九十年代末有了绿卡，居留身份解决，生意虽然还不怎么赚钱但已经稳定下来，决定出国旅游。第一次欧洲行首站是花都巴黎，用女文青的话说，我把心留在了巴黎。曾经有在巴黎买个度假屋的梦想，无奈囊中羞涩，可望不可及。就像个叫花子路过烤鸭店，咽几口吐沫再空嚼几口，聊以自慰。

这是我们一家三口头一次出国旅行，来到一个完全陌生的国度，由于语言上的不通，显得不知所措，非常不适应。而我儿子却未感受丝毫不方便，照吃照喝，兴高采烈，有朋约远方去，不亦乐乎，仿佛仍然在自己的国家中，这是什么道理呢?因为我儿子那时仅是一名三个月大的婴儿。

似曾相识燕归来，几年后旧地重游，感觉时光倒流，旧梦总在。巴黎的酒店非常贵，生意刚起步不久，还没有赚多少钱，外出旅游只能将就。找了家最便宜的无星级酒店住，房间小的像鸡窝，隔音效果极差。有一次劳顿一天，随便凑合顿晚餐，早早睡觉。本来就有失眠症，加上时差，躺在床上，辗转反侧，夜不能眠。我的失眠症是个顽疾，什么吃安眠药，听轻音乐，洗热水澡，做活塞运动什么的，都试遍了，蛋用没有。不过，临行前，家庭医生给了我一个偏方，放在一个信封里，说是锦囊妙计，实在睡不着觉的时候可以试试。

我打开信封一看，是一张图，画着一千只羊，有说明用法，睡觉前躺床上一只一只往下数，数完一千只就睡着了。

于是我就按照说明去做，当数到576只的时候，两个眼皮子打架，实在困的不行，爬起来冲了杯咖啡喝，然后躺床上接着数，很轻松的就数完，再然后就没闭过眼，望着天花板出神。

隔壁房间住着一对虎狼情侣，行苟且之事动静特别大，地动山摇，滋声浪语，让人充满无限遐想。哪个女的叫床特别夸张，像杀猪般的嚎叫，声声不绝于耳。只见我儿子一个鲤鱼打挺，从被窝里噌的窜出来，童言无忌怪叫:

"小姨在隔壁!"

我老婆一个巴掌扇过去，一声大喝:

"发什么癔症，给我躺下睡觉!"

我儿子不服气，脖子一梗，气呼呼的冲他妈说到:

"我没发癔症，每次你不在家，爸爸一进小姨房间，小姨就发出这样的声音!"

我这点破事在法国人眼里不算什么，法国人生性浪漫，就拿苟且之事来说，世界上各地方的人基本上一个路数，云收雨散之后，男人有百分之十身心俱疲，倒头就睡。还有百分之九十的人身心俱泰，炮后一颗烟，赛过活神仙。而法国男人是白色屎壳郎，与众不同。百分之十也是倒头就睡，只有百分之五的吞云吐雾当活神仙，其他百分之八十五会穿戴整齐，和床上那位打个招呼，拜拜了你呐，回家！

告别前要给家里老婆打个电话：

"亲爱的，忙了一天，刚刚使尽洪荒之力解决完一个客户的需求问题，我马上就回来了。咦，怎么好像隔壁的小鲜肉在你旁边?"

老婆惊慌地叫来家里的女清洁工说对她说：

"先生要是问起来，你一定要说那个小鲜肉是来找你的，不是来找我的，要不我先生肯定不要我了"。

女清洁工说：

"不行，我要是那么说，你先生肯定就不要我了"。

住乡村旅社比住大型连锁酒店便宜不少，但有些乡村小旅店硬件设施差，隔音效果也是不好。有一次住小农舍country inn，总共5间房，房间都很小，没选择，全都是只有一张大床房间，但允许家庭带小孩和两个人以上住。隔壁住进来两个胸肌猛男大鲜肉和一个弱不禁风小淑女，和尚脑袋上的虱子，明摆着的，二龙戏珠车轮战，淋漓酣畅同被眠。现代人开放，加上兜里有俩闲钱，马行无力皆因瘦，人不风流只为贫。用不着大惊小怪，端动盆经住人，见怪不怪起其怪自败。

晚饭后无所事事，躺在床上看书学习。木不钻不透，沙不打不漏。玉不琢不成器，人不学不知礼，研究一下武昌起义是谁打响了第一枪的问题。

春色满园风景异，
锦屋初温无睡意。
四面边声连角起，
千嶂里，
辗转反侧怜香玉。

浊酒一杯家万里，
燕然未勒归无计。
隔壁苟且交欢地，
人不寐，
娇声浪语老夫泪。

我很替小姑娘担心能否招架两个猛男连环炮狂轰滥炸，果然传来女孩在电话里向她妈求救的声音：

"妈妈，我好困惑，以前多人运动也参加过，可是长这么大第一次碰到这种事情 ，成了吃瓜的群众....."

