从中国来美国已经四年有余，我仍不能在美国找一个像样的工作。心里很是失落。从偏僻的郊区的学习尖子一步步努力考上大学，找到工作，然后再换新的工作。一切稳定，生活刚开始充实而富有乐趣，然后又觉平淡失落，在为无数次的鸡毛蒜皮的小事争吵后，分手，再婚。放弃多年打拼得来的工作，辞职来美，想在新的起点，开始新的生活，但是生活远远不是我们想像的那样美好。

家庭的不和让我的心难有停泊的港湾。我还记得我在与现在的老公登记前,我的母亲告诫我：“千万不要找有孩子的男人，做后妈很难，你做一百件事情，九十九件是对的，一件做的不好，别人只会说那件不好的事。世人眼里，后妈是个反面角色。”。当时，我觉得母亲是个落后的，没见过世面的人。世界在变，离婚再婚这么多，做后妈没有那么难，我可以做一个好后妈。可是，事实证明我错了。就算我把我的心掏出来，千方百计讨好前妻的孩子，并不能得到他们任何尊重，在两个十多岁的孩子面前，我就是个坏蛋，即使他们的父母在我出现好多年前就离婚了，他们仍不能接受我，认为我的出现破坏了他们父母复合的机会。而我的现在的老公，在他眼里，他的孩子永远第一位，我怀孕他并不想要我们的孩子，让我流产。想起我和前夫以前生活时，我有了孩子他多么兴奋，到处打电话报喜，每天下班为我做饭洗碗，陪我散步，我忽然觉得现在的家一点儿也不幸福，我在这个家生活像个局外人。但是我听信了现任老公的话，辞了工作，我无处可去。只好忍气吞声。我有时感叹，如果我早读了圣经，早一些醒悟，多一些容忍，我可能不会因为那些生活小事和前夫计较，以致离婚。再婚的生活和以前简单快乐的生活比，简直就是剪不断，理还乱。

找工作就更难了。我已人到中年，以前在国内做中学语文老师，现在在美国基本没有用。我至今唯一能做的就是在附近的中文学校周末教中文。我在离家不远的社区大学读了ESL，也选修了一些法律课，想去律师行找个助理的工作，发现口语不好，很难找。2013年春季参加了美国政府的办公室工作人员培训，也没有找到工作。前段时间发现有一个公司免费培训家庭护理工人，去了两周，发现我们班的同学全是黑人，有一个应该是混血的黑人，一聊天，才知道他们全都没有大学文凭，最多是高中毕业。可是他们都是美国出生的，英语比我好，有些医学词汇我不懂问多两次，老师不耐烦，同学们就嘲笑我“stupid”. 在老师多次的呵斥和同学的嘲弄后，我放弃了。我自知自己虽然没有工作，想找工作，可是我没法和那些没有文化粗俗的人相处。我几乎觉得自己有些像鲁迅小说中的孔乙己，我后悔自己的选择。辞了工作来美国。

至今，我还常常想起2009年暑假来美国时在飞机上和一位在密西根工作的一位华人的谈话，他对我说：“不要辞了你的教师工作，因为你在美国再也找不到像你在中国那样好的工作”。我的前夫在我来美国之前也劝导我，"你不要辞去老师工作，除了做老师，你很难找到其他工作"。那时的我踌躇满志，觉得他们低看了我，现在想想，他们才是对的，除了做老师，我还能做什么呢？在读了多年的书，做了多年的老师之后。累的活我干不了，脏的活我觉得恶心，技术难度大的活我不会做，我能做什么？我常常问自己，我几乎觉得自己是个多余的人。

如果国内有朋友问我，美国好吗？我不知道如何回答，美国的环境保护可能很好，可是我的心里的感受并不好。。在失去工作，多次努力没有结果，在别人有些蔑视或欺辱的目光里，我并不快乐。我有时想，最快乐的时光还是我和孩子、前夫一起在中国生活时，平时上班，周末全家出去玩的日子，平淡而又快乐。

我的美国生活就是这样，你还好吗？