扫盲

教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字。农妇想不起来， 教师提示：“睡觉时你身上是什么？”农妇说：“是老公。”教师哭笑不 得：“老公不在的时候呢？”农妇：“是村长。” 

尴尬的小妹

       一个小妹去买鸡蛋，不小心捏碎一个，一慌神就大声地向店主直话直说：“老板你的蛋不小心被我捏碎一个！”老板听了脸色有点不自然，那小妹还没反应过来，周围已经有人笑趴下了。

暗号

       一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了，他自己已经用手洗好了。”

插后边！

       有一次我排队买票，因为有事，想快一些，就看有没有突破口。突然看见一个很可爱的妹妹，就过去搭讪。聊了一分钟后，我问：我可不可以插你前面。她想了一下说：嗯，前面不方便，你插我后边吧！一样的……

变成一个人的诀窍

       一大群精虫正在拼命赛跑，看谁能做唯一的幸运儿。一只精虫起跑就崴了脚，一瘸一拐地跟在后面，眼看着获胜无望了。此时他急中生智，扯着嗓子大喊起来：“弟兄们！我们上当啦！这里原来是*****啊！”众精虫一听，方寸大乱，立刻掉过头来，争先恐后地往回跑。只有这只受伤的精虫，一瘸一拐地继续向前冲，冲到了卵子前，完美地结合了。他感慨地说：“只有丢掉诚信，才能变成人。”

走后门

       某女泳衣破于私处，取一牌挡，众笑。女惑看：此深二米，急换牌，众仍笑，又看牌：男性专用道。再换，众大笑，牌写：此不通走后门。

嫖妓

       有一天 William去嫖妓，完事后，William不太满意，所以他只付了一半的钱就走 了。而那个妓女当然不甘心，所以她追到William的家去。可是当她走进 William家，她看到有很多William的亲戚在。她不好意思明说，所以她跟 William说：“你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？” William想了一想，答道：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧；第二，你的房子水电不好；第三，你的房子太大了！“那个妓女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的傢俱太小了！”

报复

       有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲地去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
       “太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
       不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！” 
       就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”

你家的母狗

       一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一个女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗地说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。

赔本生意

       女友用手轻摸男友的“东西”，问道：“这是什么？”
       “这是本钱嘛！”男友骄傲地回答后，也摸摸女友的“那儿”，反问道：“这是什么呢？”
       “这是店嘛！”女友回答。
       “嗯！本钱和店……那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意？”
       两人商量后，终于开张，并且日以继夜地干活。
       终于有一天，男友精疲力尽地说：“喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大。”

熄火

       父子到公共浴池洗澡，回到家后，儿子对他妈说：“我问爸爸为什么他的那玩意儿比我的大，爸爸告诉我，他的是大卡车，我的是小蹦蹦车。”
       妈妈对儿子说：“别看你爸的大，可在家老熄火。”
       儿子到他爸爸那里，说：“妈妈说啦，别看爸的大，可在家老熄火。”
       爸爸哈哈大笑：“别看在家老熄火，在外头可是从来没熄过火啦。”

过海关

       外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？（幸福吗）”
       胡志强一听赶忙答道：“很美满！”
       轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”
       焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”

应征

       有规模狻大的公司应征秘书，来了四位应征者。于是老板出了个题目要她们回答：女人有两个嘴巴，各有什么不同？
       第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。老板很满意。
       第二位说：一个有毛，一个没毛。老板想，也对。
       第三位想，糟了！想到的都被讲完了。只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。老板说：好。
       第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。最后灵机一动，说道：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！
       第四位得到了这份工作。

冠军种牛

       一对夫妻参观农场，主人很骄傲地介绍一头冠军种牛。
       太太问：“它一礼拜交配几次？”
       农场主人说：“五、六次。”
       太太随即很鄙夷地对先生说：“你看！人家一个礼拜五、六次。”
       农场主人连忙替那位先生解围道：“当然，我们从不让它老是和同一头母牛交配。”

你想干吗？

       男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！

戒烟

       太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”
       丈夫不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看——从今天起我和你分房，决不后悔！”
       丈夫搬到另一个房间两个星期后，这一天他正要睡觉，听到有人敲门，他大声问：“谁？”
       只听到太太温柔的声音：“是我。我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

好方法

       甲：怎么了？你一脸衰样！
       乙：哎，昨晚又跟老婆吵架，烦死了！
       甲：我教你，以后吵架就把她把沙发上一推，霸王硬上弓，肯定就不气了，经验之谈喔！
       乙：妥妥的，回家试试！
       甲：最近又怎么了？方法不行吗？
       乙：灵倒是挺灵的，就是她现在天天找借口吵架！

伤心的牛魔王

       话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话：
       悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
       铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……”
       悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
       铁扇公主：“啊————”
       牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

新婚考试

       一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”
       妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
       丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

伟哥的目的

       主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
       女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
       主持人立即说：“恭喜你答对了！”
       席下一片议论：回答得太精辟啦！

正名活动

       高雄爱河边的“神女” 一日来到市议会要求给她们一个正式的职业名称。
       议员：你们打算用什么称号勒？神女不好吗？
       妓女：不是不好啦，我们是要更正式的name。
       议员：那你们要用？
       妓女：我们要用新的名称……妓者。
       此时原本在旁的记者们勃然大怒。
       记者：怎么可以勒？这样不是混淆视听？
       此时妓女们大声说道：怎么不可以勒？你们记者是服务业，我们也是；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！

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印度人的英语

有个印度人介绍自己和太太的年龄。他们分别是"thirty and thirty tow”, 但是印度人大舌头，说成了“ I am dirty and my wife is dirty too”.

一个粗俗的笑话

讲一个傻子第一次性交，女的不得不明确告诉他怎么弄：“看到我两腿间的这个洞了吧？把它放在里面。现在往里深推。现在往外拔。推进去，拔出来，推进去，拔出来，。。。”  “现在停一分钟，” 傻子打断她，“你先自己想明白！到底是进去还是出来？”

怎么证明你没干

有个大妈在湖上划船钓鱼。躺下休息了一会儿，船自己飘到了非钓鱼区。过来了巡警要罚款。

大妈说，“我啥也没干”！

巡警说，“你有所有的equipment，怎么证明你没干”？

大妈说，“只要你敢开罚单，我就告你性骚扰”。

巡警说，“我啥也没干”！

大妈说，“你有所有的equipment”。

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