意大利和法国西班牙差不多，除了旅游资源丰富，本身的文化和语言都强。自己国家语言强的弊端就是对外人不利，总以为自己语言最牛逼，英语和其他国鸟语全玩蛋去。有次在意大利餐馆吃饭，旁边一桌法国人先到先点。法国人叽里哇啦的讲了半天，意大利服务员就是搞不懂。法国人急中生智，解开裤带指了一下裆部，服务员嗷了一声走了。一会儿，服务生端上菜肴，盘子上有一只大羊腿和两颗鸡蛋，法国人心满意足地大快朵颐吃了起来。

轮到我点菜，同样是鸡同鸭讲。我用手指了指旁边法国人点的菜，表示要同样的。意大利服务生手舞足蹈比划，还是不明白。我就有样学样，也解开裤带指了一下裆部，服务员凑近看了一眼，也嗷了一声走了。一会儿，端上来菜肴，他奶奶的，狗眼看人低，整个就是看人下菜碟，给我端上这盘就是小手指头粗细长短的一根小香肠，再配上两颗花生米!

希腊不但有璀璨的古代文明，也有爱琴海的风景如画，圣岛米岛罗德岛的旅游景点让人流连忘返，生猛海鲜也让人垂涎欲滴。曾经在罗德岛的一家海鲜餐厅点了一个两磅海螃蟹，不消片刻，服务员将清蒸螃蟹端上来，正准备开吃，发现少了一只蟹钳。我这个人什么都吃，就是亏不吃，于是嘴里嘟嘟囔囔的让店小二给个说法。

店小二轻描淡写的解释说：

"活螃蟹养在水缸里掐架，这只打败了，被掐掉个钳子"

俗话说，女人丑不要紧，就怕丑还特别自信；男人穷也不要紧，就怕穷还特别有骨气。我这个人虽然又穷又操蛋，但是铮铮铁骨，眼里揉不得沙子：

“别跟我这瞎凑合，我可是个吃货，你快把打胜的那只给我端上来！”

这跑堂的说话特别损：

“您别张口闭口就吹牛逼是吃货，真正的吃货是不吃西药的，西药一口吞，没了，中药在嘴里还能多咂吧几口。”

我说不过他，反正我的祖籍是广东，广东人天上带翅膀飞的除了飞机，地下带腿除了椅子没有不吃的。酒肉穿肠过，化作屎尿流。天行健，吃货以自强食不息，地势坤，吃货以厚肚载食物，识食物者为俊杰！几年前去西班牙自驾游，在龙达看了一场斗牛。晚上在当地的一家著名餐厅就餐，食材用的是刚刚被斗牛士杀死的那只牛，绝对的新鲜，高朋满座。大家基本上都是相同的菜色，红烧牛肉。唯独旁边有一桌，白毛乌鸦，与众不同，于是把服务员叫来询问。

服务员和颜悦色解释道：

"您看到的旁边那道菜是红烧牛睾丸，蝎子拉屎毒一份，是预先预定的。"

我说，那好，我预定明天的这独一份。第二天斗牛就不看了，本来就为牛叫屈，人也就欺负牛，你丫的有本事干嘛不去单挑狮子老虎呢？

早早来到餐厅，等着品尝一下这个独一份。
不肖片刻，红烧牛睾丸端上来，没把我鼻子气歪，眼珠子瞪出来。两颗小蛋只有鸽子蛋大小，而昨天临桌的足有鹅蛋那么大，气急败坏把服务员叫来讨个说法。

"你糊弄谁呢，纸糊的鸡8糊弄逼啊?给我说清楚，这个是啥玩意?"

服务员轻描淡写的说道：

"斗牛场上并不是牛就一定输，很不幸，今天是人倒下了，让您赶上了。。。"

友情提示，欧洲旅游总的来说比较安全，但是大城市要小心自己的背包口袋，贵重物品和大把现金最好锁酒店保险箱内。我家隔壁的美女临居刚从巴塞罗那回来，旅游在外，事事谨小慎微，放屁都是掰开屁股放，生怕闹出动静。从酒店出来不敢带钱包，把钱藏在胸罩里。这么敏感的地方，一有风吹草动总会有所察觉吧?没想到钱还是让一个帅哥给摸了去，这事有点匪夷所思，美女叹了口气：

"谁能想到他是在摸钱呢!"

小心谨慎，自然无祸。我们不管是坐邮轮还是自助游，重要证件和护照全都锁在房间保险箱里，身上只带些零用钱和一张信用卡。曾经在巴塞罗那和小偷过招，故意用个后背肩包，公交车上果然拉链被打开。不过，拉链开口处放的是擦屁股纸大姨妈巾，让你丫的先沾点晦气。哼，和大老爷斗，你还嫩点！