作者：宫学萍 

这两天空气还算尚好，带着小安在院子里闲玩。

偶然听见几个老人凑在一起，义愤填膺地聊些什么。

话题依旧还是很老套，又是一腔血泪地控诉自家的儿子媳妇/女儿女婿，有多么、多么懒惰，多么、多么糟糕，云云。

最大声的要数乐乐老爷，据他自己讲——就在刚刚的这个清晨，他望着小两口房门紧闭的卧室，满肚子的委屈被愤怒瞬间点燃，腾起一脚踢开卧室的房门，破口大骂：“ 你们平时不带孩子也就算了啊，周末放个假也不知道让我们老两口休息休息！都睡到几点了还不起床！你妈抱乐乐抱得肩膀天天疼你们知道吗……”

众老人纷纷附和，枪口一致地指责 “ 现在的孩子不懂事 ”。

一旁的我却只好选择绕道而过，心里十分无奈地想：为什么不可以在还没那么辛苦的时候，就直接告诉孩子　“我和你妈妈需要休息，周末你们早点儿起来带宝宝吧！”

我觉得，大多数的宝宝爸妈，都不至于厚着脸皮硬声拒绝吧？

可是很明显，乐乐的老爷就不是这样认为的。

在他的头脑中，乐乐的爸爸妈妈，也就是他的亲生女儿和女婿，都是既懒又坏的；即便他直接向他们表达　“希望你们周末自己带乐乐”　这样的请求，也是一定会被拒绝的——所以，与其说他是无缘无故地发脾气，不如说他是在对着自己头脑中“已经”　拒绝了他的女儿女婿表达愤怒。

愿望还没有表达，就感受到了莫须有的被拒绝。

感到被伤害，所以才会控制不住自己发那么大的脾气。

正好前两天和《心理月刊》的玲玲聊一个关于两性的话题，无意间我就感慨了一声：“这真是一个被害妄想流行的年代啊！”　

玲玲不解，让我多说两句。

于是我举例子说，比如，某天有个朋友找我们借了一１００块钱，说好了第二天就还，可是一个星期过去了都没动静，我们明明在乎却也装作无事，自己在心里叽歪　“以后可要多长个心眼，不能随便再借给人钱了！”

“对啊，对啊，我就是不敢提醒别人还钱的那种人！”　玲玲附和说。

是啊，为什么我们就不能简简单单地提醒一下，等到对方真正明确地拒绝还钱以后再去失望、伤心、鄙视他呢？很有可能，人家真的只是忘记了。

“没有，没有啦，我只是怕人家会嫌弃我小气，不相信他。”

看，在你的眼里，你的这个朋友有多坏——他不仅欠你的钱不还，让你着急上火，同时还会批评你，嫌弃你，十分苛刻地评价你。

是，我在这里用到　“被害妄想”　这样的专业词汇，多少是有点儿夸张。只是类似的思考方式，在包括我自己在内的，很多家人朋友身上都几乎天天看见。生活中，职场上，很多时候我们的怒气和不满，都并非来源于对方明确的拒绝和不合作，而只是因为我们太早就预设了　“你个坏人”。

　　当然，我的意思也不是说，只要我们把自己心里的愿望表达出来，就一定会取得相应对方的支持和帮助——有可能人家不能、不会、不适合、不愿意，或者，你就是遇到了一个很坏很坏的人。

　　但是至少，你不会每一次都那么不幸运。

当我们都在忙着自我保护--我们这些凡夫俗子之间的情感生活，最大的威胁，不是彼此之间的冲突和矛盾，而是当谁都不可避免的伤害发生之后，是否只会忙着条件反射一般自我保护，不愿意看清事情是究竟怎样一步一步变得无法弥补？

甚至还有很多人，刚刚感到丁点儿的风吹草动，便大张旗鼓地思考接下来应该如何报复？

这时代很多人心中的安全感都不够，也就常常没有心力去仔细区分——那个让我们感到受伤的具体事件，究竟是对方为了“伤害我”有意为之？还原本只是出于其他的目的，却不幸连带着对我们造成了伤害？也就自然更加不会注意到，那个给我们带来伤害的对方，内心中是否对此已经满怀不安，甚至原本是想要对我们抱歉和补偿？

我们总是太快，就把对方定义为恶意伤害的坏蛋。

谁让你我都是凡人，有着凡人不可克服的斤斤计较，而且太过习惯了匆匆忙忙地自我保护。所以也只能重复着 “受伤害——报复——伤害对方——对方报复——再次收伤害” 的恶性循环。

直到有一天大家受不了，最终选择在彼此之间，保存一个安全的距离。

生活中这样的故事太多了，比方说眼下就要中秋，说不定哪个先生给父母家多买了一份月饼，太太看到了觉得委屈，便偷偷在菜钱中扣出了一部分私藏，再等到哪天被先生不幸发现，反而越发觉得果然还是亲生爹娘真正疼我……

再比如太太周末出去老同学聚会，先生一人在家中感到自己被忽视，随手就打开电脑找个人网聊，起初可能真的只是随便找个人说话解闷，结果却被回家的太太一番调侃嘲讽，反而觉得网线那边的人儿的确有些可爱……

在这样的故事情节中，每个人都感到异常委屈，每个人都忙着自我保护，然后都在自我保护的过程中，有意无意地伤害着对方，并且伤的理直气壮——还不是因为你之前那样对我？ 

最终只好便宜了那些讨人厌的心理医生，挣了我们大把的痛苦钱不说，还一脸事不关己地在文章里总结说：“嗯，就是这样，在这家庭之中，常常是冤有头，而债无主。

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看完这篇文章后读者的回复：

可能乐乐的老爷就是需要“坏人”吧，这样自己才能做“好人”。圣人不死，大盗不止。因为我自己就是一个非常不愿意付出的人，举例，如果别人‘提醒’我还钱，我必然会感觉受到歧视侮辱的！（尼玛神马意思，暗示我是那种死赖着借钱不还的人吗？）根源就在于我自己就拒绝这样的自己，这一直都是一个关于自己内心争斗然后外化的故事，如果我依然保持以前的逻辑，到我老了，就会跟上述老人一样的状态，我不会跟女儿女婿提要求说让他们自己带宝宝，那样代表着我不够装逼伟大，不够完美高高在上，提要求的背后，代表了我“失去”了对他们居高临下“颐指气使”的权利，甚至提要求本身是很猥琐、低声下气的。。。。。。行为上的奴才，心理上的主子，挺有趣的哈。。。。

想要有很好的家庭关系，一定要学会用合理的方式来表达出自己的需求。委曲求全只可能积累更大的怨气，这会让对方感到很不舒服。很多和子女闹别扭的老人就是这样，非要让孩子感到愧疚，才觉得自己有价值。