奖了也才3亿！买房子他买得起庄园豪宅吗？啊，买车子他买得起老死赖死吗？啊，就算他都买得起，他还能剩几毛啊？（指着旗袍）就算全留给你，你连瓶雪肌精都买不起！（那厢旗袍红着脸若有所思状）（指着尖尖）还有你们什么去年生肖动物排泄气体的野什么报！观众们，看到没有？我骂人都不带脏字的，大家都要向我学习！想罚我款？门都没有。啊，你们报纸是不是闲疯了？报道那种无聊透顶的新闻，什么意思呢？想写有钱人吗？那也是我更有钱啊，怎么也轮不到索尼，你们怎么不来报道我？我除了有钱，还有绯闻！我出去混之前，就跟村里老老少少的长得好看的平庸的都有过一腿！到了非洲之后，那更不得了了！别说是非洲的婆娘了，就连那些母猩猩母猴子……啊！明白意思了吗？再说就少儿不宜了。索尼有绯闻吗？他没有啊！居然报道索尼不报道我陈阿土，你们脑子都秀逗了！

尖尖（辩解状）：我们报道的重点是年末假盼彩票，这是村民们最关心的大事，头奖有3亿！

阿土（不屑地）：3亿！我给我家养狗的兽医开的工资都不止3亿！

嫣然（激动地）：真的吗真的吗？请问你还需要请兽医帮你养狗吗？我是哈哈哈佛大学兽医系博士毕业的……

阿土（轻蔑地）：我不养狗！

嫣然（热情地）：没关系，养别的也行啊！什么养毫猪养兔子养老鼠养跳蚤……我都会！

想法：好了，我们第二部分的时间又到了，进广告！（镜头拉开，播放广告）