爱在异国的深秋
只想记录下我的生活，当然孩子们是很大的一部分。
正文
中秋节前一天收到爸爸病危的消息，立刻请假买票第二天一大早就坐上飞机开始了感觉最漫长的回国之旅。一路上心急如焚，忐忑不安，祷告能见上父亲最后一面。刚到上海机场转机，就收到噩耗说爸爸支撑不住，已经平静地离开了人世。我站在登机口，顿时泪流满面。
转机坐车，终于在月高风黑的深夜蹉跎地回到了故乡。家人在车站接上我便直接带我去到殡仪馆。看到静静地躺在那里的老父亲安详的脸庞，满头的白发，瘦小的身躯，我泪如泉涌，岂不成声 。。。
接下来的三天和家里众多的兄姊一起给父亲守灵。父亲是基督徒，在生前已叮嘱不放爆竹，不通知亲友，不操办不收礼，他希望安静地离开。殡仪馆里设的众多灵堂却是爆竹声震耳欲聋，烧纸的烟灰在空气中弥漫飞舞，加上阴雨连绵，哭声震天，完全没有安静和祥和的气氛。
家里的兄姊也是种种的不和。我的原生家庭是再婚家庭，父母都原配都一早去世了，爸爸带着四个子女和带着一个儿子的妈妈结婚，我是他们唯一的共同的孩子。从小家里就因为这么复杂的关系而有着种种的矛盾，嫉妒和不满。我是唯一那个和每个家庭成员都有血缘关系的中心纽带，于是调和传话便成了我与生俱来的使命。爸爸及他的儿女和妈妈这边都会向我倾倒对彼此的不满和抱怨，诉说对方的不是，要我评理。我从小虽然享受了众多的宠爱，但也被逼学会了察言观色，调和关系并且自己夹着尾巴作人。我想这也是我当初义无反顾地选择独自走天涯的原因之一。
爸爸去年刚庆祝了90岁的生日，我们所有的子女都从各地赶来给他庆祝。但寿宴一结束，他便搬离了他和妈妈的家，去他的大女儿我的大姐家住，而我妈则由她的儿子我的大哥照顾。表面的理由是父母年纪大了，一个子女照顾不过来。真正的原因则是父亲和不是他亲生的大哥合不来，无法同住。加上父母双方都想把钱留给自己的亲生孩子，便在无奈中作出这样的安排，在结婚将近50年后选择分开住。我住在异国他乡，年迈的父母不愿背井离乡。我也因为自己无法无法照顾父母而心里充满了内疚，无助和悲哀。
父亲搬走后的这一年心情抑郁，每天在家唉声叹气，思念母亲，也因而愈发怨恨大哥。母亲觉得照顾了她一辈子的父亲在年老时抛弃了她，也很失望和忧伤。我在五月份全家回国探望他们期间，爸爸每次见到我便痛斥大哥，埋怨妈妈。继而开始对我不满，因为我没有站在他一边斥责大哥。8月初他生病住院，开始还瞒着妈妈和我，基本上把我，妈妈和大哥排斥到对立面。大姐也不接我的电话，只到我通过大哥寄去一笔钱后才告知病情。这段时间我每次打电话听到的都是双方对彼此的种种抱怨和不满，要在地球的另一端的我给住在同一个城市的他们传话沟通和劝解。
现在爸爸走了，在葬礼上我依旧要在他们中间调节斡旋，心里的悲凉难以言表。姐姐们呼天抢地，让我无可适从；坚强的母亲却好似生活依旧，没有表现太多的悲伤，也让我有点不知所措。唯一的安慰是他们总算是看在我的面子上，送走父亲后恢复了表面的和平友好。接下去的几天我能做的便是好好地陪陪年迈的妈妈，心里很放不下她，不想再留下任何遗憾。
我只想一个人蜷在酒店房间里，回忆小时候一大家人的美好片刻，父亲的种种关爱，独自流泪悲伤。。。。。
心里很痛，很想回家，和我自己的丈夫孩子们在一起。手机不停的震动，收到消息的美国的亲友们发给我各种祷告，安慰和鼓励，很温暖我此刻孤独悲伤的心灵。这一刻我突然意识到，故乡不再，异国如今已成了我的心家。
珍惜身边的爱，过好日子，明天太阳会升起来的。
节哀。
你父亲高寿，想来一定去了天堂；兄弟姊妹都是成年人了，他们的言行不应该成为你的负担；我认为你唯一需要做的是对母亲好就行了~
请节哀保重~
他从来好色，有个｀作风不正派｀的评语，在单位被一贬再贬，当然我妈和我们就承担后果。分房没份，涨工资没份，他还把我没出嫁的姨给睡了，落得我们就没了姥姥家这边的亲戚。
我伯伯是家电表厂厂长，那日子过得不知比我家好多少倍，我奶奶死时，我爸一分的遗产没要，说我伯伯家有3个儿子，用钱的地方多。我伯伯也没推辞 - 那是市中心的一分房产呢。
因为我姨的事，姥姥家这边的遗产，我们也是一分没落着。
从我这后妈这我充分理解了｀把黑的说成白的｀是怎么实践的。我爸也被她赤化了，嘴里一句实话没有。
我出国时连张存款证明信都不帮忙出，还在我出国和我断绝了子女关系。我回国请他出来吃吨饭也不来，又一个｀子欲养而亲不在｀的演译。
成了，就是这个缘分这个命,认了吧，把现在的日子过好，别对不起自己。