上个世纪六十年代，爸爸从一所太原的大学毕业，学的是无机化工，妈妈从一所西安的大学毕业，学的是有机化工，他们先后被分配到宝鸡的同一家化工厂工作。估计那时候那家工厂里大学生人数也不多，他俩也没太多选择，就恋爱结婚了。好在妈妈长得挺漂亮，爸爸长得挺英俊，他俩看起来还挺般配的。虽然他俩的结婚证都不见了，但是分别保存了几张年轻时的证件照，妈妈梳一条麻花辫，摔在胸前，那个时代标准的美人照。爸爸的发型也是相当典范的进步青年。

 

但其实他们的家庭背景和性格是不匹配的，我的外公是一个解放前就参加革命的老干部，解放后就一直在西安工作生活。而我的爷爷奶奶是一个贫困的山西农村家庭。他俩的家庭背景差异太大了。更要命的是我妈妈性格非常强势，因为我外婆不识字，我妈妈是家里老大，比另外两个妹妹大十几岁。而且我妈妈从小就很聪明，学习很好，还是太爷爷那一大家子里的孙子辈里的老大，很受太爷爷宠爱，到西安以后妈妈几乎掌管家里的财务大权，其实就是负责买菜啥的，或者外公有事时她去代领工资。但这些养成了我妈妈有极强的控制欲。直到现在，如果我和我妈一起去逛超市，买啥东西都是她说了算，我轻易不发表任何意见。

 

印象里，妈妈有一个很厚的会计专用记帐本，上面详细记录了每月工资和各项开支。回头我得问问那本子去哪里了，绝对是研究中国市场经济发展的重要资料。

 

长期的财务管理和物资采购经验培养了我妈妈对自己买东西能力的绝对相信和对别人买东西能力的绝对质疑。家里别的人买的菜或衣服没有不被妈妈挑出毛病的，菜的新鲜程度，性价比，味道，衣服的款式，布料，颜色，处处都暗藏机关，我在体会了妈妈挑剔的眼光后买东西越来越犹豫不决，好在后来西安的开元商城第一个打出了无理由退货的口号，让我终于有了一个可以比较轻松购物的场所。但其实我到现在买衣服都要比正常人有更多的犹豫。

 

爸爸承受的压力可想而知的大，印象里爸爸从未给自己买过衣服（当然妈妈会给他买），买菜时只有资格提篮子的。以至于有段时间妈妈来加拿大看我帮我带孩子，爸爸每天不知道该买什么菜，需要通过跨洋电话请示的。

 

其他的方面妈妈也是非常的挑剔，总是可以高屋建瓴的指出我和爸爸的不足之处，本着挫折式教育的原则希望把我们打造完美，无奈我和爸爸资质不高（其实我觉得如果拿我和我儿子比，拿我爸爸和我老公比，我和我爸爸已经是非常完美的天使了）而且个体不追求上进，我妈妈就更加唠叨了。

 

我终于在三十岁的时候逃离到了加拿大，自我流放到我妈妈只能遥控的苦寒地带。我姐姐因为从小长在外公外婆家，是孙子辈里的老大，受到外公的宠溺，陪养了高度的自信心，加上学习好工作好挣钱多贡献大，想干啥就干啥，谁也管不了。所以这最近十几年妈妈的监管对象就主要是爸爸。爸爸年轻的时候虽然老被妈妈挑剔心里不爽，但好歹还可以去单位当个领导管管别人。退休以后没得人可管也没事可做，只能做家务，做家务事事都无法完美达到妈妈的标准，爸爸在长期压抑的情绪中已经形成了强烈的心理暗示，就是妈妈总是在批评他。爸爸年纪大了，耳朵背了，很多时候听不太清楚，他只要看到妈妈嘴巴在动在说什么，就直觉的认为妈妈是在批评他，自己就开始生气了。

 

