我 是女生。从小性格就比较忧郁偏执，多愁善感。优点：单纯，直率，认真，不怕吃苦，认定了目标绝不轻易言败，缺点：追求完美，对自己和别人要求太高，一旦不 如意，心理调节和适应能力低，情商低，不会妥善处理人际关系。

来美14年，活得非常辛苦。我好强，不肯当家庭妇女，就自己打工读书，从文科生变成理科生，并很快离开丈夫读书的城市，去另外的地方工作。九年前生完老大的头半年里，由于丈夫不在身边，还有一些外界的不可抗拒的压力，工作，家庭，不知道怎么带小孩，带孩子太认真，我开始抑郁。老公当时在外州学习和工作。不是他的错，是我以我这边更适合小孩发展的理由，坚持不过去。我的工作压力很大，老板很难处。还有一些不方便说的让我抑郁的事情。生完老二后，我更是处在崩溃的边缘。单位被收 购，我四处找工作，还要去总部培训。我独自扛下大部分家务，还要上班，加班，接送孩子上学放学，辅导大孩子学习，参加课外活动（钢琴，二胡，芭蕾，一周三 次游泳，周日中文学校）。对老大的每一项教育活动，我都亲力亲为，追求完美。为了又省钱又给女儿买好钢琴，我居然在网上组织了50人的团购，代表他们坐火车去纽约的琴行搞deal。那两个月，为了处理有关事务，我每天晚上都12点才睡。

现在想来，我所有的愁烦和辛苦，追根究底，都是我不爱主造成的。如果，当时我小鸟依人，不读书找工作，安心在丈夫身边，或者当他找到工作后，无论如何，把自己的工作辞掉，带着孩子和他团聚，我就不会让自己那么辛苦，对丈夫也公平。对孩子的教育，我过于心急，安排过多的活动，给自己和孩子找累。如果我有信靠主，就不会那么做。因为圣经里教训的是，一个家庭里是丈夫做头，妻子对丈夫要尊重和服从。如果我把他做头，那么他去哪里我就该去哪里。圣经还教导我们不要追求属世的东西，我带孩子向走马灯那样东奔西走，学这学那，确没有带孩子去教会，教孩子人生最重要的功课：爱主。

因为没有倚靠神，当时真的超过自己能承受的极限了，主要的症状是易怒，总觉得身边的人不给力，而且一旦怒气来了就很难控制。我很想得到帮助，但是不知道从哪里得到帮助。 但是当时我并不认为自己有病，更不会想到去看心理医生。我总觉得，自己的心理既健康又强大。最惭愧的是，虽然早就在读书时受过洗，但是我总是以忙 为借口，不去教会，也不查经，更很少祷告，没有把一切重担教给神，所以没有喜乐和平安, 活的又累又不快活。

不久，2012年的春天，我被查出得了中期乳腺癌，要接受手术，化 疗，放疗和长达一年的靶向治疗。记得知道这个坏消息的时候，觉得天都塌下来了。老二才两岁，我还不到40岁。我的爸爸已经去世了，妈妈在国内，有冠心病， 我不敢告诉她。感谢神，当时刚好我不知是什么力量让我突然参加了一个美国教会，师母不知怎么就获悉了，在第一时间赶到我家，正好她几年前也得了同意的病，她陪我祷告，给我治疗的 信心和勇气。

感谢主内的弟兄姊妹，为我祷告，给我寄慰问卡，在我手术的时候给我和家人送饭，轮流送我每天去放疗。我虽然受洗多年，但灵命一直停留在婴儿状 态。自从病后，我开始祷告和读经。主要是读＂诗篇＂，特别是第23篇：＂耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安息的水边。我 虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。＂

感谢神，我籍着自己和众人的祷告，感受到他的爱和同在，凭着这份信心让我 平安地完成了化疗和放疗。但是，我还是没能战胜自己的天性的软弱，化疗期间，由于药物原因，我的睡眠很差（并不是由于害怕），我就和我的肿瘤医生说了，她 也是好心，给我开了安眠药（ambien 5mg), 她说是低剂量，不会有依赖性，让我每天晚上吃。果然，吃了以后我的睡眠好多了。我一直吃了下去，总想着以后再戒吧，这也为以后一年里我的各种病痛和抑郁症遭遇战埋下伏笔。

回忆起 来，治疗的这一年（看似可怕的手术，化疗和放疗）和以后将要发生的相比，真是可以控制、幸福很多，简直就不算事。