举个例子，有一天我们一起烙格子饼，爸爸很积极的参与，我也很高兴爸爸来参加这个“亲子活动”，我活好了面，把饼擀成圆片，爸爸就负责放进专用的鏊里，烤到两面发黄拿出来就好了。看似简单的烙饼却也包含了许多个敏感环节。如果我擀的饼大小和鏊的大小很接近的话，放的时候就得小心点，第一个我擀的大了点，爸爸就得小心翼翼把它正好的放进去，我这边无心的制造的小麻烦瞬间就让爸爸不幸中枪，就听妈妈说：怎么不就是放个饼嘛，怎么用这么长时间？爸爸自觉理亏，下次打开盖子，对妈妈说：你放的快，你放你放。我这边呢，擀第二个的时候，也知道刚才犯了个小错，手下留意擀的就小了一圈，妈妈拿在手上，啪的一下甩进鏊里，嘴里还嘟囔着：这不一下就进去了嘛。饼在锅里烙着，妈妈这时候同时用另一个灶头做石头饼。但当然她除了照看自己锅里的小石头饼，眼睛的余光也在不断监测爸爸的格子饼，看看是否烤的货色是否合适，反正我这边就不停的听到妈妈在说：这都焦了嘛，还要烤，还不翻。这还没熟呢嘛，着啥急呢？一会儿又发现火太大，说，你这样虽然看起来烤的火色可以了，其实里面还软着呢，把火关小点，咱又不着急，小火才能烤的酥好吃。最初爸爸还辩解两句：我就是喜欢吃烤的有点焦的，帮助消化。我不用看都知道，妈妈回敬的一定是撇撇嘴。再过一会儿，爸爸做了一次小小的反抗之后，火的大小已经按照妈妈的意愿设定了。然后爸爸就总是打开锅盖问妈妈，你看这火色咋样？得到妈妈的首肯之后再翻面或是取出。几次之后妈妈又愤怒了，那你在这儿的作用就只是把盖子打开吗？我好心疼爸爸哦。

 

反正我挺同情爸爸，一方面我俩同为管制对象，妈妈对我还更宽松一些，我回去时间短，犯错误机会比较少，而且我现在比较会察言观色，见风向不对就赶紧自己认错，爸爸年纪大了，变通能力不如我，就比较惨了。另一方面爸爸那些为妈妈不屑的缺点其实我全都遗传了，比如爸爸因为小时候家里穷，家里兄弟多，爸爸工作后就总是想着把工厂里发的劳保用品旧工作服捎回去给他们，即使现在农村的生活条件都改善了，爸爸也还是看到我们家有不用的但他认为还有使用价值的东西给人家捎回去。所以总是不愿意扔掉妈妈口中的那些垃圾。我对此完全理解，因为我自己在这方面有过之而无不及，我家的车库，几个储藏室里堆满了类似的无用的东西，我每当看到人家用旧牛仔裤DIY个包包啊，用洗衣液瓶子做个花盆啊，用废纸箱做个架子什么的，奶粉罐做个铁皮台灯，拿旧转椅做个可以移动的花盆，就幻想着自己废物利用做出那些东西大功告成时晒朋友圈的得意，所以我家类似的破烂其实更多。我总是劝妈妈，人干啥不要紧，重要的是心情好。如果爸爸觉得能把这些东西发挥作用更高兴，就让他收着好了，反正这房子也有一半的产权是爸爸的呗。他高兴就让他把东西摆在他自己的一半地盘里呗，但妈妈不同意，说那样她看了心情不好。妈妈每周打电话给我都要抱怨这个问题，我听多了很痛苦，和姐姐交流，姐姐说她也很无奈被迫做听众无数回，她想去附近农村租间房专门存放这些东西。

 

看起来似乎我对妈妈很有意见，其实不是这样的，我们家里每个人，包括爸爸都明白的知道，妈妈兢兢业业的操持这个家，唠里唠叨的说我们都是为了让我们过的更好，让每分钱都发挥最大的价值，让每件事都做得最完美，她对自己要求就很高，对我们要求高也是正常。我只是想告诉妈妈，您现在拥有的就是最好的，欣赏不完美，多一些包容，大家可以过得更轻松自在。 

 

我的爸爸，我想对您说，您是世界上对我最好的爸爸，我发扬了您的优点，勤劳，对家庭任劳任怨，事事把自己摆在最后，勤俭持家。也遗传了您的缺点，有些小气，爱收破烂，过度节省，做事过于小心谨慎。

 

我的妈妈，我想对您说，您是世界上最聪明能干的妈妈，我有了您一半的聪明，从您身上学到了好多手艺，让我受到别人赞扬我心灵手巧。您对我的严格要求让我变得更好。您对我们的付出也让您拥有了美好的生活，您如果对爸爸多些宽容，他会更开心，您也会因此而更开心。

 

携手走过了半个世纪的老爸老妈，祝你们每天健康快乐！